女 今年十五，八年級(jí)開(kāi)始心里就天天想著死，覺(jué)得自己沒(méi)必要活了，這幾天脾氣暴躁，想哭又不知道因?yàn)槭裁?(匿名)

女 想知道是否抑郁。想死掉很久了，小時(shí)候還曾覺(jué)得十八歲結(jié)束生命最好。

女 醫(yī)生你好！我是17歲的女孩，因?yàn)樯眢w比較差而輟學(xué)了。我就感覺(jué)活著特別特別累，活著沒(méi)什么意思，總是想怎么去死，死了就好了。晚上還失眠，每天都感覺(jué)特別乏沒(méi)有精神，還總是出冷汗。我這是怎么了？

女,21歲,總是很敏感，不喜歡人多的地方，偶爾總是沒(méi)來(lái)由的想哭，有點(diǎn)點(diǎn)絕望，偶爾會(huì)想死了比活著舒服。這是怎么了，會(huì)不會(huì)抑郁癥，該怎么調(diào)節(jié)自己。家庭上從小父親很少在身邊，是母親和外公外婆帶大的，但是也是挺受寵的，只不過(guò)感覺(jué)總是很難被理解。朋友上表面朋友很多，但是可以交心的一個(gè)都沒(méi)有。可能這個(gè)原因幻想了有兩個(gè)好友，但是他們都去世了，所以經(jīng)常會(huì)因?yàn)檫@個(gè)傷心，久了會(huì)分不清到底是現(xiàn)實(shí)還是幻想。愛(ài)情上有一個(gè)幾年了的男朋友，現(xiàn)在對(duì)我很好，但是以前讓我傷心的事比較多，現(xiàn)在也會(huì)放不開(kāi)而且老用以前折磨自己。長(zhǎng)得挺不錯(cuò)的，但是還是很自卑，覺(jué)得自己沒(méi)什么用。最近越來(lái)越覺(jué)得生活有點(diǎn)沒(méi)有意思，很迷茫，每次都會(huì)想到死了解脫，還會(huì)想怎么死比較好，可是卻不敢。因?yàn)檫@些總是很累，有點(diǎn)神經(jīng)衰弱了，感覺(jué)自己都要神經(jīng)病了。 (匿名)

女 我是一個(gè)十八歲的女孩子 在我生命中最美好的年華 我曾有過(guò)無(wú)數(shù)次想結(jié)束生命的念頭 我的生活處處碰壁 我想我得了抑郁癥。

女 13歲.. 一個(gè)人待著的時(shí)候很壓抑，越久越壓抑，然后就莫名想哭..又哭不出..總感覺(jué)自己要瘋了..想死..覺(jué)得死才能解脫..活著..好無(wú)奈..無(wú)能為力..可是又害怕拖累父母..幾乎不在朋友面前發(fā)脾氣..害怕自己傷害到別人..害怕自己突然爆發(fā)..覺(jué)得自己很普通..這個(gè)世界多我一個(gè)少我一個(gè)無(wú)所謂..有時(shí)會(huì)頭痛..悶痛..有夢(mèng)想..可父母不支持..我覺(jué)得人生不去實(shí)現(xiàn)夢(mèng)想就毫無(wú)意義..活著毫無(wú)意義..可又覺(jué)得未來(lái)無(wú)望..畢竟自己從來(lái)就很倒霉..我不知道..我覺(jué)得自己很假..很在乎別人的看法..感覺(jué)對(duì)不起所有的人..我就是罪惡的..但是我在朋友面前很愛(ài)笑..我不知道那是否是發(fā)自內(nèi)心的..甚至很多事都很矛盾..不停地否定自己..我害怕自己不再負(fù)能量了..我不得不否定自己..我得活下去..所以我得進(jìn)步..我不能對(duì)不起我的父母..可我又好累..我想死..我不敢接受正能量..我害怕自己變得自大..我害怕太多太多..我..不想說(shuō)了..對(duì)不起..給您帶來(lái)好多負(fù)能量..對(duì)不起..我不知道自己是抑郁還是青春期.. (匿名)

女 沒(méi)有對(duì)象?也沒(méi)有為錢發(fā)愁?我今年17?然后我在賣飾品?特別輕松?就是感覺(jué)自己特別累??看到現(xiàn)在死亡的人越來(lái)越多?我都已經(jīng)不害怕了??感覺(jué)死亡是最好的解脫??晚上經(jīng)常睡不著???不想認(rèn)識(shí)新朋友?老朋友不想聯(lián)系 對(duì)生活不抱任何希望 壓力特別大 (匿名)

女,17歲,女,17歲,我想知道，我又沒(méi)有抑郁癥 我是一個(gè)悲觀的人 對(duì)這個(gè)世界感覺(jué)很絕望。我經(jīng)常思考，我活著是為了什么，有時(shí)我會(huì)認(rèn)為活著令我痛苦 我想要死去 我感覺(jué)我在遺忘，一種自我保護(hù)式的遺忘著，沒(méi)有感情波動(dòng)，就不會(huì)難過(guò)，每次這種遺忘發(fā)生的時(shí)候，我會(huì)感覺(jué)我的生命那樣空洞，那幾天里我會(huì)失眠。對(duì)于現(xiàn)實(shí)，我總有一種恍惚感，我找不到歸屬感，我習(xí)慣于一個(gè)人，我是那么的偏激，有時(shí)我認(rèn)為自己就好像是一個(gè)瘋子。 我很善良吧，可我喜歡黑暗與血腥 我極度矛盾著，我自傲著，也卑微著 我有時(shí)感覺(jué)自己就是個(gè)垃圾 當(dāng)我靜下心來(lái)，這種負(fù)面情緒會(huì)一直充斥著我 我麻木著 而在平時(shí)，我在別人眼里是很正常，開(kāi)朗，逗逼的 我有朋友，有閨蜜 可是我卻感覺(jué)自己是那么孤單 我注意力總是難以集中 ，我要厭倦著人際交往，又渴望被認(rèn)可，我感覺(jué)好累，窒息的喘不過(guò)氣來(lái)，莫名的想要哭泣，卻沒(méi)有淚水， 我和家里關(guān)系不是很好，我知道他們很愛(ài)我，可我厭倦著他們以愛(ài)之名的管教，我不想和任何一個(gè)人靠的太近。 (匿名)

男,26歲,我不明白要說(shuō)什么，我只想告訴你們，現(xiàn)在誰(shuí)的話我都不信，我也不想再去接受任何人，也不想再去談愛(ài)情，在我眼里，愛(ài)情是殘缺的 (匿名)

我不敢看別人的眼睛，不敢和人交流，甚至感覺(jué)我被拋棄了，大家在疏遠(yuǎn)我，感到孤獨(dú)，有時(shí)候有朋友又害怕會(huì)被拋棄，我18歲了個(gè)子才147而且不敢和男生說(shuō)話，總是會(huì)釋放一種尷尬氛圍，厭世，我想改變自己有好多朋友可以暢談，我希望我能夠重生，請(qǐng)幫幫我，救救我，哪怕遞給我的是一根稻草，我想要自由不想再被牢籠綁架，帶我走出黑暗的深淵吧，把你滿心的陽(yáng)光贈(zèng)我一縷，給我一絲希望吧，我將用我僅有的所有愛(ài)與福氣換取你一世的平安，謝謝，請(qǐng)救贖我吧。 (匿名)