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專家好，我今年22歲，女，我總是特別沒有安全感，以前還好點，至少敢自己待著，現在白天都不敢一個人自己在家待著，甚至有時候特別一到晚上就覺得自己會不會突然得病或者發生什么，就會胡思亂想，然后心慌，害怕，心跳的特別快，胸口發熱發緊，不知道自己該怎么辦，好像快要死掉的感覺，然后白天基本都好好的。我去醫院檢查過，哪都正常，然后一有這種感覺過后第二天我就胸口疼，一疼我就又胡思亂想，我總是把別人的事情強加到自己身上，總是想一些自己也知道不可能發生甚至很遙遠的事情，比如別人得病了發生在別人身上的事情我就會想到自己，然后就覺得不舒服，我也知道這是我的心理問題，我很討厭這種感覺，我多想回到從前那樣無憂無慮，什么都不怕樂觀開開心心的生活，希望專家能夠幫到我走出來。

女,25歲,我感覺自己越來越不對勁了，有個問題長期困擾感覺活得很累，我對朋友好想要求太高了，也有人對我這么說過，只要對方不回信息我就想馬上打電話過去知道對方告訴我他的確在忙或者別的原因，然后我就開始后悔不該這么沖動，會不會給對方帶來不好的印象。患得患失，經常會想要去確認對方是不是還想跟我做朋友，會不會討厭我，我跟任何人只要開始做朋友就會出現這個問題，我生怕別人不要我，總是全身心的投入想把我所有都展現給他并且總覺得對方沒有向我展現全部而總是自己為難自己出現一些胡思亂想，這樣活著感覺好累。而且我還有一個很大的問題就是我很在意別人的感受，感覺有點病態的在意，一個陌生人都在意，只要一有人對我好我的第一反應是開心第二反應也是最大的感覺就是“完了，感覺欠別人一樣的受寵若驚”然后就想拼命補償～真的感覺心好累啊～求指點，謝謝你

女,女51歲 總是感覺自己渾身不舒服，身體不適，但去醫院又查不出來病情，腦子里總是愛胡思亂想，總是喜歡信任一些基督教什么的，可是兒子下班回來就跟我吵架，說我不要隨便信這個信那個，我也感覺自己好像有點走火入魔一樣，別人說什么我都愛相信，請問我這是心理有什么問題嗎，該怎么樣解決呢？

男 1:我喜歡胡思亂想，有的時候想的非常入迷，后來知道胡思亂想不好。我就經常有手打自己身體某個讓自己別胡思亂想。能控制住，可是有時候還是胡思亂想。 2讀高一的時候，我非常喜歡一個女的，我就天天看到她。后來，在qq上表白過后，她沒同意，沒過多長時間，我就來臉長滿了青春痘，非常不好看，我知道自己不好看，我就沒有在打擾她，我還是向往常一樣看到她。可能，我太缺愛了吧，我只要對那個女的有一點感覺，我就喜歡瞄到她。（比如，我更一個女的經常聊天，我如果有一點喜歡的感覺，我就喜歡把她瞄到，但是，持續時間不長，沒過一兩天，又沒感覺了） 3:我懷疑我自己有余光強迫癥，以前余光可能不強吧，我到高三后，余光很強了，猶豫我喜歡瞄人，老是與一個女生，不經意間看到雙眼了，我就情不自禁的把她瞄幾眼。我可能太敏感了，我喜歡聽別人說我的話，從高一的時候，我喜歡的那個女的老是說我丑什么的，基本上，我都聽得到。（在高二的時候，有一兩個女的，我瞄過的女的，老說我喜歡她，說我有病什么的）到高三后，這說的更厲害了，在我前一個月左右，我不知道怎么回事，我更喜歡瞄人了。（瞄了幾眼后，我就聽到那個女的說我喜歡她，后來，瞄的多了，說我喜歡的也就多了，說我喜歡這個那個的，說我有病，心里有問題，喜歡這個又喜歡那個）然后 ，我天天都聽到有女的罵我，說我有神經病，心里有問題。我在這說聲中，我一直沒忘記自己以前喜歡的那個女的，我想把一切告訴她，說有余光強迫癥什么的，可是她沒照我。現在，說最多的，就是說我喜歡這個女的，又喜歡那個女的，兩個都喜歡，說我有病，喜歡那個女的，還跟她表白，有神經病。之前說我的時候，我發過火，把她們幾個女的的話說出來，她們知道，我聽得到。還是喜歡說我，只是說我的聲音小點了。我太敏感了，我還是聽得到。我求過朋友幫忙，她們說不照她們的，沒心沒肺的活，她們越說，越不照她們的，或說我想多了吧，說他都沒聽到了。（我現在有些害怕，我都不敢看女的，怕她們說，我瞄那個女生，她們就說喜歡那個，就說我有病）我現在的做法就是沒照她們的，做到沒心沒肺，做自己的事，沒到處瞄了，可是那些瞄過后的女的，老是往我這里瞄，看我瞄不瞄她 請求解決的辦法，我懷疑我需要看一下心里醫生。我腦袋悶，有時候腦袋疼，心情不好，我心情不好，我就吃東西發泄

女 我從小到大一直不懂正確與人相處，所以到現在沒有一個可以聊天分享生活的朋友，感覺自己好失敗。自己總愛胡思亂想，什么事都容易想太多，經常把自己弄得崩潰。現在在讀研究生，研究的課題遇到很大問題但不(不敢)會和導師交流，總是自己在嘗試做，做了十遍以上實驗依然是沒效果，因為開始和導師說了一次，他覺得不可能不行，于是我一直默默做，一直以為是自己的問題，每失敗一次都會責怪自己，現在經常沒有信心去實驗室。別人每天忙著去實驗室，而我經常把自己在宿舍悶一天，再加上自己敏感，控制不住的胡思亂想。最可怕的是自己所有的這些煩惱不知怎么排解，自己也沒有朋友覺得自己好失敗。在別人眼里我很努力，但只有我自己知道是因為自己不會和別人交往才不得不自己做自己的，自己又非常敏感，每當別人說你好認真的時候我都深深覺得受傷了，我也是不得已才看起來那么認真，其實這樣“認真”收獲也是微乎其微，認真只是在逃避和別人說話而已。可怕的是我研一剛來時目標很高，每天看文獻，很認真想學習，不光別人甚至自己都覺得有點拼，我很想早點開始做實驗，早點開始做課題，但每次找導師說起的時候，他都讓我看文獻，每次都說的是不一樣的東西，我只是想早點確定一個課題開始做實驗而已。那樣差不多磨了一年，直到現在我已經磨得沒有一點學習和生活的動力，現在課題遇到問題也不敢和不知道怎么和導師溝通，看到別的同齡人活得很漂亮 而我每天都壓抑著自己，累成狗依然沒有一點點收獲。這樣的生活已經忍受了一年多了，我已經快要奔潰了。

女 控制不住自己的眼淚，怎么樣才能控制自己不在流淚。

男 我很喜歡一個女孩子，我追了她兩個禮拜，追到了，但是，兩個月后，我們分手了，我們很少聯系，但是我特別想她，她有喜歡的人（在我追她之前她就有，也就是我們兩在一起的時候，她就有了，但是。她答應了我），現在過了兩年了。我心里還是一直想著她，我該怎么辦。我該怎么忘記她，誰能幫幫我！我今年18歲！