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心情總是很低沉，不太會走出那種情緒，感覺所有人說的話都是有他的動機的，而我往往會往壞了想。童年時期，我一歲多父母就離婚了，七歲之前一直是和爸爸后媽還有奶奶一起生活，后來爸爸搬出去了，奶奶撫養我長大，我十歲時第一次見到親媽，幾個月和親媽在一起一天?，F在二十歲工作了，十八歲時候追求過女孩，可是被拒絕的很徹底，我這兩年都沒能忘了她，時常會想她。想她的時間久了就有這種低沉的感覺了，大概是失戀的感覺吧，可戀愛又未曾開始何談失戀呢？有人問我是不是總失戀啊。我都沒戀愛過，現在時代二十歲沒戀愛過我自己都感覺自己不正常了。。。求救求解脫?。?！這種低沉的情緒比掉塊肉還痛苦?。?！

女 女 我出生在一個離異家庭，父親在我大學時得癌癥去世，目前我已經結婚有了一個三歲的孩子，丈夫是一個軍人，聚少離多，公婆是非常強勢霸道的人，雖然也是熱心腸，還有一個小姑子是他們領養的，非常嬌慣，飛揚跋扈，老公性格正好相反，懦弱溫和，言聽計從，出現問題，只懂得忍耐，也只告訴我要忍耐。為了躲開不開心的婆媳關系，和小姑子的刁難，我選擇放棄老家的穩定工作，帶著孩子來到了駐地生活，雖然沒什么朋友，但也很平靜，嫁給老公后我本身也變得越來越孤僻，但是公婆對我們一家三口聚在一起非常不滿意，過年沒有回去，大年初四，我婆婆以來看人為借口，把孩子接回去了，說是想孩子，我也能理解，可前幾天又打電話說想讓孩子跟著他們回去上幼兒園。老公很懦弱，典型的媽寶男，我沒什么經濟來源，對此也無法強硬起來，因為不時的還需要公婆的經濟支持，也許這才是最終無法強硬的原因，公公經常發脾氣，大的令人恐怖，經常一生氣就拿斷絕關系來要挾，結婚七年，我獨自在公婆家度過了五個春節，真的很難受，有家不能回的感覺。大學父親去世自己又失戀曾經得過抑郁癥，最近的精神狀態也不好，結婚第二年因為裝修房子太勞累，得了慢性腎炎，在激素的作用下原來漂亮的外貌也不復存在，越來越自卑，和朋友也漸漸遠離。盡管不在一個地方生活，但是我老公經常和家里電話視頻，感覺公婆無時不在的遙控著自己的生活，很難受，感覺永遠也躲不開。最近總想哭，情緒很不好。我也知道自己的問題，自尊心強，也很要強，不會處理人際關系。

女,我今年22歲，一直以來我都有抑郁傾向，朋友非常少沒有真心朋友，都傷害過我。和前任也是初戀相戀六年，我等了他當兵兩年，去年9月回來了，沒見過父母，他父母說我是獨生子女以后生活壓力大強迫他和我分手了，他就用冷暴力和我分手后又找了個女的。我沒纏著他也不聯系他了，什么都刪了，我以為過了一個月什么都會好了，就像個正常人一樣，可我內心里的孤獨感越來越嚴重，睡的越來越晚，起的越來越晚像個廢物，每天醒來特別害怕就像世界末日的感覺，我什么都害怕，害怕聯系朋友，因為朋友根本不在乎我失戀的事何止安慰我，他們只會諷刺我，父母早就覺得我是個廢物也不想管我了，每天都抽煙，只吃一頓飯，身體狀態越來越差，我非常害怕，我怕我會孤獨終老，因為我覺得我就算每天工作正常生活也不再會遇到一個人，我不相信什么人說的“你會遇到一個”畢竟人都不是先知，只不過是安慰我的話而已，我連個朋友都不會有何止對象了，我對人很善良，在外面基本上很樂觀，表現的很開心，說實話這都不是我的真面目，我覺得我特別的孤獨，曾經認為朋友傷害我他還在還有依靠，現在感覺被欺騙了一樣，覺得自己像個被拋棄的垃圾一樣，沒有人會愛我關心我，我可能死在大馬路上也沒有人會在乎，我真的不知道我未來怎么辦，分手后我做過很多事運動 多出去走走之類的，沒用的，我還是一個人，沒朋友 被拋棄的人 我真的什么都害怕 想到自己未來一個人的樣子就很想結束自己

男,23歲,我今年23歲 大學剛剛畢業 記得在認識她以前（高中和大一）我是一個小混子 也打過架 進過局子 成天無所事事 到處夜場瞎浪 2013年3月我認識了她 一開始我是不喜歡她的 可是那時候也沒有女朋友就湊合了 結果自己開始越陷越深 所有的習性全部為了她改變 也覺得她會是我一生的寄托 在一起剛一兩個月的時候感覺我們像在一起了十幾年 一切都那么美好 自然 可能也就是因為太自然吧 兩個人總是忽略很多很現實的因素 在我們交往兩年的時候 那是感情非常好 她突然提出分手 我也挽回無用只好默默接受 從此開始與酒為伴 最痛苦的一次從晚上凌晨四點一直吐到中午十二點 一直吐 吐了半個多垃圾桶 我兄弟們不想看到我這樣 強行撮合了我和一個我并不愛的人 我稱她為m吧 我一直都想拒絕 那天喝多 看著m突然覺得m和她那么相似 而m也是剛剛失戀 兩個人莫名其妙就走到了一起 確實很有用 確實讓我擺脫了痛苦的生活 我們開始瘋狂的秀恩愛 當然她也看到了 她很生氣 說以后老死不相往來 過了沒多久她也談了現在的男友 可是感情不能將就啊 雖然我對m很好 m對我也不錯 可是習性不同的兩個人怎么能在一起？人是新的 可是感情是舊的啊 我最愛的還是那個人啊 我和m分開了 和平結束了半年的感情 從那以后我形單影只 只有自己 默默的祝福她和他 認為自己辜負了m也對不起她 今年年初 我和她重新成為朋友 每天看著她秀的恩愛 我也默默的點贊 說來也別不信 我真的只想看她幸福 就在不久的幾天前 因為她和她男友是異地 她工作需要留在這邊半年 機緣巧合的合租在了一起 每天默默的付出 不讓她看見 每天還要聽著她和她男友打電話 我卻還在賤賤的付出 自己還總覺得這是贖罪 我對她的愛已經深到骨髓里了 說不想挽回是假的 住在一起自然有很多機會 可是我偏偏不去挽回 我只想一切順其自然 不給她的幸福生活添麻煩 可是自己又心里難受 希望她能回到我身邊 慢慢的感覺到自己情緒受影響 很難過 不知道怎么辦 ？ 讓我離開是不可能的 我也想等她回頭 即使半年后她選擇離開去她男友那 我也要親眼見證 可是我該怎么緩解我自己內心的悲傷和痛苦？

女,父母包辦婚姻 辦了酒席 我不喜歡他 可以和喜歡的人領結婚證嗎

女 怕鬼怎么辦白天不怕一回家到了晚上自己一個人就會胡思亂想想到這些事情然后失眠

曾經有人問過我，你的信仰是什么？是信奉耶穌嗎我說不。那你信佛嗎？我也說不。那人問我你到底信奉什么呢？我說是我自己！人生除了自己是真的別的多是假的，因為有我的存在才有你的存在才有佛的存在，如果沒有我就沒有所謂的一切。