女,28歲，結婚三年，孩子一歲。想離婚。和婆婆及丈夫家人無法生活在一起。因價值觀，生活態度不同，溝通無效。只能時時處處忍讓，人生變得乏淡無味！感覺不愛丈夫，更討厭至極他的家人。可是為了一歲的寶寶，每天還要強顏歡笑，勞心忍讓。丈夫是那種不會享福的人，也不知道心疼人。基本上從認識到結婚到有小孩，我沒有跟著享一點福！ (匿名)

女 大學戀愛五年結婚，現在孩子快兩歲，我屬于敏感，情感需求高的人，每次有矛盾老公都是認錯說好話哄好，平時小任性他也包容，從生產后婆婆加入我們的生活，一開始老公跟我一起，在家長面前很照顧我，一直很貼心，近一年多我們發生四次矛盾是老公都不低頭的，都跟婆媳矛盾有關，歇斯里底的大吵，老公一點不讓步，他完全和爸媽一個立場，快兩年老公都是沒有之前的關心貼心，我為家庭付出很多，不會做飯現在一個人全天帶孩子做家務，性格也不那么計較任性，我們之間溝通很少，也不親近，好幾次我制造機會好好談談老公也都有些敷衍，很少肢體接觸，前天因為我抱怨婆婆他大怒，我們大吵，我提出了離婚，一方面是婆媳實在處不來，一方面覺得老公已經不是原本的樣子了。老公一開始同意，后又反悔說讓我自己好好考慮一下孩子，現在我們分開。（本來就是他在外地上班一周回一次）我不知道該不該離婚 (匿名)

女 結婚五年，和婆家關系處理的不好，和老公關系也不怎么好，兩人之間似乎已經沒有了愛，想離婚可是孩子是無辜的，他也不愿意離，寧愿放棄家里安逸的生活，跟我到外面獨立闖蕩 (匿名)

男 我今年34，結婚快5年了，我妻子比我小5歲，我們現在有個三四歲的小女孩。當年是閃婚，由于年齡都不小了，認識不到一個月就結婚了。婚后好景不長，各種矛盾就出來了，生活觀念個人興趣愛好差異大。她外向，愛交友，而我內向些，大多獨來獨往，不喜交友。由于工作的原因我不能經常在家，小孩出生后她照顧的多，一個人帶孩子很辛苦，牢騷也就多一些。再加上她沒正式工作，我媽也就嘮叨了一些，婆媳關系處的也不好。她老說我不注意人際交往，我個人對那些沒有多大興趣。長此以往，兩個人的交集也就越來越少。在家里得不到的就去外邊找，她交很多的朋友，而且來往密切，男的也不少。現在的情況是她離家在外邊租房子住，還帶著小孩，還自己上著班。她提出的離婚，說我們家看不起她嫌她沒工作，嫌我不管家，而我結婚幾年幫著他們家她弟弟用了好幾萬，她媽媽還說結婚的時候我沒錢彩禮要的少算是彩禮了，哪里有這樣算賬的，沒見過離婚的時候算彩禮的，雖然我當年是沒給什么彩禮錢。而且她想要帶孩子，她現在的狀況很難保證能帶好孩子，孩子我帶的話只能我媽幫忙帶（我工作的原因經常不在家），所以現在很糾結這個事情，怎么處理才好！ (匿名)

女 想離婚，結婚2年，兒子一歲，孩子和我一直住在娘家，和婆婆不好相處，這樣也不是長久的辦法，我該怎么辦？老公人不是太好，也不是太壞，就是有點懶 (匿名)

女,13年結的婚，婚后有一個兒子一歲半了，老公沒做事，婆家人也不怎么樣，娘家人一直瞧不起我老公要求我離婚，我該怎么辦

男 我和我老婆結婚4年了，孩子現在3歲了，孩子2歲之前我對老婆不夠關心，有些任性自私，孩子出生以后我媽跟我們一起生活照顧孩子，可是老婆因為我媽跟我們一起生活不方便，跟我總是吵架，現在我媽跟孩子在農村生活，我以為可以解決問題了，但是生活方面矛盾還是不斷，2次走到了民政局辦理離婚，可是我都沒忍心離，一方面是為了孩子著想，另一方面是我不想離婚，我對她感情挺深的，但是每次吵架她總說對我沒感情了，現在的生活狀況我總覺得他神神秘秘的，我總以為他外邊有人了，可是我關注過她，一直沒發現什么，我心里的猜疑還總放不下，我想跟她溝通，他總是很不耐煩，我自己覺得這份感情全是我自己一人在支撐著，我主要是不想離婚，我也不知道她心里怎么想的，她以前挺愛我的，那時我比較喜歡玩，經常和朋友出去玩，讓她很傷心，但是我現在改掉了所有的矛盾，可還是回不到結婚以前，我該怎么辦？這段婚姻還能維持嗎？如果能維持我該怎么化解這幾年的冷淡和矛盾，請求老師指點

男 我跟我老婆結婚三年了 孩子兩歲了 她現在突然想離婚 我個人感覺是婆媳之間的矛盾 沒有什么大問題 因為一些瑣事 現在就執意要跟我離婚 她是個心眼比較小的人 可能因為有時候在一起的時候 有些話讓她聽著不舒服 她就存心 久而久之 再心里一直不說 現在突然爆發了 就是執意要離婚 說什么都聽不進 最后居然聊的說寧可死 也要離婚 孩子她也不要 什么都不要 我說我不想離 就算為了孩子我們要好好過 家里問題 我來調節 無論我怎么說 都沒用 堅決的很 她現在在娘家 不愿意回來 也不理我 所有的聯系方式都讓我不能直接聯系上她 我感覺她這可能是長時間心里存事 形成的有點輕微心里憂郁癥 我現在該以什么樣的方式去跟她溝通 讓她回來 畢竟不是什么大問題導致的 就算為了孩子 也不能這么絕情吧

女 有一個朋友，對方是一個比較冷漠的人，成績很好，也學得很輕松，因為腦子比較好一些。她是我的同桌，幾個月前為了我花了很多精力，讓她盡可能的理解我，于是我們建立起了比較深厚的友誼。她面對我更熱情了，我們相處的很愉快。上個月，我對她產生了一種不太正面的情緒，我不知怎么的開始嫉妒她。其實我是個挺乖的小孩，學習上也會花很多功夫，也算挺努力的吧。但上了高中以后，因為我的天資有限，學東西慢而且累，我的成績一直無法達到比較優秀的位子，一直在班級三分之一的位置徘徊。而她每次都能輕松拿到高分，老師也很關注她，我開始有些嫉妒她。她上課基本都在做作業，但她依然能很好地聽課，她甚至可以利用上課的時間做完所有的作業。但我什么作業都不做，認真聽講，也不見得掌握地多好。她對一切東西都有著強烈的好奇心，所以她學習很有樂趣，可我大都時候都找不到這份好奇。其實她也沒有額外的努力，她也就是上課聽講和做作業，她就能名列前茅。我知道對于這件事，我不該有我現在所謂的嫉妒的心理。她也是付出過努力的，她的成績也是她自己賺來的，我又能反駁什么呢？但是我對她的負面情緒一直沒有消除，我也無法控制這種情緒。我開始不經意地表露出來，甚至還冷落她。我并不想這樣，我只是想一個人靜一靜，或許看不到那么優秀的她，我能好受些。但事實是，她意識我的冷漠之后，開始還擊，她用比她以往更冷漠的態度對待我。我開始意識到自己情緒的失控，試圖認錯與她和好。然而和好容易如初難，我嫉妒的心理沒有因此衰減，她也沒有因此放棄冷漠。她開始刺激我，她說既然她自己本身就會刺激我，那就再多刺激我一點，或許我就會麻木。直到昨天，她告訴我，我在她心里的印象直線下降，我幾乎已經是一個沒有優點的人。她說，如果我真的想維系這樣一段友誼，我就該忍住不流露出那樣的情緒。而她這么做，只是想用她最后的善良拯救我。我知道這件事最大的問題在于我自己，我沒有辦法勸服自己不去想，我討厭這樣的自己。她昨天告訴我這些之后，我真的，從沒有這樣厭棄過自己。但我現在除了失聲痛哭之外，竟沒有別的可以做的。我不知道該怎么跟她說話該怎么面對她。我是有多么的不堪。回想起小時候的我那么無助，我曾認定自己注定是一個無助的人，我認為在一份珍貴的友誼面前，我能放下我的自卑，可我發現，我終究會是一個無助的人，而我所奢求的友誼其實都是我本不該得到的。我真的特別絕望。倘若這段友誼真的不能如舊，我真的可以選擇去死。我該怎么辦才是最好的呢？ (匿名)

女,頭很疼，精神不太好，出現幻覺，做噩夢驚醒 (匿名)