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女,20歲,我是一名大二的學(xué)生，我平時在學(xué)校里沒有多少朋友，感覺非常孤單，對自己一點(diǎn)也不自信，感覺就是生活的〈備胎〉，我時常會想著離開這個世上，但又不能，我還有父母，我時常感到自己迷茫，以前我喜歡一個人去看電影吃飯，就是喜歡被有人包圍，現(xiàn)在我不愿意出去，有時連離開座位的力氣都沒有，我需要幫助

我十六歲出來打工的，今年二十歲了，但現(xiàn)在我身上還一分錢都沒有，可是我對未來很迷茫，看到身邊的朋友都是有買房買車，我一直想，我應(yīng)該做點(diǎn)什么生意…可是我又沒本錢…我嘗試著讓自己去超市工作，可我總覺得超市學(xué)不到什么，工資又低…我想到一個正規(guī)的公司去上班，有穩(wěn)定的收入，可我沒學(xué)歷，更害怕去不能勝任這份工作？總覺得自己在朋友面前是最差的一個…總感覺沒人理解我，我想改變自己的生活，我想成為一位成功的老板，想要過上好的生活，我對現(xiàn)在的狀況一點(diǎn)都不滿意…可是不知從哪里開始*有時心里對未來非常焦慮，很急，我希望自己是一個自信，漂亮，能干，溫柔的女孩，但我總是容易因為一點(diǎn)發(fā)脾氣，嘗試過控制但也控制不了…有時跟朋友出去玩，我總是放不開，總是一個人坐在哪里…我到現(xiàn)在還不了解自己是什么樣的人…在生活中有時我會覺得自己是那個虛榮心強(qiáng)，又膽小，沒耐心，每次想到學(xué)什么或者去面試什么工作，就會想我成績很差，尤其數(shù)學(xué)連除法都不會…我去工作只會被笑話，可是我真的很想靠自己的能力去賺錢，給我的家人過上好的生活！現(xiàn)在的社會沒錢別人根本看不起…我想真正了解自己…

女,我生活很壓抑，很自卑，也很束縛。不自信，覺得身邊的人都不愛自己，忍耐力不夠，想問題比較極端。尤其是每次老公外甥上我家，我心里就有種說不出的難受，其實(shí)我明白是嫉妒心在作怪，我覺得老公疼他外甥勝過疼愛我們的兒子，老公整天都陪他外甥玩，不管我們娘倆，我就想和老公生氣！每次都想不可以，可是控制不住，事后常常后悔，我該怎么辦，我很迷茫！覺得老公家人和親戚朋友都看不起自己！

本人26歲，性別女，性取向女，對這一點(diǎn)也自我認(rèn)同，沒覺得是什么丟臉的事。從小到大都喜歡比我大的女生，喜歡被照顧的感覺，大概是因為從小缺少母愛，媽媽雖然對我很好，但小時候一直是在姥姥家長大，姥姥是典型的重男輕女，所以從小我就覺得自己是不被歡迎不被愛的人，性格也內(nèi)向沒自信。 一切是上了初中后才有所好轉(zhuǎn)，初中開始學(xué)習(xí)成績突然突飛猛進(jìn)，和同學(xué)的人際關(guān)系也很好。小學(xué)時閨蜜的媽媽是教育局領(lǐng)導(dǎo)，老師對她一直特別照顧，那時感覺就像生活在她的陰影之下。上了初中有了自己的想法和意識后開始參加很多活動，并且通過自己的努力不管是學(xué)習(xí)還是其他活動方面都得了很多獎，也是從那時開始慢慢獲得了老師們同學(xué)們的肯定，我也慢慢變得自信起來。 而對于喜歡女孩這件事，從初中到高中到大學(xué)，都喜歡過不同時期的女老師，畢業(yè)后和單位其他部門的領(lǐng)導(dǎo)(女)曖昧過一段時間。我本人是從生理到心理都不喜歡男人的，就像直男絕對無法想像自己和男人xxoo一樣，光是幻想一下都崩潰。 下面進(jìn)入正題，喜歡女老師這種事注定是沒有結(jié)果的，這點(diǎn)有了十幾年暗戀老師經(jīng)驗的我深有體會。有的表白過，有的沒表白但彼此也心照不宣。痛苦的表白失敗失戀期也經(jīng)歷過，那時基本把高中的三年都荒廢了，現(xiàn)在回想還會隱隱心疼。那次好像是真正意義上那么喜歡一個人。我一直以為也許那就是這輩子的最愛了，但沒想到這一次會更痛苦，甚至讓我懷疑人生。 一年半前我來韓國留學(xué)準(zhǔn)備讀研，在大學(xué)的語言研修班遇到了班主任L。可能是那時第一次一個人生活在國外，語言又不通，心理就會特別脆弱。而就在這時遇到了L，一個特別善良的人。無論學(xué)習(xí)還是生活上都對學(xué)生照顧的無微不至。例子太多，略過。所以那時候我很依賴她，每晚都會和她發(fā)一兩個小時的短信。后來我才知道其實(shí)老師晚上特別忙，備課還有準(zhǔn)備其他事情都要12點(diǎn)左右才能睡，然而那段時間她從沒對我說過一次太忙了別發(fā)信息之類的話，委婉的拒絕也沒有。慢慢的我發(fā)現(xiàn)那種依賴好像變成了喜歡，看到她上課時抱怨自己沒有男朋友的樣子就會覺得特別可愛，班上同學(xué)遇到困難時我會第一個沖上去幫忙因為想減輕她的負(fù)擔(dān)，看著她無助的樣子就會特別心疼想要保護(hù)。而有的時候我又特別喜歡沉浸在她的照顧之中。后來我發(fā)現(xiàn)自己對她的感情越來越深，于是變得恐懼。她是基督教徒，而且是直的，我知道我們根本沒戲，所以在事情變得麻煩之前，我要阻止自己陷進(jìn)去。于是我開始不去上課，不發(fā)短信給她。但我其實(shí)知道我只是在做些并沒有用的幼稚的事情，甚至可能只是想找存在感，讓她在意我而已。那段時間我想了很多，覺得如果真的喜歡她就應(yīng)該好好上課好好學(xué)習(xí)多多幫助她而不是惹她生氣或故意疏遠(yuǎn)。后來直到學(xué)期結(jié)束我都表現(xiàn)的很好幫了她很多。搬家的時候她幫了不少忙，于是我約她來我家吃飯。而就在那段時間我又開始掙扎了。我發(fā)現(xiàn)對于她已經(jīng)不僅僅是喜歡而變成了愛。我開始爽約不見她，而她對我的爽約也很不滿，終于最后我對她說就是不想見她，永遠(yuǎn)沒時間給她。我承認(rèn)當(dāng)時自己很沖動，這樣的話很傷人，尤其是對于那么善良的一個人。后來為了解釋一切，我把自己內(nèi)心的真實(shí)想法告訴了她，包括自己曾經(jīng)的掙扎。她并沒有怪我，對我比以前更好了。我知道她是怕傷害我，她也告訴過我她喜歡男生，我也應(yīng)該喜歡男生，我還小，以后還會遇到喜歡的老師等等。可我卻總對她說一期一會，對她的感覺以前沒有，以后大概也不會有了。也許是我的執(zhí)著讓她心累，又或者她不想再給我錯覺和希望，最后一次爭執(zhí)后她再也沒有理過我。為了逃避她我開始不去上學(xué)，去其他城市生活。然而不管逃到哪不管多忙不管看多美的風(fēng)景，我的腦中始終只有她。我知道那是每個失戀的人都會經(jīng)歷的事。那時我常常給她發(fā)信息，承認(rèn)我的沖動求她原諒。后來去了很多地方認(rèn)識了很多新朋友，心態(tài)變得不一樣，意識到了如果一個我不喜歡的人這樣偏執(zhí)的對我我也會奔潰。于是停止了給她發(fā)信息，并告了她自己的想法。為了不打擾她而克制。經(jīng)過幾個月的散心后感覺心態(tài)好了很多，就又回到學(xué)校繼續(xù)學(xué)習(xí)。然而我還是高估了自己，只要一進(jìn)入學(xué)校，就會想到她。看到其他同學(xué)和自己老師愉快的聊天時我甚至?xí)蕖Ｒ驗橄胨Ｈ欢也荒芙o她發(fā)信息，也不能去找她。我開始把想對她說的話寫在筆記里。寫下來之后就像對她說過了一樣。慢慢的有什么不開心的事也會寫給她，想家的時候會寫給她，迷茫的時候會寫給她，一封封寫給她的信都保存在抽屜里。那時候大概一兩個月會給她發(fā)一條信息，也就類似于天冷了注意身體之類的。她的嗓子不好，職業(yè)病，在國內(nèi)買了很多含片，讓同學(xué)裝做自己給她帶的。我曾經(jīng)也有過懷疑，和她不見面的一年里，我是還愛著她還是只是不想從愛一個人的感覺中抽離出來，亦或是我只是愛腦海中的那個她。但是有兩次在學(xué)校偶遇了她讓我確定我對她的感情并沒有變。一次是上學(xué)路上我和她面對面走過，她沒看見我但我看見了她，那一瞬間我哭了，莫名其妙的。第二次是3個月前，期末結(jié)業(yè)式在學(xué)校偶遇，她在人群中，我的眼中好像只能看見她，然后只剩傻笑，大腦空白。那時候理智告訴我就算是為了她也應(yīng)該讓自己變得優(yōu)秀，一邊打工一邊上

女 我是一名大四學(xué)生，和男友大一下學(xué)期在一起的，是他追的我。雖然一開始在一起很開心，但是隨著時間的推移，由于性格原因，我們發(fā)生過很多次爭吵。男友說，他每次爭吵后都累覺不愛，一次一次使他看不到希望。我以前脾氣是不太好，但是吵架也是兩個人都有錯。男友總是要我改我的一些性格，說那些他忍受不了，也忍受不了吵架。大一大二還好，從大三下學(xué)期開始他就越來越疏遠(yuǎn)我，他說兩個人天天膩在一起什么都做不了。這個我可以理解，過了熱戀期確實(shí)可以保持一些距離，但是他現(xiàn)在疏遠(yuǎn)到幾乎不主動聯(lián)系我，偶爾約他出來吃個飯也直接拒絕，走路碰到我的身體也會刻意避開。我覺得這樣是不是太過了，明明以前那么親密。我心里是想分手的，可是還是舍不得。他現(xiàn)在看我是很不順眼的，總嫌棄我這嫌棄我那，但是說實(shí)話我沒有那么不堪，我感覺在他面前我都沒有自信了。他甚至對我在食堂吃葡萄發(fā)出聲音都數(shù)落很久，我覺得這樣其實(shí)他應(yīng)該不愛我了吧。可是我問他愛不愛我，他又說是愛的，放不下，我其實(shí)不信，我感覺他只是舍不得我的好，愛一個人不會嫌棄成那樣。我感覺真的是畢業(yè)季分手季吧，現(xiàn)在我們都處在找工作的階段，算是比較難熬的時候吧，迷茫。暑假的時候男友甚至提出了做半年朋友再復(fù)合——他沒有出軌，他說等兩個人都變好了再復(fù)合。然而其實(shí)一開始他就沒有變好的趨勢，他在學(xué)校還是閑逸懶散的生活，于是我提出不要再做朋友還是恢復(fù)戀人。然而其實(shí)我感覺我們現(xiàn)在的所謂戀人名存實(shí)亡，他對我很冷淡。我在想要不要分手，他說要為以后打算，可是卻沒有實(shí)際行動，只是這樣冷著。我想一段感情要做了努力才能放棄，這是我還在糾結(jié)的原因。我想我很愛他，可是前天和他聊天，他說其實(shí)大二大三這兩年他什么記憶都沒留下，于他而言是沒意義的。我想可能對于男生真的是這樣吧，過不好自己的生活的時候，便把愛情也一起丟棄。我想我不是那種不灑脫的女生，如果該放手，我會瀟灑的分手。只是現(xiàn)在很困惑，希望大家能指點(diǎn)迷津。

我和老公結(jié)婚6年了，孩子5歲。14年他到上海打工，我因為不舍得讓孩子留守，所以選擇在老家工作，順便帶孩子。15年，感覺這樣下去夫妻關(guān)系越來越冷淡，于是帶著孩子來到上海，因為時間原因，一直沒有做長期工作。16年10月，偶然發(fā)現(xiàn)老公手機(jī)上與其它女子的聊天記錄，才知道他背著我已經(jīng)和那女人保持情人關(guān)系2年之久。對方比我老公年長11歲，也是一個有家庭的人。后來他表示是貪圖對方經(jīng)濟(jì)實(shí)力才這樣，跪下來求我原諒，因為考慮孩子的原因，我選擇了忍氣吞聲，原諒他，但是希望他能夠和那人斷絕一切聯(lián)系。結(jié)果，他騙了我，他私下里還是和她有聯(lián)系。（盡管他解釋說，絕對沒有那方面的事情了）。到現(xiàn)在，竟發(fā)現(xiàn)他給對方轉(zhuǎn)錢，他給出的解釋是還錢！！！對于這樣的人，真的是失望透頂了！這些天一直在胡思亂想，夜里睡不著覺，白天動不動就想哭，實(shí)在不知道該怎么辦了？求幫助！！！

19歲,人多的時候講話會緊張 如果在比賽前一天總會想起這件事