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女 我是一個十三歲的女孩，我的夢想是當一個歌手，但我的父母卻不喜歡我當歌手，他們覺得當醫生更好。我的哥哥更是一次又一次的打擊我，說別的和你一樣大的女孩也想當歌手，他們早就去全國各地旅游，演出去了，哪像你這么還窩在家里。趕緊學醫吧，掙錢又多還能拯救生命。你唱歌又沒有天分，家庭條件又一般，也沒有報過聲樂班，當歌手做啥呀？！可我真的不想當醫生現在我很困惑，我該怎么辦？

男 我今年19歲 在我18歲的時候交了一個16歲的女朋友 是在網上認識的 聊的很投緣 正巧家都在一起的 慢慢的就在一起了 他是上學的 每當放假了 周末 或者暑假 就在一起 好的跟一個人一樣 那是我最開心快樂的日子 我脾氣不好 很壞那種 他脾氣也很壞 不過跟我在一起 他會讓著我 會體諒我 一切的一切都是她在包容我 我是這么覺得 我很開心 很快樂 我想著 我要娶她 可能是年齡小吧 不夠成熟 呵呵 不久 我去當兵了 他哭了 哭的一塌糊涂 我心軟了 不想去了 但最后還是走了 我去到了部隊 交了手機 斷了聯系 我心里難受 不是滋味 就這樣 兩個月后 我回來了 我放不下 可是當我出去部隊大門 打開手機 看到他qq有了新男朋友 我腦袋一下都炸掉了 我不敢相信 我失望 惱火 我到家給他發個信息 我們分手吧 結果他說為了等我才處的男朋友 見到我 他們就分了 我信他了 我們又在一起了 我們又每天開開心心了 我把他帶回我家了 我家人很喜歡他 雖然他才16歲 不久我們同居了 還做了出格的事 但是后來我發現他qq有很多男孩 以前他也有 我說過幾次 我是個內向的人 不會交朋友 也沒有朋友圈子 同時也是個小心眼的男人 我不想讓他接觸 怕他被騙或者是什么 可是他不聽 就像個男孩子一樣 男性朋友特別多 因為這件事 我們也鬧過幾次分手 結果他都是挽回了 說了不聯系 到最后就是天天吵了 鬧的不可開交 我把他手機摔了 威脅過他 最不是人的發過他的那種照片 后來不了了之了 就不聯系了 我們分開之后 他就有了新歡 一個又一個的男朋友 我不敢相信 已經分開小半年了 可以說過的很不好 我是個念舊的人 忘不掉 真的忘不掉 常常做夢會夢到他 夢到我們開心快樂的時候 我想去找他 但是我感覺沒希望了 但是我想到心就會痛 太難受了 醫生我該怎么辦 你覺得他是個好女孩嗎 跟我在一起挺好的 挺專一 分開就有了新男友 一個又一個 我該怎么做 我該怎么辦 我該給他道個歉或者什么的嗎！

男,醫生您好！可能有點長勞煩您了，我小時候開始就有點膽小，不會跟陌生人搭話，都是別人主動找我，只有特別熟悉了，我話也會很多其實我也是個幽默的人，我16輟學，之后去外面打工跟我一個姐夫他自己做點小生意只有我一個人幫他忙，那一年我可以說自閉了，之后回家由于不會去學做木匠，那個接觸的人也少，后來我堂哥給我介紹了家公司，公司是他舅舅的，我去那慢慢改變了些，交了幾個好朋友，可是對于女孩子我話還是很少，以后就病了肺結核又是在家一年多，現在整個人都變得沉默了，笑容也很少，我交了個女朋友，她說我冷漠，問我到底喜不喜歡她，可我真的愛她，想要一起生活下去，我想知道我這樣需要心理治療么，治療的話能讓我改變么

感覺煩透了，我很清楚自己想要什么，可是我的性格太內向、懦弱，內心太敏感，跟別人交往總覺得會被傷害，有點社交恐懼，總覺得別人會嘲笑我，連個說心里話的人都沒有，對夢想的追求也止步不前，都是我的性格害的，不敢追求我喜歡的人，也不敢做我喜歡的事，每天混吃等死，麻木不仁，真的好痛苦，我自己改不掉我的毛病，根深蒂固了，我想找心理醫生幫忙，又聽說那個要好久，也不太敢去，我計劃過完年不來這邊了，就沒去找心理醫生。現在真的好難受，想著熬完今年再說，真是煎熬！以前讀書那么厲害，怎么會搞成這樣，真的想不明白，想當年俺也是學霸，有名的理科學王，叱咤風云的人物。如今二十八九了，還沒談過戀愛，連女孩子的手都沒拉過。生活一團糟，工作一團糟，我也非常想改變這一切，可我的個性讓我處處碰壁，真的心好累，真的要找心理醫生幫幫忙，讓我改掉畏畏縮縮的毛病，讓我變得和別人一樣，有正常的社交，有知心的朋友，勇敢得做自己，勇敢的愛，我非常需要一顆勇敢的心！

女 我不知道我是否是抑郁癥，是否需要接受治療。我現在17歲，年底18歲。去年八月我被媽媽送到美國留學，自己一個人住在當地住家。因為我在國外留了一級重新開始，比同年級的同學要大一歲至兩歲，較為成熟敏感吧，沒有任何非常合得來的朋友，而且身邊很多生來就條件背景各種好的同學，有錢任性的同學或有錢還努力的同學。性格本來就慢熱感性，會想很多，在學校住家都很少說話，真心話更是不會說的。其實國外的學習壓力也很大因為大學看的是每一天有沒有認真學習而不是一次考試，特別是媽媽對我有很大期望，家庭也不是很富裕覺得自己花費家人太多錢。我從不信任他人，在國內有一個男朋友，兩個人性格經歷很像，但是遠距離和十六個小時時差讓我們很難過，他很愛我，如果我們在對方身邊，應該是能戰勝所有的困難吧，然而，一個人，真的很難。他也最近一年不太好，家里出事，學業也重了快要高三，他也是早熟感性自己承受的那類，我能感受到也許他現在也存在一些心理問題，抑不抑郁我不知道。所以我們倆都處在各自難受且無法幫助對方的狀況，我覺得很難有以后了，提過分手，他不愿意，現在感情保持得茍延殘喘。我對未來啊，好像沒有什么期待了，總想到離盡頭還有那么遙遠，就很想放棄。也許我能撐過了高中，也考到了名校，但是國外大學才是更難的，總感覺自己還是會在大學的時候在出租屋里結束自己的生命。嗯，一直不太好，情緒控制不了，去年半年更加嚴重，而且住家也就是寄宿家庭也不太好，每天都想哭，早上醒來就開始嘆氣，爸爸媽媽不理解，男朋友也出事以后就徹底崩潰。在住家還是跟白人女孩一個房間所以不能哭不能發脾氣，還得去假笑，假裝自己很正常。時常有突然的沖動想要哭泣撞墻，想要靠自殘的痛感發泄，只有一次實施，在左上臂用指甲剪里的小刀，因為感覺不太鋒利所以劃了200下，去數了因為覺得自己太沒用想給自己懲罰，只是割皮并沒有出很多血，原因是我崩潰了而我男朋友也因為父母離婚崩潰了。事后沒想到手臂留下了一條明顯的8.5cm的刀疤，后悔了因為女孩白凈美好才讓人喜歡。后來還是會看到刀想要下手但是害怕留疤并沒有去做。今年情況好一些，沒有每天需要去想理由讓生活繼續，哭的次數也少了，但是還是一樣沒有動力，上午心情還好到了下午就不好了，反反復復理性感性。被國內老師家長催學習催考大學需要的長期活動項目，心里經常很煩躁。去年有想過去看醫生，但是最后時好時壞又沒有去，也怕他人不理解。有時候也覺得自己太怎樣了，但是到了情緒不好的點真的就想放棄生活了，我看不到未來是什么樣，我的夢想不大，想要結婚生小孩和愛的人在一起，但是這么平凡卻這么困難。每一次情緒發作真的就下了決定要去死了，但是怕會害身邊人全崩潰，特別是父母和男朋友，我知道我不能死，但是真的覺得累，覺得失落，繼續很難受。想要改變啊，但是好難，發現自己根本不能讓自己有能量起來，總是會情緒反彈，真希望時間能跳快一點，不想煎熬這么久。我知道，我明明有花一般的年紀，但是我做不到反復無常的情緒做不到站起來努力為大學名校奮斗，我討厭自己，討厭在這樣的年紀卻沒有讓自己過成花一般的生活。

男 我該如何拯救自己，拯救我的婚姻。心里極度扭曲，

女,我是一個有家庭的人，但是老公長年在外，現在我就天天跟令一個男的在一起，我老公每個月給我3000元的零花，現在的男的每天能賺到200，但是現在的男的老想把這些錢存起來買車，他在我心里，我一直想讓他過的好，可是我今天早上說沖個電話費，他都猶猶豫豫的，擁戶這我不高興了，然后它就說，我看他有存款我不高興，他說全花了，你說他這是在乎我嗎，他還說這些錢是存起來了，但你買啥，我沒讓你買呀，可是我為了想讓他過的好，我不怎么花錢，換句話說，我一花錢，他肯定會不高興，他不高興只是不說而以，我該怎么辦