180364

高中文化，24歲，女離開你，我也很難過，我舍不得你溫暖的懷抱，生活就是這樣疼是心扉，我不得不向現(xiàn)實(shí)屈服，我們的愛改變不了宿命，離開你我將不再有愛，你的所有東西我都還給你不能給你的，該燒毀的燒毀，該丟棄的丟棄。這是我最后一次哭泣，以后我不再傷心即使我的父母親人，離開這個(gè)世界我也不會為了誰再掉一滴眼淚，什么道德什么親情都無法再約束我的自由，你是一個(gè)好男人我相信一定會有一個(gè)比我更適合你的好女人來愛你。我不再需要你從此你就是我生命中的陌生人，甜蜜的幸福人生不再與我有緣，我恨你們我是我媽生的，我沒有傷害過你們，我為什么要在你們的面前做個(gè)乖乖女，你們生我了還是養(yǎng)我了，憑什么你們可以對我指手畫腳。季節(jié)變了沒有你的懷抱我的心也冷了，他們的嬉笑歡樂與我沒有了關(guān)系，以后我的所有行為都是以取樂我為中心，人們喜歡娛樂我就把人們當(dāng)成我取樂的工具。 老師，我們生下來來到這社會，從不會說話不會走路，互不相識到互相溝通走到一起，過程是不是挺艱辛的呢？老師，欲望是我們生存的本能，人們活著是不是為了滿足自己的欲望呢？

男,22歲,我覺得自己像個(gè)無助的孤兒，我有家，不要覺得我不孝順或者忤逆，我孝順，我聽他們每個(gè)人的話，即使他們是那么的不和睦，互相打罵，我從不敢對他們的想法質(zhì)疑，不敢拒絕他們的命令，因?yàn)橐坏┻`背那就意味著他們的雷霆暴怒，而那帶給我的感覺卻是深深的無助，我被忽視，我覺得自己很卑微，不討好他們的話，我就一文不值，愛我的人只有我媽媽，她真的關(guān)心我，她甚至愿意把她身上唯一的錢給我，盡管她本來就沒錢，在地里挖出的紅薯，或者白菜，賣來的一丁點(diǎn)錢都給了我，因?yàn)樗芯癫。杂行┤死鲜墙o她很少的錢買走她賣的東西，曾經(jīng)，我會因?yàn)樗┲昵八Y(jié)婚買來的那件早已過時(shí)的衣服站在街頭，面前的背簍里擺著幾顆不成樣子的白菜，我羞愧難當(dāng)。面紅耳赤，看著同學(xué)們的母親都光鮮亮麗，我會責(zé)怪我自己為什么要有這樣的媽媽？她愛做飯，家里人老是罵她，做的不好，她的確做的不好，最喜歡買豆腐用油炸，又干又沒味兒，她的確不會做菜，但她卻會按時(shí)叫我吃飯，她最喜歡一個(gè)人說說笑笑，或者一個(gè)人埋怨不停，我知道，是我爺爺和奶奶的霸道和脾氣讓她變成了這樣，這么多年，沒人能認(rèn)真聽她說一句話，給她一個(gè)肩膀靠，所以她精神失常了，當(dāng)我看見別人，周圍人都比我家情況好，越來越富足，我恨這個(gè)家，我恨為什么他們要這樣，我會在課堂上面對突然出現(xiàn)在窗邊的我媽媽的臉而恐懼，那是她給我送菜，家里做的咸菜很老，都吃不動，而且是用那種喝茶的茶盅裝起來的，很丟人，我覺得她的出現(xiàn)會讓女生對我有貶義的議論，因?yàn)槲铱匆娝麄內(nèi)绾涡呷栉覀儼嘁郧皟蓚€(gè)女生，說她們是炸彈，我甚至也不能穿一件鮮艷的衣服出現(xiàn)在同學(xué)面前。記得有一次用學(xué)校發(fā)的補(bǔ)助買了一雙運(yùn)動鞋，卻被我二姨說，我爸爸發(fā)了脾氣，說我再亂用錢就不讓我讀書了，聽著這話，我心里無比的恐懼，我不知道未來在哪里？我該怎么面對，我家里人和鄰居關(guān)系也很僵硬，所有我就像個(gè)不受歡迎的孩子一樣，久而久之，可能影響了我的生活，現(xiàn)在我也一樣認(rèn)為這個(gè)世界很危險(xiǎn)，周圍大多數(shù)人都是懷有敵意的，先在我大學(xué)畢業(yè)，在一個(gè)測繪公司工作了一年辭職了，不想回家去，因?yàn)榧依锶藗€(gè)個(gè)喜歡圍著我說長道短，媽媽住精神病醫(yī)院了，因?yàn)楝F(xiàn)在國家政策有精準(zhǔn)扶貧，費(fèi)用都可以報(bào)銷，我現(xiàn)在干什么都沒動力，不想出門去，有時(shí)候鼓起勇氣出去走一遭，感覺一無所獲，我還是原來的自己，低迷，自卑，不敢大聲說話，不敢和陌生人交流，覺得自己的想法一定是不好的，說出去不受歡迎的，也從不相信別人，沒法出去工作，也不能回家，到同學(xué)這里貓著，我該怎么辦，求助心理醫(yī)生，帶領(lǐng)我走出去。

女,19歲,您好， 我馬上就要高考了，是否去外省上學(xué)這個(gè)問題困擾了我很久很久很久，但其實(shí)這個(gè)問題只是一個(gè)映射，最主要還是我自己敏感又內(nèi)向的性格問題。 我家在新疆，淘寶都不包郵的偏遠(yuǎn)地區(qū)，去外省上學(xué)無論是哪個(gè)省都是很遠(yuǎn)。現(xiàn)在離高考只有一個(gè)月的時(shí)間，這個(gè)問題已經(jīng)困擾到我沒法靜下心來學(xué)習(xí)。 我是復(fù)讀生，而且是上過一個(gè)多月大學(xué)回來的復(fù)讀生。去年陰差陽錯(cuò)考到了河南的一個(gè)二本學(xué)校，對我來說是很不愉快的一段經(jīng)歷。第一次離家萬里，而且不是心儀的城市，首先難以克服的就是對家里的思念，嚴(yán)重到每天都會哭好幾次，吃個(gè)飯吃著吃著眼淚就下來了，我特別討厭自己這么脆弱，明明身邊的同學(xué)也有很多去了遠(yuǎn)方上大學(xué)，別人能克服，自己就克服不了嗎？其次和室友關(guān)系不好，軍訓(xùn)時(shí)候其他人總是一起出去，我也有叫住過她們幾次，但她們從來不會主動等我，久而久之我也就習(xí)慣總是一個(gè)人獨(dú)來獨(dú)往了，吃飯一個(gè)人，去超市一個(gè)人，散步一個(gè)人，在宿舍也沒法融洽的聊天，完全融入不了。 說到這個(gè)，我一直覺得自己可能真的有什么心理上的疾病，說的通俗點(diǎn)是放不開慢熱，說的嚴(yán)重一點(diǎn)是真的是有心理障礙，有時(shí)候痛苦的讓我一度懷疑自己是不是有抑郁癥。我沒有辦法和別人熟悉起來，大概是小學(xué)轉(zhuǎn)學(xué)后這個(gè)問題就漸漸顯露了出來，但是小時(shí)候畢竟想法沒那么多，初中就表現(xiàn)出來的就是極度內(nèi)向，甚至沒法正常和不熟悉的人交流，緊張到手足無措，語無倫次。從初中認(rèn)識到這個(gè)問題之后就一直很痛苦，甚至有小學(xué)的同學(xué)再見我說變化太大以為我得了自閉癥，畢竟小學(xué)還是整天玩玩鬧鬧有一群小伙伴的，到了初中就一直被這個(gè)痛苦纏身，每天形單影只。大概是到了初三才和班里的同學(xué)熟悉了起來，就是心理那層隔閡才消融了一些。后來上了高中，漸漸也學(xué)會掩飾了，不會在和別人說話緊張到語無倫次，而是假裝很高冷來掩飾內(nèi)心的脆弱敏感，但是依然沒法交朋友，沒法和別人熟悉起來，可以和別人嘻嘻哈哈的，也可以隨大流說些廢話，但是很尷尬，對，就是尷尬，無論怎么掩飾怎么裝熟悉對話氣氛的尷尬是完全沒辦法消除的，直到高三也只和同桌能毫無心理障礙的溝通，其他的同學(xué)真的一畢業(yè)就幾乎是再也不聯(lián)系了。 再說到去年上大學(xué)，雖然不是喜歡的城市，也不喜歡這個(gè)專業(yè)，但是我有一直很努力的去適應(yīng)，想讓自己的生活好起來，參加了很多社團(tuán)，也很積極的參與活動，每天都掩飾的很辛苦，到了晚上就自己一個(gè)人去河邊散步，邊走邊哭，覺得自己好孤獨(dú)好痛苦，別說交心的朋友，就是連個(gè)能正常對話瞎扯的朋友都沒有，后來漸漸開始懷疑人生，我報(bào)志愿時(shí)不顧父母反對堅(jiān)決不報(bào)疆內(nèi)學(xué)校，一心想去外面看看，擁有一顆敏感脆弱的心卻又向往著更大的世界，我這樣是不是很悲劇？我是不是。。根本沒法融入這個(gè)世界？那時(shí)候白天裝作很開心的樣子，晚上就一個(gè)人哭，后來嚴(yán)重到精神恍惚，哭一路把自己弄丟了，一遍一遍走回原地，看到河都有了想跳下去的沖動。我不敢和別人說，說了別人也只會認(rèn)為我脆弱敏感，父母也只會是一副恨鐵不成鋼的樣子，我現(xiàn)在想起來都覺得痛苦的難以忍受。后來我實(shí)在堅(jiān)持不了了，我怕我真的會跳河，和父母打電話說要復(fù)讀，先是說實(shí)在不喜歡這個(gè)專業(yè)，父母不同意，然后又說了我在學(xué)校形單影只的狀況，室友也相處的不好，再后來實(shí)在忍不住哭了起來，一股腦的說了一堆亂七八糟的話，父母也一下?lián)牡牟坏昧耍詈笳f回來就回來吧，畢竟我過得好才是最重要的。 現(xiàn)在復(fù)讀了，我知道，這也不過是我逃避現(xiàn)實(shí)的一個(gè)暫時(shí)的法子，和現(xiàn)在的同學(xué)說起來也只說是實(shí)在不喜歡這個(gè)專業(yè)才回來。但是現(xiàn)在離高考越來越近，我該怎么辦呢？問題遲早會擺在我面前，我很想去上海，想感受大城市的生活，想去看看微博上介紹的各種美麗的地方，想去看演唱會，想?yún)⒓雍芏嗷顒樱虢灰蝗阂慌募春系呐笥眩胍黄鹑ヂ眯校胝剳賽郏雵L試獨(dú)立生活，想感受不用和客服講來講去淘寶也包郵的感受。可是我可以嗎？ 我又會想，我拼命學(xué)習(xí)是為了離開我的家鄉(xiāng)，離開我的親人，去再次體驗(yàn)?zāi)欠N痛苦，去再次陷入那家鄉(xiāng)從此再無春秋只有冬夏的相思之苦嗎？ 我會不會還是和室友相處不好，會不會還是每天形單影只，會不會還是最后陷入痛苦無法自拔？我真的怕了，我怕我沒有能力去追求那些我想要的生活，我怕下一次就真的是倒駱駝的最后一根羽毛了。 問題已不單單是是否該去外省上學(xué)那么簡單了，只不過這是個(gè)擺在我眼前迫在眉睫的的問題，而真的問題，我自己的問題，沒有哪一天不令我感到痛苦。 就像如今，每天上學(xué)，一面在學(xué)校里因?yàn)槿穗H交往不順而每天承受那似曾相識的孤單痛苦，一面回到家自責(zé)的貪戀家里的舒適溫暖，我該怎么辦。 其實(shí)我也不是那種自閉到完全不和別人交流的程度，也有那么一兩個(gè)從小玩到大的朋友，盡管這個(gè)心理障礙嚴(yán)重起來是不分陌生人和好朋友的，從小到大也都不缺男生喜歡我，剛進(jìn)入大學(xué)就遇到了幾個(gè)追求我的男生，現(xiàn)在到了新班級也是立馬有很多喜歡我的男生，但是我又怕談戀愛，我怕他們喜歡的只是我的表面，接觸了發(fā)現(xiàn)我是這樣脆

女,在我8歲的時(shí)候，我的父親就去世了，在父親在世的時(shí)候，就很少陪過我，經(jīng)常把我一個(gè)留在家，而且過量的吸煙嗜酒，可以說我從小沒有體會過什么父愛，自從我父親過世以后，都是我和媽媽相依為命，媽媽也交過一些男朋友，可是都不長，在我11歲的時(shí)候，媽媽開始和一個(gè)有婦之夫開始交往，那時(shí)小不懂，以為他們只是普通朋友，可是后來無意中看到媽媽的手機(jī)中的聊天記錄，在稱呼上那人叫我媽媽寶貝，而且媽媽也經(jīng)常讓那個(gè)人來我家吃飯，接送 我媽上下班，還讓我接受他們的關(guān)系，那時(shí)小覺得媽媽沒有老公很可憐，所以只要媽媽高興就好了，可是現(xiàn)在已經(jīng)十幾年過去了，他們依然保持著交往關(guān)系，隨著我的年齡增長，我內(nèi)心始終是不認(rèn)可他們，并且對我自己的父親也好，對那個(gè)男人也好，心里都抱有很大的怨恨，更覺得那個(gè)男人好自私，為了自己的私欲，不告訴自己的老婆和孩子，害怕她們受傷，卻跑來騙我媽，傷害我，越想到著，我就十分的恨他，現(xiàn)在我媽再叫他到家里吃飯，我都會當(dāng)他是空氣，媽媽還說讓我對他好一點(diǎn)，在這方面我有時(shí)候也覺得媽媽好自私，從來沒考慮過我的感受，和一個(gè)有婦之夫在一起，可是媽媽對我有很重的養(yǎng)育之恩，所以我從不敢怪媽媽，但是我自己內(nèi)心對媽媽的這件事特別的自卑，心里有委屈時(shí)，也不敢和別人說起，現(xiàn)在我有了一個(gè)我們彼此非常相愛的男朋友，不抽煙不喝酒，對感情認(rèn)真負(fù)責(zé)，什么都符合我的要求，同時(shí)也理解并接受我心中的委屈和創(chuàng)傷，我們已經(jīng)在一起三年了，不想分開，可是就因?yàn)樗峭鈬耍噪p方父母都有點(diǎn)反對，他在中國留學(xué)結(jié)束就先回國了，可是好不容易，我們經(jīng)受住了時(shí)間的考驗(yàn)，經(jīng)過了一年的異國戀，雙方父母也都視頻見面了，敲定了結(jié)婚的時(shí)間，我覺得我一定不能過我媽媽的生活，我一定要追求我自己的幸福，可是媽媽這邊還是有點(diǎn)猶猶豫豫，我不知道我該怎么辦？

女,感情出現(xiàn)問題，我有危機(jī)感，我們在一起時(shí)間還不長，我不想分手，想以最快的速度挽回，和好如初。我是奔著結(jié)婚去談的這次戀愛。

女 和前男友分手后，又耍了一個(gè)男朋友，后來跟他在一起，一直想著前男友，和前男友復(fù)合了，但現(xiàn)在我討厭他，不想和他在一起，我愛的到底是誰？

女 我對象說我心里扭曲。都說我有病？我想知道，我是不是心理有病