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女 我不知道自己是否得了抑郁癥 中醫把脈說我心理問題太嚴重 需要看心理醫生 總是感到焦躁不安 總是莫名其妙生氣 感覺什么事都提不起興趣 逃避現實 喜歡一個人窩在家里

女 回到家不愿意跟家人說話，平時也越來越不愿意說話。工作上感覺力不從心，更想逃避。晚上睡不著。休息能在床上待一整天，不說話也不出去。“工作”兩個字已經成了淚點，一提就想哭。覺得自己沒有別人優秀，一直感覺比不上別人。沒有明確的目標，就算定了目標，也沒信心完成。自己不能調節自己的情緒，排解不了壓力。不能給自己動力了。也不敢讓家里人看出來。想咨詢一下，我的問題嚴重嗎？需要找心理醫生嗎？

女, 我今年28歲，在我自己看來這個年紀應該是一個挺好的階段吧，擁有陽光，自信，每天化著恰到好處的妝容迎接美好的生活，并且在工作上有屬于自己的小天地，在感情方面應該是不再含糊，知道自己要的是什么樣的未來，或者是已經有自己溫暖的小家。 不知道這個年紀本應該就這樣生活，還是我自己把它完美化了？ 但是在這個年紀真實的我仍然是個生活閱歷不豐富的矛盾體，雖然我以為人母（寶寶馬上兩周歲了）。 現在的我越發的內向了，敏感，不愿與說話處事特別假虛偽的人接觸過多，更不愿和生活作風有問題的人接觸（甚至達到了厭惡），而且現在很多時候不愿意說話。有時候生活中遇到一些問題也不想和別人說，和父母說了只能讓他們跟著著急操心，和好朋友說了她們也不能體會到你真實的感受，也不能解決問題，而且還會把負能量帶給她，最重要的也不想讓她們知道原來我的生活這么糟糕。 我和老公在一起四年了，是通過介紹認識的，他小我一歲，在認識他之前沒有過交往對象，剛認識他的時候對他也不是特別有好感，但是也沒有反感。那時候我在鲅魚圈上班，他在我們家臺安這邊，我們每天都是我下班后打電話聯系，每半個月他會自己開車去看我，可能是人在異鄉難得有一個這樣身份出現的人，有些小浪漫，感到另一種親切。慢慢的對他了解一些，好感就多了點兒，認識半年后我回到家這邊了。這樣在一起接觸的時間就多了，隨著各種問題就來了，其中我最反感的就是他和別人的曖昧，這是我嚴重的情感潔癖也好，占有欲也罷，我希望我們這樣的感情生活里不能容半點沙子。因為這個事也分開過，他也保證過，但是這個事仍然是到現在還影響我們生活的困擾，心里的結。總感覺我老公不是很成熟，而且自制力差，其他還可以。平時對我和孩子很好，但只要他出現對我們和平時的態度不一樣，直覺告訴我他又和別人聯系了。然后驗證的時候，真就是這樣，我不想刻意的去查他什么，但是你不和他說好像他真的體會不到，或者就是被蒙蔽雙眼，當我們根本不存在了，有的時候不是別人找他，是他主動聯系別人，現在好像他只是精神出軌，沒有完全背叛我，如果他真的有一次讓我知道完全過格了，我想一次機會都不能給他。 一次又一次我也想過是我自己哪出了問題，我好好改一改，其實我很愛他很愛這個家，而且我也是個保守的人，不到最后我還會堅持把這個家維持下去。 雖然我自己也總是懷疑我們究竟能不能一起走到最后，但如果可以，我真希望這個家不散， 我現在幾乎每天都失眠（一兩點鐘醒就一直到天亮）有時候是因為夢到他的那些事兒就驚醒了，有時候好像是習慣了……我甚至想是不是自己精神有問題了，需不需要看心理醫生。

女 各位心理醫生老師好，本人今年24歲，因為自己身體的問題嚴重影響工作和生活，且久治不愈，希望在此得到各位老師的幫助，幫我解解惑，真心感謝！ 本人一直都學習不錯，努力學習，從小學到初中可以說比較順利吧。可是上高一后，因為有一次和家里人鬧別扭，置氣受涼，從此烙下病根，我的生活發生了巨大的改變！高中本身就課業繁重，學習壓力很大，而我因為受涼體寒的原因，一天到晚總是想排氣，可我這個人還很要面子，所以就總忍著，下課時去廁所排，可即便是這樣，我一天的排氣量還是很多，天天肚子漲得難受，因為愛面子不敢排氣所以總忍著，有種生不如死的感覺。去檢查也沒有什么病癥，就是說體寒。就這樣，高中三年我一邊治療一邊堅持著上學，曾經都想過休學，可自己還是艱難的堅持了下來，那三年就可以這么說，每一天我都度日如年。而后由于自己精力有限，高中也沒怎么學習，就考上了個二本。上大學時病癥也一直在，就是愛排氣可是還沒臭味，但就是聲音大，而且自己坐著根本就排不出來，沒辦法，我還是忍著，每每下課去廁所，就這樣，在自己的自我調節和堅持下大學過去了，但每一天過得都很艱難。現在已經畢業一年了，我可以這么說，自己是個很有抱負的人，學習能力強，認真負責，沉穩禮貌，對人生一直是抱有期望的，因為家庭條件不是很好，父母每天都很辛苦的為生活奔波，所以特別想通過自己的努力，多掙一些錢，能自己供養自己的同時攢下一些余錢多孝敬孝敬父母，想通過自己的努力讓家人過上好生活。可自己呢，每天都活在病痛之中，每天早上都需要排好多氣，上班后在單位也是，一上午能上好多次廁所，并且有時候天氣不好啊或是著涼了怎樣，一天肚子都不舒服，試試想排氣，但尷尬排不出來，于是就總忍著，每天都生活在痛苦之中。尤其是早上和每天上午，9點多，必須要去趟廁所排氣，都已經養成習慣了，對我自己而言，每天都是一種摧殘和煎熬，盡管自己一直樂觀告誡自己堅強，可有時候還是會有那種崩潰的感覺。因為排氣多的病癥，吃的藥已經數不清了，可都沒有作用，檢查還檢查不出來病，但每天還是屁多，已經7 8年了，真不知道我什么時候能好，究竟還能不能好，因為我查過相關資料說的也是，胃腸功能紊亂的人引起的腹脹等病癥，重在調養，沒有什么特效藥。所以導致我自己雖然每天都告誡自己堅強，但總有一種無可奈何的感覺，自己的人生難道就這樣過去了，我不想一輩子都沉浸在屁多的生活中，我想無憂無慮的生活

女 我總感覺我老公心理不正常，結婚五年了，婚前我就給他說過我的底線，可婚后他一次次觸碰我的底線而且還超越我的底線。第一，婚前我說我不喜歡聽謊話，哪怕是善意的謊言也不行，雖然當時我接受不了，可過后我會想明白，可他卻一次次對我撒謊。第二，我說我眼里容不得沙子，可他卻逼我忍受一個小三四年。第三，我說我不能忍受自己的男人動手打我，可結婚五年來，他打我不下十次，每次下手都特別狠，我報警，警察來也是敷衍了事的說他兩句然后就走了。而且婚前我還說過我要上班，不能在家閑著，要不然閑的時間長了，我會找事吵架的。還有就是因為我的家庭原因，父母本來感情就不太好，這么多年爭吵不斷，我在那樣的家庭環境里長大，所以我害怕吵架，這個我也跟他說了。他的父母屬于二婚又離異的，當初也是想給他一個完整的家，所以認識才三個月就裸婚了。從結婚到現在，他不讓我上班，不管我做任何工作，他總能把一些特別骯臟的事情想到我頭上。所以我任何一個工作都沒辦法干時間長。而且他控制欲特別強，我干什么他都要干涉，跟朋友逛街吃飯要么就帶他一起，要么我就不能去（所以我現在身邊也沒朋友）。買東西也是，他買任何東西都是家里需要的，哪怕堆成山都行，而我買回來就是家里還有，買那么多亂花錢。就比如說抽紙或是洗潔精這些消耗品。同樣都是網購，我買一箱衛生間用的卷紙和客廳用的抽紙就是我亂花錢，他出去不管任何時候，只要看到沒用過的香皂就會買一兩塊回來，柜子里堆了好多，我一說他就說這些不用嗎，放著慢慢用。多的都不說，跟他在一起生活，他天天除了指責就是謾罵，我不愿意吵架，所以好好也不愿意反駁他。可人的忍耐都有限度，有時候把我叨叨急了也會反駁幾句，不反駁還好，一反駁弄不好他就會翻舊賬一吵一晚上，覺都不讓睡。他這人喜歡晚上找事吵架，干活也是，他只要想干，不管幾點就必須要干，可我要干什么的時候他就會問我你看看現在幾點了，讓左鄰右舍怎么想。完全就是那種只許州官放火不許百姓點燈的做法。忍到現在五年半吧，前段時間我去醫院做婦科復查，結果無意間查出了甲狀腺疾病，當時他父親也在（他父親也是醫生，不過在外地）醫生當時看到結果還在囑咐他，不能讓我生氣，我這個病會導致脾氣暴躁，叫他讓著我。從醫院出來他父親也在囑咐他不能讓我生氣，因為考慮到我的商業保險的問題，所以一直沒有讓醫生開診斷結果和治療辦法。十一月查出來的病到現在，我的病情嚴重了好多，原因就在于他每天都要跟我吵架，芝麻大的事他都要當做西瓜那么大的事來解決。他這樣到底該不該去看看心理醫生，是不是屬于心理上的疾病啊？我已經快瘋了，死的心都有了。走又走不掉，躲也躲不了。

女 高中生覺得自己很孤獨沒有要好的朋友天天活在焦慮中

女 我這個人放不開，跟同事也不會相處，說話不太好聽，說太多的時候總感覺有地方說錯或者說的很尷尬，很無聊，所以就不太說話，比我小的同事，比我會說話會辦事然后同事都喜歡找她，我也挺吃醋。同事說話的時候，我就在想別的亂七八糟的，導致有時候都聽不全，我也不知道自己怎么了。我快愁死了，這兩天工作也不太順利，導致領導也不太滿意，我應該怎么辦