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女 喜歡廠里的同事，可不敢和他走得太近，他有時候叫我和他一起逛街，雖然去了，但心里不踏實

女,女，本人24歲，之前喜歡了一個已婚男，男的跟我在一個單位上班，但是我接觸他的時候他倆正在鬧離婚，后來那女的打聽到我家里人電話，家里人知道后大怒，說我道德品質(zhì)有問題。后來我們就不再聯(lián)系了。我覺得事情過去了就不要再提了，可是家里人總是念念不忘，天天提這事，不讓我出門，天天監(jiān)視我，誰給我打了電話，就問這個號是誰？我跟我最好的閨蜜出去逛街，家里人就要找我閨蜜家去問我是不是真跟她在一起。我覺得太丟人了…時間長了，還是把我拴在家里。我上班呢同事偶爾叫出去聚聚，家里人不愿意。一次兩次。次次都拒絕，我不知道該用什么方式去跟我同事說。家里人現(xiàn)在也不讓我找男朋友，除了上班哪也不能去。我也知道是疼愛，但太過了…現(xiàn)在每天晚上一兩點才睡，做夢老夢到跳樓的場景，自己總愛看那些跳樓慘狀的視頻。看完了心里竟然很舒服，自己一站在高的地方就想往下跳。跳下去就解脫了…我真的快被逼瘋了

我跟我女朋友交往半年。她的性格有點小公主病，每次吵架都要是她對的，就算是她錯的都要可以辯解得是我錯。在一起的時候相處得挺不錯。有時候會吵架，但是說清楚后關系又會很好。我們本來是在外地工作認識的。現(xiàn)在我回來，她還在那邊。他經(jīng)常說她身邊的朋友不怎么喜歡我，然后希望我事業(yè)有成，成熟穩(wěn)重。我們已經(jīng)分開兩個多月了，他對我越來越冷淡很少聊天。我大她8歲，他父母不怎么同意我們在一起，因為事業(yè)還沒有成功。分開這段時間我老是會懷疑她出軌，我本身比較敏感喜歡想太多。可能經(jīng)常話里會帶一點質(zhì)疑的意思。她也說過我太不相信他。但是后來我慢慢改了，雖然心里會懷疑，但是不會去問。然后他以前的宿舍是跟同事一件，現(xiàn)在公司安排他自己住一件。她經(jīng)常出去玩，也不會想多跟我視頻或者聊天。休假一天也不會主動找我。以前聊的還挺多。慢慢越來越少。她說話經(jīng)常自我矛盾，比如說不喜歡過節(jié)日，但是卻經(jīng)常參加一些節(jié)日趴。經(jīng)常說自己不物質(zhì)，卻自己買很貴的首飾化妝品。然后說她不會奢望別人買給他，她靠她自己自己買給自己上次買個3000的手鏈找我報銷。我說你要什么告訴我，我給你買。她說不要，要就給我報銷，不要我自己買。 她身邊的女伴不是物質(zhì)女就是小三。我覺得她被洗腦了。本來很單純的人。變得跟我不是像是在談戀愛，像是在做交易。他老說我那么大年紀了還事業(yè)未成。身邊的朋友都嫌棄我。她沒面子。 她說男人就要無條件疼女朋友。我送她很對東西，我生日就給我買個蛋糕。陪我出去吃一頓飯。 經(jīng)常說不會照顧人。要分開的前還不容易兩個人有假期約會一天。約會一半就跟朋友去逛街，把我丟一邊。這次分開要大半年后才能再見面。她說分開很正常。 總結就是她到底是有人了還是她是個物質(zhì)女。還是她根本心里沒我。

男,“親密關系恐懼癥”的主要表現(xiàn)是注意保持距離，拒絕過度親密，很難融入某個圈子。無論是朋友和親人都不能關系很親近，一旦別人表示親近點，我就會有壓力想逃避。 很喜歡也很習慣一個人待著，極少時間才會想和別人一起玩，如果一個人待著覺得很好，別人要參與或者叫我一起去玩之類的我會很排斥（以前一直以為是自己懶..），覺得其他人很煩，就算這個人是我親人或很好的朋友。如果不想做某件事或者想安靜的時候，會覺得很親近的父母或死貼或戀人都是累贅。 不能想象和一個人每天在一起、在一個空間這樣會讓我感覺心里受到壓迫和威脅，就算對方對我很好，我也會感覺他在束縛我，我迫切需孤獨和自由，很奇怪的論調(diào)，但是心里是這樣想的。別人會問我一個人會不會寂寞，會很奇怪別人這么問，年齡長一點以后，才明白大多數(shù)人貌似都會有這樣的時刻，但是我?guī)缀鯖]有，只會覺得孤獨不會覺得寂寞。我能正常的交朋友，不管同性還是異性，剛開始都能相處的很好，但是當彼此越來越親密時，就會出問題，我會感覺壓力慢慢在增大，潛意識里做出很多排斥的事情，比如和朋友去逛街我會感覺她挽著我的胳膊讓我很不耐煩想要甩開，女孩子一起逛商場更是悲劇，我會覺得自己一直在圍著她們團團轉，自己一點輕松的心理都沒有只有不耐煩，而換做我自己我反而喜歡網(wǎng)購或者和同事（不那么親近）的人一起去購物。就算是慢慢熟悉、了解起來的朋友，甚至認識七八年的我也會有這樣的感覺，表現(xiàn)最明顯的我不喜歡和任何人睡一張床，女孩子一起玩的時候經(jīng)常會喜歡窩在被窩聊天，但是我卻不習慣，我自己喜歡的東西，比如床單、電腦、抱枕之類的我會很排斥別人碰，就算好朋友或者父母都有點難以接受。和親人也是一樣，就算很久不見面不聯(lián)系我也不會很想他們，偶爾靈光一閃會想起給他們打個電話，我媽媽就說過我薄情，但是我有時候也會想起家人在一起很開心的時刻，可是我會覺得那是過去了。我自己碰到問題了比如生病了、工作上挫折了、錢包掉了，我也不會想到要找家人或者朋友幫忙，我反而很冷靜的該干嘛干嘛。偶爾爸媽頻繁的給我打電話或者電話里說出很貼心的話，我就會一下子緊張起來，覺得為什么要這樣？突然這么關心我好奇怪，我會緊張很長一段時間，甚至一直惴惴不安。和異性普通朋友相處算是大大咧咧比較開朗那種，但是如果偶爾肢體碰觸會讓我有點不舒服。特別的是異性追求者，會完全排斥，不管對方怎樣，都會感覺很煩躁。嘗試過和別人交往，往往我會在交往期間避免直接接觸，如果單獨兩個人在一起我會覺得無話可說，對方說什么我都會覺得提不起興致，而且會覺得很委屈。對于自己喜歡的人也只能算是遠遠欣賞，一旦對方給予一點曖昧的意思，馬上就會很不舒服，然后就會轉移目標（別人說我是花心..）。不會讓自己很喜歡一個人，只會讓自己很喜歡一個物件，所以常常是暗戀比較多，年齡長一點了會開始考慮結婚是件很可怕的事情，無法接受和一個毫無血緣關系的人生活在同一個空間，睡同一張床，做一件事情或一個決定還要互相通電話，晚回家或失眠的時候還要被詢問... 但是我并不自閉，也不是很內(nèi)向，可以和身邊認識的人或陌生人相處的很好，談論也幾乎沒有顧忌，什么話題都不會覺得很敏感，就算是說自己的一些私事或者對方傾述她的私事，我都不會感覺很大排斥，我甚至可以給出別人以為很中肯的建議，可是我自己心里卻覺得我只是就是論事，這樣說吧我可以理解和分析別人說的事件，但是不能體會她們的心情，我可能知道她們是開心或者悲傷什么的，但是到底是怎樣的開心、悲傷 怎樣的感覺我完全不能體會，而且在這樣的時候我感覺不到自己在排斥去理解別人，我反而發(fā)現(xiàn)我好像就是缺少這么一種感應。 我也并沒有受到過很大的欺騙或者傷害，身邊的親人、朋友對我都還是很好的，應該是不存在有創(chuàng)傷之類的說法。很缺少安全感什么的我感覺也不像，因為并不是那種對世事憤憤不平的青年，我常常會感覺很幸福，因為有吃有穿有工作，還活著很好，很不錯。自卑什么的就更沒有了，我從小到大都算是正常范圍內(nèi)的自信，也不會懷疑自己不如別人，偶爾對自己懷疑還是因為身邊朋友一再說起的問題，比如親密關系恐懼癥。

女 有點喜歡廠里的同事，可不敢和他走得太近，總是害怕別人看到

女 女 我剛上班不到一年，是護士，最近幾天我發(fā)現(xiàn)主任對我動手動腳的，有一次開玩笑，捏了兩下胳膊，當時沒注意，以為開玩笑嘛，第二次是院里培訓東西，叫我到辦公室詢問，之后就摟了一下，當時腦袋空白，就出去了，第三次就是今天了，我到科室，同事說學分材料不合格給退回來了，說在主任辦公室，我這一聽，有點害怕，但是還得去，學分材料歸我管，我進去的時候，有同事在，我松了一口氣，整完材料，我就說沒什么事，我就走了，他說你別走，我有事跟你說，我就眼睜睜的看著那名女同事出去了，之后他說我?guī)滋斓腻e事，說著說著，就抱了我，我當時感覺不對勁，我就出去了，經(jīng)過這次，我感覺下次他還會對我動手動腳，我該怎么辦？

我不知道怎么辦。我網(wǎng)絡賭博輸?shù)膬A家蕩產(chǎn)。父母年齡不小了，而且我這不是第一次了。孩子才一歲，老婆對我很好，我也不知道怎么面對他，最主要的是我還把我丈母娘的十幾萬給輸了。我現(xiàn)在離家出走老婆在娘家還不知道，我想出去打工掙錢，可父母不讓，我在本地有工作貼飯碗的那種，我現(xiàn)在真的很迷茫不知道該怎么辦