今年5月份媽媽因為癌癥走了，她在2019年確診，在尋醫期間一直陪伴著她。我們家是重男輕女，媽媽從小就很保護我，甚至在最后她也是想著我，想讓我爸爸一定要送我讀完研究生。媽媽一直是我努力的原因，有她在感覺有家有人愛護自己，我并不是說爸爸不好，但是他和我真的無法坐在一起說話，我們觀念太不一樣了。媽媽走了他也很不容易，也是經常掉眼淚，我也很心疼他。有時候想如果生病的人是我走了的人是我該多好。最少家還是家，只要爸爸媽媽都在，弟弟和爸爸都不用這么煎熬。我也不用這么煎熬，其實我很想很想放棄自己的人生只是，我答應了媽媽一定考上研究生，但是我對以后的人生真的覺得毫無意義，我每時每秒都在想她，看到一塊面包，我會想起她每天買菜都會給我們帶，去逛街，想起她和我一起買衣服，可是余生我再也沒有機會了，再也沒有了，我覺得全世界最愛我的人走了，不會有人愛我了。我也沒有辦法相信別人 (匿名)

女 對于母親的突然離世很難接受，43歲的媽媽特別注重外表，又年輕又漂亮，從小父母離異跟媽媽相依為命，我是那么自私，沒有讓媽媽再重新尋找她的幸福，媽媽把她所有的愛都給了我，我叛逆，跟母親頂嘴，總惹她生氣，讓她失望，現在媽媽突然離開，讓我絕望了，生不如死，媽媽離開了我才知道我離了媽媽真的要活不下去了，可是怎么辦，一切都晚了，連讓我改過認錯的機會都不給我，甚至都沒有跟我說一句話，悲痛欲絕，我接受不了啊，我自責，我自醉，我想死，我真的很痛苦，我唯一的精神支柱都沒有了，我不知道我活著的意義是什么，我現在就像個廢人，躺在床上，一動不想動，不吃不喝，無所適從，痛苦的我想把心掏出來，我真的想我的媽媽，我怎么辦，我太想她了，我不能沒有她，為什么死的人不是我，我想替她死，老天為什么這么不睜眼，為什么這么對我，天天盼著自己得癌癥，過好剩下的生命就去找媽媽，誰能幫幫我，讓我得癌癥，讓我受到懲罰！ (匿名)

女 不能接受媽媽的突然離世，我覺得媽媽的死全都怪我，我很愧疚自責，很想媽媽，很想死 (匿名)

女 我媽媽今年2.19號去世的，去世原因《得了腦梗塞，胃出血》我好想念她，我在上大學，我有一個哥哥，智力不太好，已經26歲了，媽媽去世之前幫哥哥買水果，媽媽54歲的時候得了腦梗塞，今年56歲了，我在上大學照顧不了母親，我為了母親之前的大學退學回來照顧媽媽，媽媽我的照顧下好多了很多，所以她讓我參加重考，我又考上了大學，我去了大學以后媽媽只是不會做飯，因為她怕火，液體氣，所以只能靠馕吃，一邊吃水果，就這樣過日子，我放假的時候照顧她，但是我沒想到，她怎么會這樣年輕死了呢，她臨終前來不及說話，遺囑什么的也說不了了，她握著我的手去世的，心就碎了！她臨終前吐了黑色的跟血塊差不多的東西，我好害怕，臨終前，大前天她身體不好一直躺著，哪天我來大姨媽了，心情不太好，但是不讓她餓著肚子睡覺，給她做飯了，我跟喂她的時候她精神不太好，一直看上面，我還跟她生氣，然后我跟她勉強的喂她吃飯，她吐出來了，這時候我控不住自己又發脾氣了，然后我們睡著了，她突然就吐了血塊一樣的東西，但不是血，我確定，那個時候是疫情期間，不讓出門，只能待在家，天亮了的時候我給她做飯，熬了粥，繼續喂她，但她還吐了那個東西，這讓我好害怕，然后跟社區的人聯系了，把媽媽送醫院了，C體結果也出來了，市醫院讓我們送大醫院檢查，我們去了，看到母親躺在病床上我好害怕，我跟ICU醫生也談過了，當時我沒那么多錢媽媽和哥哥沒交醫療保險，只能花錢，ICU一天花5000，我聽了以后猶豫了點，以后同意了，先觀察一下病情，醫生跟我說最好回家照顧她，她可能過不了明天，當時的心情不好說，我沒有爸爸，又想失去媽媽心里好難受，然后回家了以后照顧她了，一邊處理她下面的尿布，拉屎了也要處理是吧，我哥哥嫌棄媽媽的大便，不愿意處理，只能該我處理，我問媽媽了想吃什么，她說只想吃馕和白開水，這個晚上我生命里的最糟糕的晚上，從來沒有體會到熬夜是這么痛苦的，我對媽媽的耳朵里說《媽媽不會怪我吧，不會跟我生氣吧，我不是故意的！》媽媽跟我說《怎么會呢，孩子，怪什么呀》就說了這些，我后悔來大學，照顧不了她，！這讓我痛苦一輩子，我還有她去世了以后得照片，每次看到她心就痛，很多次想自殺，陪她，她太孤單了，已經24歲了！我還沒畢業大學呢，沒有依靠，想自殺陪她，每次想到媽媽，我就痛苦啊

女 媽媽46，走了，還非常年輕。是哮喘與長期的勞累，帶走了她的生命。媽媽活著的時候，我總惹她生氣，那一夜突然的離開，讓我背負了巨大的心里撞擊，我心里深愛依賴媽媽，可我為什么老是跟媽媽頂嘴？太痛苦了我的內心！我有許許多多的遺憾和愧疚，可是這輩子也不可能挽回了，因為人走了就什么也沒有了。

男 媽媽去世5天了，她才46歲。我走不出去了，怎樣才能走出痛苦啊，我好難受。 (匿名)

女 我今年19上大一，單親家庭跟媽媽相依為命十多年，媽媽今年43，在今年流感中不幸高燒加劇為急性心肌炎，搶救無效去世了，我后悔沒有早點帶媽媽去醫院住院，以為是普通的小感冒，我根本沒有意識到事件的嚴重性，當天媽媽的同事帶她去醫院查過并開了藥在外面的小門診輸液，誰知道到晚突然高燒，我叫來舅舅舅媽，舅媽在床上守了一夜，我在沙發湊合過了一夜，第二天早上媽媽喝了口粥，突然就不行了，打了120來的很慢，錯過了最佳治療時間，媽媽最終搶救無效，離開我了，我現在很崩潰，很自責，我覺得是我害死的媽媽，最愛我的媽媽，我想死，我一直接受不了了媽媽去世的現實，每每想到媽媽，我就難受到喘不上氣，我想去陪我媽媽，我覺得活著的每一分每一秒都是煎熬，沒有媽媽我活不了去了，我離不開我的媽媽，我受不了了，我想死卻害怕死，沒有人的時候我格外難受，胡思亂想，想各種如果，如果當天晚上我陪媽媽在醫院，如果我早點回家多陪著媽媽，我欠媽媽的太多了，我總以為我跟媽媽的時間還很多，之前仗著媽媽愛我，我總是無理取鬧，發脾氣，現在每想到這我就難受到不行，我愧疚我難受啊，我想死真的害怕死怎么辦，我走不出來，我只想要我的媽媽啊，怎么辦怎么辦怎么辦！ (匿名)

我媽媽是今年的3月份病情過重經救治搶救無效去世了我一直無法去面對這突如其來的改變自己也身體特別不好

女 我喜歡一個男孩，可是他時不時的不理我。當我快要失望時，不想和他繼續，他又找我繼續談。我該答應嗎？ (匿名)

男 對未來很迷茫 在我拿起行李走出校園那刻我以為外面的世界很美 我能向大人一樣賺錢養活自己保護自己該保護的做到并且拿到自己想要的 可是出來后錢難賺技術難學 一步一步走來是我不適合闖還是不適合這個行業（汽修）迷茫到甚至懵逼了 發現不到自己的特點發現不到自己的愛好興趣 腦子一片空白 有細胞的腦袋瞬間全死了！