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女 我今年30多歲了，從小就很自卑，我挺害怕和人相處的，我越是迎合別人，越是覺得別人都不喜歡我，老感覺自己人緣差，沒有什么朋友，為什么會這樣？我是不是說話無意中會得罪人呢？我明明很用心了，別人還是不喜歡我，我特別在乎別人的看法，如果感覺她討厭我了，我就會特別難受，自責，別人一句話我都會想是什么意思。我有時候也會莫名特別討厭一個人，懶得理人的感覺。我感覺自己都快抑郁了！

女 我時常感覺別人討厭自己，我從6歲父母就離開了我的身邊，我的親戚閑我爸爸不夠聰明，所以也瞧不起我，從小我就沒人教，不懂得打理自己的生活，為了不被人欺負，我的性格越來越強勢，可是我好想有人能夠關心自己，可是卻發現好少好少，我的伙伴們，我總是討好，生怕被討厭，可是我卻很討厭討厭的感覺，以前非常自卑，我生性開朗，所以我從不表現我的自卑，表面很強勢，可是我卻非常害怕被忽略，甚至孤立，直到慢慢長大，我才慢慢自信，對于別人我多了一份體諒，可是我卻因為被朋友背叛過，被很多人孤立過，所以我變得很謹慎，總是會因為一點小事而想一堆不好的事情，我想的都是負面的，我一整天，能夠腦子里不停的想些亂七八糟的，有時覺得快瘋了也停不下來了，以前雖然自卑，可我生性開朗，可現在，我已經不知道真正開心是什么感覺，我也不知道什么是真的，就連我的父母都不在乎我，哪怕我死了，他們也不會著急，我有時很恨，為什么每次沒人肯去了解我，安慰我，不分青紅皂白就責罵我，沒有關心，可是我又不想自己變成這樣，我想開心的生活，我想放下這一切的包袱，可是我卻回不去了，不懂得真正的快樂是什么，我一個人可以瀟灑的過，可是與人相處，我就非常害怕得罪人，我的性格多變，卻總是為難自己，我沒有自己的性格主見，我總是迎合別人，我覺得好累，為什么我自己都討厭自己。

女 我23歲 從14歲開始就感覺討厭人多的地方 他讓我煩躁 難受 甚至想吐 感覺上學的時候 旁邊明明有人 但他們是另一個世界的 一直有輕生的念頭 有付出過一半行動 一直感覺于人交流十分困難 他們說的聽不懂 每次在好奇他為什么會生氣 我又做了什么 最近又厲害點了 看見人多就煩躁 特別反感和惡心有人碰我 容易暴怒 但自己有十分沒有安全感 喜歡抱人 有時候喜歡摸人 感覺心理安寧 但絕對不是別人碰我 有時候比較喜歡粗暴一點的行為 讓我感覺還活著

我的家鄉在南京，湯泉鎮，一個很美的地方，那里的雪松遍布這個美麗的小鎮，那里的溫泉洗滌著這里的每個人，生活富足。但是你知道嗎？再美麗的霓虹燈的盡頭的街角依舊是見不到光的。 現在的我已經20歲，來到了一個新的城市，已經很久沒回家了，問題是我卻沒有任何的思念。我很慶幸，我終于逃出來了。 每次回到南京時，我的心情就變得格外的失落，我討厭這里，真的很害怕這里，我能感覺到，每個街角，每個以前走過的路上有我的恐懼。 如今的我想起以前總是憤憤不平。 我想質問我的父親，為何總是對我冷嘲熱諷，為何總是對我拳腳相向，而那時我只有5歲，更可怕的是那只是個開始。為何單親的我要經歷這些？為何我的父親總是在別人面前看扁我。 你知道嗎？我討厭我父親那一副挎樣，在外面受了氣，為什么我變成了受氣桶。 為什么從小我就要成為所有人議論的對象，為什么我身在這樣一個落魄的地方。 而我那時只有5歲。 到了學校的日子是一天比一天難過，為什么？

我覺得太痛苦了，我的內心總有另外一個我，每次內心那個我都在騷動，我是個上進心特別強的人，我一直在努力奮斗，我今年16歲了，但是我卻看透了，許多許多的事情，發現我已經脫離群眾了，我總是用我內心看破時間來對待實物，我認為只有我有能力了，我有實力了，別人才會重視我，我對任何事物都不再感興趣，我發現我越來越喜歡孤獨，越來越不想說話，不想解釋，我總是喜歡用實際去證明我自己，我討厭花言巧語的人，我討厭不切實際的吹牛，我討厭領導傻乎乎的看著那些不努力工作整天溜須拍馬的人，，我總希望領導重視我，領導認可我，我每天下班自己花錢買資料學習，我現在是做電商的，我每天認真學習努力工作，可是不知道為什么領導總是不重視我，是不是我和領導溝通的太少了，我用總是喜歡用實際行動去證明自己，我總是心軟同情可憐別人，我害怕我讓任何人不滿意，我總是難受了自己 讓別人快活，我總是對別人掏心掏肺，但是卻還是很少人能掏心掏肺的對我，我現在活的很痛苦，我總是讓自己難受，我覺得我對不起自己，我總是想人到底為什么活著，我表面上很少話，但是我的內心總是想說話，，但是我又說不出來，不知道怎么說，酒場上我討厭那些人，卻又特別想像他們那樣和領導談笑風生，我總是想會唱歌怎么樣，會跳舞怎么樣，唱歌唱的好的，跳舞跳的好的人多了去了，你唱歌跳舞好，工作不好照樣不行，但是我內心也想放開放松一下，但是我的腦子就告訴我這樣不行，總得來說就是我的內心總有一個和我對著干的人，我感覺太痛苦了。我總是考慮別人考慮別人，但是我真的是很難受，我也有點不好意思，總是不喜歡麻煩別人，總是很膽怯，自己的想法也不敢說出了，很好的想法我不敢說，但是我內心那個人卻又罵我快說，你為什么不說，我總感覺內心那個我和現實中的我是相反的，這兩個人總是在碰撞，在激打我，真的是很難受。我想做內心的那個我，但是腦子卻告訴我你那樣做是不對的，你應該這么做，我的上進心太強太強強到我自己都覺得這么努力干嘛，我非?？释晒α宋也幌胱尶吹闷鹞业娜耸腋杏X現在我活著太難受了。感謝您的閱讀很感謝很感謝，請問您可不可以給我一點點建議呢？

女 最近經常心情不好，去醫院查了說乳腺增生很嚴重，我也不知道是不是心情不好讓乳腺增生更嚴重的，如果別人不依著我，或者做了什么事我看不順眼，我就發脾氣，心里就好生氣。我想控制自己，控制不了，有一次莫名其妙的哭了，自己也不知道為什么，就是想哭。我弟弟也天天故意惹我生氣，我感覺他就是想氣死我，老公也不體貼，不關心我。

女 我的媽媽經常和一個男人聊微信聊qq，現在都偷著接我媽媽，下班，我媽媽在家趁我爸爸不在家就和他開視頻 這些我都能察覺，我想請各位專家幫幫我，我還有個弟弟真的很擔心，拜托了各位老師