女 因為和同學鬧矛盾 回家冷靜 有感覺在家里很對不起爸媽 回學校又被他們罵 突然感覺活著沒有意義 不敢見人 想死 (匿名)

女,13歲,今天出去和兩個朋友玩聊的很開心所以多聊了一會兒，然后晚上九點多看了下手機發現很晚了然后就決定回家，在路上的時候我媽打電話過來問我什么時候回家然后我就回了一句在回家的路上了，我媽讓我小心點就掛了，回到家差不多晚上十點多，因為這兩個朋友是小學交了好幾年的好朋友但是自從我上了初中之后就偶爾聯系一下，最近這幾天我們就重新開始聊了起來特別是我朋友不多而且我甚至覺得她們都特別假，還有就是我和家人關系并不是很好，所以我更樂意和這兩個朋友待在一起，我回到家后我姐說你幾點回來的？九點？然后我就笑著說十點，她過后就說我這樣是沒有德性，要有個度，你怎么不直接睡他們家得了，怎么不十二點回來啊，什么什么的，我就不耐煩了然后我就說老媽都沒管我你管我干嘛，而且我不覺得她是關心我不然也不會說的這么難聽，然后她就開始陰陽怪氣起來，我就陰陽怪氣回去然后我妹也在旁邊，我姐就說她在和我妹說你而已，但是明明一開始就是在說我，特別是我這幾天都盡量的和我妹處好關系特別是我在今天明明是我贏來的好吃的但是她想吃所以我就都讓給她了（我和她是雙胞胎）可是她沒有幫我說話特別是在我傷心回房間的時候她卻在和我姐討論我，過后她們就開始聊天而且還在和我另一個姐姐聊天然后我又獨自一個人在房間哭，因為就在我姐說我沒德性的時候我就想哭了但是我憋著因為我不想在她面前哭，回到房間我憋不住了，我妹過來說你哭了？我當時真的很生氣，我就說滾蛋，別碰我。我現在的狀態是沒有朋友可以和他們傾訴，沒有家人理解我，我當時真的很想死。我真的覺得干嘛活著，上學有累，畢業之后還要上班，我離初中畢業還有兩年我就已經知道要賺錢把工資給爸爸媽媽，現在上學累以后上班累，朋友關系不好，家人關系也不好，我真不知道我到底活著干什么，我感覺活著就是累，未來一點希望都沒有，那還不如死了算了，但是我又怕死，我想死但我又不敢死，我想離開這個家但還需要好幾年，我不知道我現在的狀態，我感覺我有病，但是我又覺得不可能，我怎么可能會得病，這種吵架我和我的家人吵過很多次每次原因都不同，我不知道我現在該怎么辦。 (匿名)

女,16歲,好崩潰啊，我不知道我做錯了什么，我媽莫名其妙生氣往我身上撒，無緣無故罵我，我只能發朋友圈發泄，結果收到了同學的惡意“不該活著”后面還有三個同學發了贊同她的話的表情，我不知道我哪里得罪他們了，他們四五個玩的特別好有一個小團體但不是那種惡性的就是單純的玩的好，但是我不知道我做了什么讓他們這么“一致對外”這么針對我，我個人原來還以為我和他們關系不錯至少沒那么差，我好崩潰為什么啊我什么都沒做啊 (匿名)

女,15歲,09年的女孩，家庭情況復雜，也不讓去醫院看，自己也只是學生拿不出錢看醫生，但這個狀態已經影響到我身邊的朋友了，一時半會也說不清，但我真心覺得死了是截圖，爹不疼媽不愛的，他們倆就是勢利眼!學習好的時候我說什么都是對的，學習差了我就連活著都不配，這是原話，類似的話挺多，基本家里天天吵架，心累 (匿名)

女 正讀高一覺得生活沒什么盼頭了也沒有期待的人和事每天心情都是既不開心也不難過很平靜很少有波瀾我想過很多次自殺可是我怕疼下不去手而且我想起一個身邊人的故事還是我媽和我講的他算是我的堂哥那天是周末他在家里的陽臺跳下去了聽說腦漿都出來了他媽媽知道后哭了很久很久還休克了很多次每次都需要堂妹（他的妹妹）叫醒醒了之后又繼續哭然后又休克如此循環到了火葬場他媽媽還是一樣的情緒激烈當時我媽和我說完就跟我說了讓我不要那樣做畢竟他們就我一個女兒我很難想象如果我走了他們是不是也會這樣那天晚上開始我連續一周都在做噩夢夢到了那天的墜樓的事眼前一片紅色除了紅色還是紅色導致我現在看到紅色都有點怕還有商場的那些假模特我怕它突然動了可是即使這樣在學校的我本來就有壓力還有那段時間我外婆突然去世了她還有最后一口氣我沒去看她而當時我就在隔壁的房子里可我沒去看她因為這件事我很內疚這幾件事連起來壓得我有些喘不過氣有好幾次我都已經那些刀就差直接割下去了可我沒有我想到我年幼的弟弟如果我走了我媽她們就會崩潰我弟弟他們還小如果我媽他們崩潰了那我弟弟呢我很舍不得我弟弟他可以說是我看著長大的我舍不得我這樣想于是我又下不了手好幾次都是這樣可是我真的被壓的喘不過氣了怎么辦我想死卻沒有勇氣想哭我卻要忍著不想被別人知道一個人承受著這些精神的折磨我好怕好怕有一天忍不住了就直接離開這個世界了 (匿名)

女,22歲,說實話，想死，想很久了。 從小學被全班校園暴力開始，被朋友背刺都是普通日常。 被辱罵了幾年，就算上課也不會被放過，老師也不會在乎只要不打擾他上課，其他都可以被無視。 到了初中跟不上課程，被老師誤會當著全班面撕扯著我的頭發羞辱我，厭學退學轉學，混過了初中。 高中啊，雖然我依舊在擺爛，但那至少是我最好的幾年，遇到了好的朋友，還不錯的班級氛圍，雖然不是我喜歡的學習內容，但至少有些被證明自身意義的東西，第一次拿到的個人成績，全省第一，全市第二。也在我自己很喜歡的內容上面拿到了老師好的評價。 雖然除我之外無人在意，但是我的小小榮耀。 再到現在，出國留學，實際上我根本跟不上，不管是與人交往，還是學業內容。 最近又覺得回到了小學那幾年里，我恐懼著我看不到的地方，我一直認為除我之外的所有人都會在背后說我的壞話，他們會輕易背刺我，他們只是在看我的笑話，和我玩也不過是等著在某一天將我傷口揭開后嘲笑我，他們在等這一天的歡樂，我在恐懼每一天的來臨。 也和父母溝通過，在一次發瘋般的故意找茬吵架才能讓我撕裂自己去說出想看心理醫生這件事，但因為時間不夠，只能在下一次回國去看，不過不知道我能不能活到那個時候了，我不在乎是不是能改變病癥，我只想證明我有病，這樣我就能在某種程度上獲得一點自由和想要的關心。 我還記得初中開始離家出走，一次又一次，直到現在，除了我直接消失三天以上的時候，他們幾乎沒有來尋找過我。 這次吵架般的溝通中，他們告訴我，因為他們很忙，他們憑什么要來找我。一瞬間我真的好心疼自己，心疼那個坐在只需要往下走一個樓層就可以找到的樓道里，寒冷僵硬的揉搓著手臂，一次次喊亮樓道里的聲控燈。心疼那個對期盼著被尋找可以感受到些許愛意而使用著這個小心機的愚蠢的小孩，好蠢好可憐，那時候我就應該直接從樓上跳下去，四樓啊，或許死不掉但或許能從此獲得愛呢？那種雙眼能夠看見的愛。 我也沒有能夠救贖自己的地方，不煙不酒也讓我沒有能夠欺瞞自己的手段。我無法去相信人類，我討厭人類，想死，想死在大海里，想死在風里，想自由的不被任何事情束縛，只想自由的去死。 想要去死…… (匿名)

女 想死覺得活著太苦了父母有壓力向自己發，一點多不諒解我我諒解他們，可他們不止一次兩次覺得活著一點兒意思都沒有，而且膽子特別小，電梯打開門兒，如果門兒后邊有人我就會嚇一跳 (匿名)

女,14歲,我真的是服了，有時候在想是不是死了會更好，真的很服氣，一個人如果沒有有點自由或者沒有一點隱私算是個人嗎？現在上初三了，學業重，有很多煩心事，初三開始有晚自習，我等于是一天，從早上七點15在教室，（中午不回家也在學校）一直到晚上9:40甚至有可能更晚才能回家，一天在家的時間本來就少，休息的時間少，我就想要在晚上到家休息一下或者說玩一下，想要一個人好好待一會，但是我甚至連一個人呆在房間都不行，我弟喜歡在我房間玩兒，我媽看到我在房間里休息一下，玩一下，她又在那里說我，然后我當時真的是心情很煩躁，因為這幾天都不知道為什么，就是感覺壓力很大，每天都是那種很煩的一個狀態，我就想讓我媽帶著我弟出去因為我真的很煩，下一秒情緒就很有可能會崩潰，就想一個人好好的呆一會，吃點東西，看會手機，誰知道呢？我媽就說：“哎喲，我們在這里吵到你看手機了，是不是？你既然覺得那么煩。你就死出去啊，你要不就滾到宿舍去住唄，你不是想要安靜嗎？給你安排一個人的房間啊，讓你在里面安靜飽他去啊！反正你都不喜歡融入這個大家庭。那你就死出去唄！一天到晚像個潑婦一樣……”反正說了一堆話，聽完整個人心里就是一整大崩潰，讓我那個處于崩潰邊緣的情緒直接崩潰，我就開始直接很大聲的對著她說：“如果你一下班回來，我就一直去煩你，一直去嘲諷你，說你天天在上班那里么魚，，你煩不煩？”然后她就在那里說：“那我去上班就算是摸魚，我也有工資拿呀，有本事你也拿個錢給我看一下呀，有本事你養我呀，你天天罵我都沒關系”我是真的服了她的腦回路，我如果真的拿工資能養活自己，我還愿意呆在這個家嗎？我還會賴在這里不走嗎？然后她就一直在那里說“如果這么煩就死出去啊，融入不了大家庭你就死出去唄，宿舍里有人你怕吵，你就跟他打架唄，打死了你坐牢了之后判死刑了，又礙不著我，你現在分分鐘去死都沒關系啊。”真的是無語了，然后就一直在里罵我，不過她因為我想自己一個人呆一會，這種事情罵我已經不算少了，我就想問有哪個家庭會這樣子的？連孩子一點獨立空間和隱私空間都沒有，我媽不止還這樣管著我，她還去看我聊天記錄，我在家里，除了換衣服能鎖門，別的時候不能鎖得保證他能分分鐘進來，我真的是服了，我十四了！初三了！一點個人空間和隱私空間都沒有，甚至她還覺得我在她家礙了他的一眼，讓她很煩。感覺我不在她家，就是上天給她最大的一個恩賜，感覺我死了，對她就是更大的恩賜? (匿名)

女,21歲,我的心理問題是，好比說我怕看到的東西就會越會看到然后沒辦法不看到但是不敢看，但是老是看到特別痛苦。 然后眼睛難受，我突然沒事做著做著，想到呼吸是怎么呼吸了，不知道怎么呼吸了，特別痛苦 (匿名)

男 女友說我對太好了 可我又覺得我沒做什么。 (匿名)