女,15歲,不管是以前還是現在小學初中高中，我的共同目的只有一個，那就是逃離我媽，別問為什么，我很討厭別人站在道德的制高點上來欺壓我，真的很討厭很討厭，我這輩子都會恨她，恨她的封建思想，恨她的桀驁不馴，恨她的自作主張，恨她天天借著賺錢的名義去打麻將，恨她限制我的自由，恨她在我10歲的時候生了我同母異父的弟，恨她天天把她心尖上的寶貝兒子給我帶，恨她拿我當擋箭牌，恨她的不公平，恨她的出爾反爾，恨她不上進，恨她動不動就拿身上不知名的痛來告訴我她有多辛苦，恨她的說話不算話，恨她17年把我從你奶奶家接出去，恨她把我拴在牢籠里，恨她的每一句話，恨她從小給我灌輸婆媳關系，這種生活幾乎找不到盡頭，假如我哪天死了，死因是自殺，那么一定就是做鬼我也不會對她好，我永遠都會恨死她，我為什么總會熬夜，總會頭痛，總會睡不著，總會沉默然后突然爆發，永遠都是因為她 (匿名)

女 我今年20歲，在校女大學生。我有一個母親，知道她很愛我，但是從小她就對我有刺激性言語攻擊，辱罵我、冤枉我……而且還會用不堪入耳的臟話。這些對我心里造成了很大的陰影，直到現在我任然會做夢哭醒。去年寒假回家，我們一直在爭吵，直到現在，我已經離家上學七個月了，我再也不能釋懷了，我忘記不了她帶給我的痛苦。這七個月間，我找各種理由拒絕她的電話、視頻聊天，我不想和她說一句話。上一次她用哥哥的手機給我打電話，沒談幾分鐘又差點吵起來了，而且她甚至以為我不想接她的電話是因為小時候她不給我錢。她以前曾對我說，母女沒有隔夜仇，第二天就不會生氣了。我以前是這樣，可是為什么現在我一直不能釋懷，她也曾經對我那么好過，我是不是很不孝？我該怎么辦，我不想這樣一直糾結下去了……可以幫幫我嗎，謝謝。 (匿名)

女 是這樣的，我是一名14歲的高中生（因為學習問題去的職高）我有很多疑問，第一個就是，我是單親家庭，母親可以說是一個福神，自從她來了我們家，我們家混的風生水起，可是……我出生了，兩歲，母親就因為醫生的昏庸，沒有及時查出得的是癌癥，導致了晚期，去世了，好巧不巧，我們的存款全部拿去了治病，不幸的是，生意一落千丈，爺爺不知道為什么提出要改我的名字，覺得我現在的名字不吉祥，長大后，我聽到親戚談論這件事，我才知道，我們家的落寞仿佛是因為我，自從我出生就沒有過好事，這不，父親又查出糖尿病，萬幸的是，我有一個大十歲的哥哥，但……有點好吃懶做，我自從知道母親的死有點我的因素后，我都有點愧疚，自責，覺得……我死了換回她，一切都會不一樣……我真的很難過…… (匿名)

女,15歲,女，15歲，我發現我越來越死了，我真的很討厭這個世界，我想大年初一去死，我很討厭我的家人從小到大我的家人都非常偏心弟弟妹妹，典型的重男輕女，從小到大都這樣，而且我還發現了一個秘密，我發現我現在的媽不是我的親媽，而她也真的很偏心我的弟弟妹妹，我爸也是這樣，我從小到大受盡了委屈，我奶奶還罵我以后被我老公打死之類的狗逼話，詛咒我死，然后有一次我表妹來我家過夜，我表妹那個狗逼東西非要跟我睡一起，我不愿意，我爸直接那椅子砸我還把我直接拽下樓梯，害我把頭摔腫了，直接腫了大包，他還要我跟我媽，我表妹道歉，我當時一臉懵逼，這件事情關我媽什么事，因為當時我真的被嚇到了，腿也嚇軟了，我直接跪下了，啥也不知道，就跟我媽道歉了唄，我家人從小就罵我，從小罵到大，我都不知道自己怎么長大的，我真的很后悔生在這個家庭里面，我都不知道我自己是不是上輩子毀滅了世界，才生在這個家庭里面，家人每天都打架吵架，對我造成了很大的影響，那時候我爸那件事情直接對我造成了心理陰影，從那以后我都是很害怕他，不敢跟他說話了，我覺得我自己要頂不住了，我在想，如果我死了，我家人是不是會很開心，畢竟終于死了個累贅。 (匿名)

女,16歲,我媽為什么原諒一個傷害我多次的她所謂的男朋友，好惡心。

我是江西一個女孩，出生在一個農村窮苦家庭。記得小時候我只要一做錯事，我媽她就罵我，罵的特難聽，說我活著是浪費糧食。還不如找個石頭撞死。我小時候就想既然連生我的爸媽都這樣說我，我活著還有什么意思。一直在這種環境中長大。只有我出門了有幾年沒有回來過年，我媽打電話來說我沒賺什么錢給她。說我沒用，不會有出息。還說斷絕母女關系。我聽了后好難受。只到今天我特恨我媽，我覺得她傷了我的自尊，滅了我的人格。我該原諒媽媽嗎，可是我的心很難做到，該怎么辦？

女 我老公愛上小三了 我說軟話 哭了他就會稍微感動下 但是跟小三聊了就翻臉 還能回頭嗎

女,男朋友的心不在我身上，怎么辦？我該放手嗎？ (匿名)