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女 我16今年三月被一家重高提前錄取 然而我現在處于一種極度悲傷和后悔之中 z是我的初中同學 寒假向我表白 我當時很明確自己不喜歡他 不是我少女心中的類型 然后就沒搭理他敷衍過去了 然而我一直相信男女之間存在著純友誼 后來學習比較緊張 他經常給我講理科題目啥的 但在班級同學里也是一種正常現象 老師走的時候就跟他爸和我媽說我倆是好哥們 我是最先知道自己被提前錄取 覺得他肯定不會被錄取 心里一點不舍感也沒有 非常瀟灑 后來知道他也被錄取了 挺替他開心的 那段時間我們見面的機會很多 畢業照+謝師宴啥的 有一天他在學校實驗室突然把我壁咚了 輕輕地碰了下嘴 我一臉懵逼（早知道當時直接給他一巴掌）當時覺得親都親了 沒有跟任何人說 反正我們被錄取后是有一段假期的 然后他每天找我聊天 講真對我挺好的 我跟他說高中不想談戀愛 想把自己保護好不想受傷害 而且自己要求很高 只想跟他做哥們吧啦吧啦的小魔仙一樣說了一串 他說好（然而并沒有什么卵用）可能對他產生依賴感了吧 后來分班知道自己沒有跟他分在一個班蠻難過的 他說以后可以一起吃飯啥的 中午還可以一起去圖書館 我腦子一熱就答應了 ...就上高中了嘛 感覺其實天天跟他黏在一起 羞恥的開始 不知道啥時候這**在圖書館里就想著干其他事了 摸我親我啥的現在想想很惡心的事情啊 我反應遲鈍 而且每次拒絕得都很含糊 現在想想羞恥得不要不要的 應該果斷拒絕的啊為什么自己會這樣子 終于有一天班里有個男生說他看見圖書館里的那些事 我感覺整個人都崩潰了 感覺被迷奸還錄像了一樣好多同學雖然現在都不熟 老是用一種曖昧的眼光看著我們 我意識到自己干了件蠢事跟z講清楚要保持距離就沒有見面了 室友也不熟的 卻直接問你男票是不是和你吵架了 還有個室友問 圖書館是不是很涼快 我從來沒說我有男票 也從來沒說我中午去圖書館 然后就感覺背后一直發涼 害怕謠言 不安感 后來我把這些跟z說 他很自責一直說自己是渣男就各種非主流式小傷感 比我還要死要活的 我就更悲傷了 說實話我還是不知道自己喜不喜歡他卻這么親密了 而且有點嫌棄他 一副非主流小王子的樣 初戀我一直很珍視 我可以耍賴說自己初戀還在嗎 特別后悔 就算要早戀也該低調點吧估計我名聲都沒有了而且感覺他和我都還不成熟啊啊啊 感覺他不夠成熟不夠穩重反正就是后悔死了 男孩子的鬼話我竟然也信尤其是這個年齡 然后好討厭自己 簡直是花樣作死 道理都懂為啥反應遲鈍 然后對學校產生了濃厚的陰影 圖書館也都不敢再去了 食堂也不想再去 寢室一樓也非常陰暗 上課也容易走神啥的 感覺一到學校就會崩潰 希望轉學或者出個車禍失個憶啥的 這學校v很好 感覺自己配不上學校了....初中同學都想中考考到這里來 各種青春正能量 而我這膽小鬼無比幸運地考到這里卻一個勁地想逃離 本來我就想做一個干干凈凈的女孩兒安安靜靜地讀完我的高中 現在感覺自己好臟不干凈融不入美好的溫情的一切里各種自卑 覺得自己是個壞女孩太隨便了 而且有點精神潔癖的我郁郁寡歡 我容易想很多想很多想很多超級脆弱敏感的玻璃心都被這破事激發了 如果可以希望這些事發生在初中末尾也不要在高中開頭 人生的污點啊估計沒有其他女生會有這樣的經歷 會像我一樣作死 咋啥奇葩事兒都給我攤上了 我好害怕 無助 每天不定時郁悶 怎么辦 1.很后悔 2.很害怕別人說出去3.對學校產生了陰影4.精神潔癖感覺自己不干凈了不文藝不美好了 原來大家都覺得我是文藝美少女來著5.對不起爸爸媽媽6.純純的初戀沒了

老師您好，我最近特別苦惱。我24歲，現在孩子兩周歲，沒有上幼兒園，想出去在家附近找工作老公也不讓，說先好好照顧孩子。公婆收廢品。家里條件不是很好。近一年多了家里買菜做飯所有花銷都是我去辦，只有老公一月4000的工資每月花花什么也不剩。婆婆從來沒問過錢夠花嗎。上個月老公借了一萬給公婆還債，（結婚后一直每月給公婆3000還債，有孩子后花銷比較大，就不給錢了但是所有領花銷都是我主動攬過來）現在欠別人一萬三千沒有還，老公有想給公婆報400的團去玩，感覺心里特別憋悶，有苦說不出，不是不想讓老人去玩，是真的壓力太大，還不敢說怕老公誤會。我該怎么辦啊，孩子夏季就要上學什么又是錢，一家五口所有開支就指望老公一月4000工資，急死了

男,26歲,老公吸毒加賭博，給了一次又一次機會，還是忍不住去做，改不了，怎么辦？

女 男朋友比我大12歲，事業上小有所成，不高，不帥，很普通，我們見得第二面就上床了，就這樣在一起了，前段時間我發現在微信上有人叫他去大叔，還有人要跟他視頻，昨天還有個小姑涼給他打電話，我是單親家庭長大的，我很沒有安全感，我膽子很小，我害怕受傷，我每次發現一些東西的時候我都會跟他鬧，要跟他分手，他不同意，他說男人嘛，哪些女人都是逢場作戲，他還說男人嘛，有個三妻四妾的很正常嘛，我還是愛你的，可是我不信，感覺很難受，心里很難受，我現在一點都不想理他。

女,16 腦補能力特別強。疑心特別重 一個月以前我和一個關系比較好的人聊天 她說她的一個朋友脾氣大 我當時也就嗯了一聲說是有點 這幾天忽然想起來了 我就特別怕她告訴她那個朋友 然后我們班的女生來罵我 但是昨天問她她說不會 說也不算說壞話 不讓我想太多 但是我一直在腦補她們一起指著罵我的場景 特別難受 不想讀了

女 心里煩躁不想和任何人說話悶悶不樂每天煩的要死

女 我覺得這個軟件是一個很好傾訴的平臺，尤其對于那些不愿意講給人聽或患有抑郁癥的人。作為心理老師，應該懂得這些。一名心理老師應該具備起碼的耐心和原則，可以為了賺錢，但煩請留有良知。