女,跟男朋友在一起三年雖然也吵吵鬧鬧過 但是還挺好的 還剛說好明年結婚 但是他突然就不接我電話不回我短信了 然后我瘋狂的打電話發短信給他 他也只給我回了一句 我沒事 不用打電話 然后又是不管怎么打電話都不接 今天我跟他發短信 言語有點過激也不太妥 他就給我回了一個不要再聯系了 我覺得可能是他覺得我表現過激了 性格上可能不太好 他有些自己的擔憂 請問 我該怎么做 我們才能繼續在一起？ (匿名)

男 我打電話給他，他不接，發信息給他，也不回，我就發信息給他說，要是不想和我有什么關系了，不想說了，那你就把我拉黑名單，讓我死心了，可他也不拉，我要是打電話打急了，他就關機，過一回就又開機，你告訴我，他到底要干嘛啊？

女 女 他直接電話不回信息，我今天問他發信息是不是不想和我聯系不想見我以后，我說如果是回個信息我一輩子不會理你，不會糾纏，不管如何回答我，他不回。什么意思，打電話時候好好的能聊一兩個小時，為什么這樣，我們都有婚姻，可是他是我第一個喜歡的人，我們曖昧過可沒發生過實質的關系他是什么意思我好煩，又不敢打電話問他，我很害羞感覺，從來不給他打電話，發信息他又不回 (匿名)

女 我和男朋友關系不是很好。我也不知道怎么時候開始的。還有現在給他說話比較直了。前幾天和他在一起時候看見他手機里微信里有其他女生我就問他是誰？他說認不到，叫什么名字他吐吐說一字就沒有了。然后回來我就給他發了微信說怎么不微信上女聊天。就沒有回了。還有他問我過年是不是我一個人過，你回不回來。我就說一句這里不方便說。我就沒有理他。第二天也沒有打電話給他。我給她在打電話不接了。他是不是想和我分手

女 他直接電話不回信息，我今天問他發信息是不是不想和我聯系不想見我以后，我說如果是回個信息我一輩子不會理你，不會糾纏，不管如何回答我，他不回。什么意思，打電話時候好好的能聊一兩個小時，為什么這樣，我們都有婚姻，可是他是我第一個喜歡的人，我們曖昧過可沒發生過實質的關系 (匿名)

女,最近男朋友發微信明明看到但不會一時間回復、也不會頻繁聯系他了。我這是怎么了？ (匿名)

女 我男朋友是九一年的，我是九五年的。我跟他也沒有什么本質上的爭執，還有分歧。主要原因就是他不喜歡理我，經常性的一個星期或者是，更久，都不會給我發個短信，或者是給我打個電話，以前都還挺好的，每天會給我發視頻呢，然后會在微信上跟我聊天，還會給我打電話，但是最近一段時間他就，不會再跟我聯系了，上一次差不多有，8，天沒有跟我聯系，在8天里面，我給他發了很多信息，她都沒有回我，到第九天的晚上我實在是受不了了，我就給他打了個電話，哭了一下鬧了一下，他就說他在家里蓋房子，特別的累，然后特別心煩，沒有時間去理我，還給我，保證說以后一定抽點時間給我打個電話，或者發個信息什么的，第二天我又給他發了個信息，讓他在家里也好好照顧自己，然后他給我回了條信息，她說親，我現在很忙，晚點給你回電話，當時我也挺開心的，我覺得他應該是覺悟了，我就等到晚上，一直到很晚了，他都沒有給我發條信息，或者是再打個電話嘛，第二天，第三天，第四天，第五天，我很傻，我一直在給他發信息，可是他始終沒有回我的信息，后來我想一想，算了吧，還是不給他發信息了，不理我的人何必一直苦苦哀求了，然后，第六天，第七天，我都沒有再給他，發過信息，他也沒有，從來都沒有給我回個信息，也沒有給我打個電話，第八天了，今天已經是第八天了，也一直沒有理過我，然后我就下定決心。明天就是這個月最后一天了，7月31號，我想要在明天跟他，結束我們這段，感情，因為我覺得，其實，一個人他再忙，發一條短信息，幾秒鐘的時間總是有的吧，我不想他說讓他每天都給我打電話，陪我聊天，我知道他挺忙的，家里要蓋房子，我不會去影響她，但是我覺得，你不打電話，或者是你沒有辦法給我發信息，你隔兩天給我發個信息也是可以的，再說了，你就算再忙，如果你心里很煩的話，你把我當做女朋友的話，他完全真的可以給我講講，我覺得他肯定是不愛我了。求大家給我點兒意見

與長輩說話，比如我表姐，我跟她見面時想喊她姐，但是心里總有一種莫名的抵抗。 (匿名)

女 今天跟老公吵架，他說，你之前得抑郁癥怎么沒死掉呢？你刷新了我對自私一詞的理解。我想他說得沒錯，真的，他曾經是一個非常溫和的人，也正是為了這份溫和，我在他一無所有的情況下嫁給了他。但是現在我卻把他逼成這么心狠的一個人，可以當著孩子用最臟的字辱罵我，甚至幾次就要把拳頭落在我的身上。我的性格很壞，對人完全沒有耐心。對父母，我應該是愛他們的吧，但是我也總對他們有怨氣，覺得我的性格是他們造成的，全然不顧自己已成年，應該對自己的性格負責了。對孩子也一樣，雖然不停的看書，盡力想克制，但是卻總是難免吼叫。她才兩歲多，竟然懂得討巧，總跟我說，媽媽對不起。每次聽到這話我都覺得自己是在毀了一個靈魂，但是當遇到事情的時候，我又會發火。對老公，正如開始說的，他曾經那么好，都是我逼成這樣的吧。我也覺得自己沒有太多存在的意義，但是孩子怎么辦呢？或者沒有我她其實可以過得更好？我是一個自由翻譯，其實不自由，就是在家里接任務，為了能看著阿姨帶孩子，很多很好的offer都只能拒絕。老人看不了，年齡太大，同時我的性格并不容易相處，所以基本就是我和老公兩人看，實在都忙的時候就請阿姨。計劃是9月我一個人帶著孩子從北京回老家念幼兒園。老公繼續在北京。但真的很多時候就想一走了之，去個誰也不認識的地方，但是孩子丟不下，舍不得。。。我活著，那種狀態都是自己最鄙夷的，做的每件事情都是自己看不起的。從小讀過很多的書，看到書里的悍婦潑婦都恨，但是自己卻是典型的悍婦。哈哈哈，諷刺吧。我有存在的意義嗎？就是為了來傷害那些愛我的過愛過我的嗎？愛是什么呢，我配獲得愛嗎？病入膏肓了，真的。。。誰能幫幫我？ (匿名)