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女 老師您好，我想問個問題。我今年28周歲，處了兩個對象都分了，現(xiàn)在身體還不好感染了hpv。怕以后不能結(jié)婚了，父母知道我有這個病認(rèn)為好了就能結(jié)婚了，我這個人一談戀愛就特別在乎對方，一不聯(lián)系我，我就覺得他不喜歡我了，害怕失去。一晚上睡不著覺，體質(zhì)下降就感染這個病了。有時候還去迎合對方，老是這樣，跟誰談對象都那樣，我也不想這樣太累了。我父母從小老吵架，我覺得我談戀愛的不成功受了他們的影響可是父親說我強(qiáng)詞奪理。根本不是那回事兒，是我自己的問題。而且我這個人心理承受能力差，總是在乎別的想法。愛瞎想，焦慮。我還總懷疑我自己得了癌癥，4月3日父母做的飯，沒有我能吃的。我就掉眼淚了，感覺特委屈。父母老在我身邊說話，我有時候就腦袋疼。鬧心，還愛對父母發(fā)脾氣。我知道這么做不好可是控制不住自己，也挺傷他們心的。我怕我這樣發(fā)展下去，就成神經(jīng)病了。但是現(xiàn)在心理治療的費用太貴了，

今年17，出來社會工作4年了，思想比同年人成熟了許多，但是我很清楚，自己心理有病，腦子里不知道裝的是什么，總是會胡思亂想，對親人朋友，我居然有時候沒有一絲的感情，經(jīng)常會很冷漠，覺得很無情，整個世界都是我一個人，我經(jīng)常和自己對話，罵自己卻又在笑自己會這樣，但我其實不是這樣個人，但這些想法經(jīng)常像潛意識一樣，例如，我看到有一個人需要幫助，我馬上過去幫助了他，但心里又我卻想著讓他更無助的想法，更離譜的是，我經(jīng)常安慰別人，但卻又嘲笑別人，有時候經(jīng)常故意的惹別人生氣，但自己卻不是那樣的人。我敢保證，這些想法不是我的本意，但他確實是冒出來了。我幼時跟隨奶奶生活，父母不再身邊，幼時經(jīng)常叛逆，就是為了引起父母關(guān)心，但是偶然的機(jī)會，我居然發(fā)現(xiàn)我的父母雙雙出軌，這是令人震驚的，我在他們的虛假扮演中離開了，但是后來又發(fā)現(xiàn)，其實父母很愛我，但為何又是這般。最重要我每天都在想著我心里不想的事而嚴(yán)重失眠。在工作中我時常無法注意力集中，記憶力大失。總之我每天都有很亂很離譜的想法，但我又不是這么想的，但卻就這么想了，而且越想越離譜，雖然能清醒過來而且也很后悔，也很納悶。而且我覺得自己像神經(jīng)病一樣總是亂說話，亂做事，變得神經(jīng)，變態(tài)，但我真的不是那樣的人，不是。但為什么呢？這也許是心病。我希望得到幫助

女 我的語言表達(dá)能力不好 我是一名抑郁癥患者 之前寫的突然卡掉都沒了 我沒有去看過心理醫(yī)生 在我們農(nóng)村看來這是精神病 可是我知道每個人或多或少都有各種的心理疾病 而我的父母無法理解我且溝通無果 我的抑郁癥越發(fā)的嚴(yán)重 我的這種心理還是從孩童說起 孩童時因為比較叛逆總會把氣憤話語寫在本子上（不容易看到的地方）可是被父母發(fā)現(xiàn)了 那些話語就會被翻來覆去的在我面前說 我不知道怎么去反駁 因為確實是我寫的話 可是我只是覺得生氣沒地發(fā)就寫下來當(dāng)做一種發(fā)泄 可是沒人能體會我這種被發(fā)現(xiàn)且翻來覆去被說的那種難堪 長大后心情不好時容易寫日記發(fā)泄 可是后來我發(fā)現(xiàn)我的日記有翻動的痕跡（可能是小時候的陰影） 我把我的所有日記撕掉了 拒絕了去溝通和說 因為曾經(jīng)溝通過 她們說我是他們的女兒 能有什么 而因為上學(xué)我逐漸開始不說話 封閉狀態(tài) 我以為只要我努力上學(xué)走出這個地方 我會開始好起來 可是升學(xué)考試后 我才發(fā)現(xiàn)我錯了 我的成績中等偏上 家庭困難 父親告訴我因為哥哥很懂事的沒有上學(xué) 而我可以上好么 我沒有信心 我也不知道 我又一次沉默 直到后來反駁也沒用 他們可以理直氣壯的說自己找選的 我以為這樣就算了 可是為什么婚姻大事都可以這樣 我反駁 叛逆 她們說我不孝順 這么大了 她們說他們沒有逼我只是給我提意見 說外面人心險惡沒有真心待你的 我知道人心險惡 可是我不能沒有知心朋友啊 如果連讓我給人交心都不允許那么我活著的意義在哪 你們說在給我提意見沒逼我 可是當(dāng)我反駁時 字里行間又透漏著我不聽話 他們經(jīng)驗多又不能害你 他們越這樣我越想抵抗 因為你們不理解我 現(xiàn)在的我越來越覺得自己神經(jīng)敏感 只要家里討論我的話題 我就會偷聽 然后默不作聲 他們覺得我作 不聽話 找事 別人說別太逼你女兒 他們都會理直氣壯的說沒逼 我們是給提意見 決定權(quán)在她 之后又會氣急敗壞的把人罵一通 說人心壞 有些人人心是壞 但是在我看來人也有好的 說我沒見過世面 單純 蠢也好 在我看來就是如此 父母總說我脾氣直 死腦筋 沒見過世面 沒主心骨 說啥是啥 那是因為我走到這一步單單是因為我自己 或許在他們看來只能怪我自己 我不喜歡說話 不愛溝通 和別人說 都不和家里人說 總覺得家里人會害了自己 有時候被說的我也很迷茫 我真的錯了么

考不上大學(xué)，不知道人生的方向，不知道該何去何從。沒有喜歡的人，沒有能交心的朋友，從小到大沒吃過苦

女 我還是個初中生，但是有個人喜歡我，我覺得這個人不錯，但我清楚知道早戀不好，我沒有答應(yīng)也沒有回絕，我媽知道了，很平和的告訴我，危害，讓我和他保持距離，但我們又是很好的朋友，怎么辦，怎么回絕那個男生，我現(xiàn)在很亂，學(xué)不下去，但是我又幾將面臨大考，怎么辦啊

女 本人在上大學(xué)，女生，平常都是寢室加上我4人相處很好的那種，我脾氣是屬于容易沖動的那種，昨天晚上跟其中一個室友小吵了一架，她老說我兇她，不見得我兇別人，可是我真的沒有在兇她，而且她這句話讓我很不舒服，這句話前幾天也是老說，而且有時候喜歡罵我神經(jīng)之類的，但是我知道是開玩笑的，有時候我回應(yīng)她她就說我兇她什么的，昨天說了我之后我就變臉了，也沒有跟其他人講話，晚上睡覺的時候我意識到或許我真的有時候沒有注意到她的感受所以在微信上給她道歉了，她說她沒有放心上沒在意，但是今天一整天都沒有跟我講話，包括另一個和她一起的女生也沒有跟我講話，而且今天看見她洗頭發(fā)的時候愿意用不要的護(hù)發(fā)素也不用我的！（我屬于鬧完矛盾比較被動的那種），所以我們一整天都沒有講話，但是她們卻講得很開心，我在一邊顯得被孤立了一樣，所以我更不愿意主動找她們說話，但是這不是長久之計，我不知道我現(xiàn)在該怎么辦？

女 總是不想說話， 想一個人呆著，內(nèi)向，