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女,28歲,有看小說的癮，想戒掉，試過幾次但都反彈！童年背景介紹：我各方面條件一般，小時被人冤枉挨打母親礙于形勢啥的沒維護我不相信我讓我很憤怒委屈，不再相信父母能保護我！沒跟父親撒過嬌，父女關系比較冷淡，跟父親很有距離。覺得父母親人不愛我，沒人讓我覺得自己被愛，但父母總是不厭其煩的說愛我，我覺得他們是電視看多了被臺詞給洗腦的，喜歡指鹿為馬罔顧事實讓我憤怒，明明是嫌棄我卻虛偽的從不說自己的感受，總說些母慈子孝的話，讓我覺得惡心憤怒！成長的過程總是按他們的意愿被逼著做事，否則經濟威脅不給交學費，從小一不聽話母親就滿臉猙獰惡語向相各種制裁，我不知不覺不敢反抗聽話順從，上大學前不知喜好為何物，各種感覺都很遲鈍，上大學后喜歡上看小說，覺得自己帶入到小說角色中像被掐住喉嚨的人渴望呼吸一樣，但自己對小說上癮以致耽誤事，想戒掉，但試過幾次沒成功，自己分析是貪戀小說中純粹的愛情和成功啥的，自小跟著父母看電視啥的被純粹的愛情觀念給荼毒，明知道不現實卻不愿接受現實中將就勢力虛偽的愛情，沒好好談過戀愛單身，覺的金錢權勢技能本事才真正值得追求。我對親情啥的很失望，我不想躲在小說了，但試過幾次沒成功，想求助！

女 蒽我知道我還小，但是真的覺得活著很累，我從小父母就關系不融洽，在我8個月大的時候被姑姑抱走，7歲的時候才回來，母親吸毒，父親替她做過兩年牢。我母親老罵我姑姑，說她怎么怎么樣不好。然后吧，在我父親坐牢的那兩年，我母親給我找了一個后爸，他對我挺好的，但是沒有親情吧。我一年級開始在托管班全托，全托老師經常虐待我，不讓我吃飯啊什么的，我是過敏性皮膚，所以經常過敏，但是老師不帶我去看，不讓我給父母說，于是吧我烙的一身疤，夏天從來不敢穿裙子，短袖短褲也很少穿。我是個女孩子啊，女孩子當然都愛美，我受不了他們那種看病人的眼光，受不了他們小心翼翼的躲開我問我會不會傳染的問題。后來習慣了，也開始墮落了，我開始酗酒，開始早戀，哈哈，反正父母已經分開住了，父親一不高興就罵我，甚至打我，他從來沒關心過我，這些算什么呢？我網戀，至今換過17任男朋友，第一任可以說是掏心掏肺我什么都給他了，但是他走了，蒽他風流成性，沒事，我不在意啊哈哈，后來他和我網絡上的哥哥在一起了，沒事，他們幸福就好。但是啊，后來我被人叭，十個帖子里九個都是罵我的，蒽我火了，被人罵火的，我身邊很鐵的朋友也有罵我的，我覺得天都塌了，特別是我在那些罵我的人里面看到他了。真是，我特別開心哈哈哈。 后來被逼加入網絡黑界，不得不堅強起來保護他們，保護自己，維護自己最后一點尊嚴。 我也不知道為什么自己會這么在意，可能因為現實里都是帶著面具生活虛假的對每一個人笑吧。那一段時間我經常時間，夢里是一片慘淡。真的挺好。 后來我遇到我師父，黑界叫我罵人的師父，他真的很好，很護我，不嫌棄我丑，不嫌棄我年紀小，不嫌棄我唱歌難聽……他那么好的一個人，笑起來通透的連陽光都失色，他和所有人說“我徒弟在怎么不堪又怎么樣，反正誰都不能碰我徒弟。” 真好，這就是希望吧 然后我又重歸生活的正軌，但是吧，我挺不要臉的，我喜歡上我師父了哈哈，苦追了五個月無果，他也傷了我挺多次的，最后我真的累了，累的連笑都偽裝不下去了。我和他解聘了，裝作不認識他繼續生活，但是吧當初有多快樂現在就有多絕望，于是吧心里又多了一道疤。 在之后啊我瘋狂處對象，遇到一個男孩，原本我們只是朋友，但是我忍不住奢望更多，于是我們再一起了，他對我很好，掏心掏肺的對我好，和他在一起真的很快樂，他比我大5歲，他說他要看著我長大，然后來找我，我嫁給他，我要給他生步兵連，生足球隊，但是他有很擔心，怕我疼。他真傻是吧。最后我終于厭惡了，我知道網戀沒有結果，在經歷過那么多之后我真的看的很透徹，我和他分了，親手推開他，他很癡情，我也舍不得啊，剪不斷理還亂，分分合合，終于我狠下心，徹底刪掉他消失。我是個反射弧很長的人，在兩個星期之后才決定徹骨的寒和鋪天蓋地的絕望，我以為我不會再愛人了，沒想到他又成了我的劫。大概一個月左右吧，他來找我，說就做好友吧，看看也行。我忍不住同意了。我甚至還想奢求更多，想和他處關系，什么都好，愛人也好哥哥也好，只是不能在有愛情。他說他做我爹吧，我說好啊，不過你要帶著我媽來啊。本來是戲虐的一句話，但是一語成劫，原來他有戀人，他們在一起500多天了，他真殘忍，原來都是假的，我笑著說好。 后來吧我就像變了一個人，冷淡的不像話，再也沒有力氣撿拾面具重新微笑了，我閨蜜驚訝我的變化，但是也無可奈何。 是啊，我都沒有辦法，她又能怎么樣呢。 我總是覺得心里有一塊大石頭，死死的壓著我，讓我沒有辦法呼吸，連笑都做不到。 是啊，我就是個禍害，災星，孤鸞煞星，真是的，原來命都是一早就安排好的。 我開始很矯情，和我的朋友訴苦，他們沒有誰安慰我，說“你難過你去死啊，我給你遞刀。”“沒了你大家都還好好的，你趕緊去死。”“呦，你還自殘，那里找來的圖騙我們的？” 原來連死亡都是假的，為什么要逼我，為什么要連我脆弱的資格都剝奪。 我真的很想死，一天到晚莫名其妙流淚一句話不想說面無表情的。 這是病吧？還能治嗎？ 如果不行的話那我是不是就解脫了，我現在是不是可以死了。 是不是可以放棄所謂的仇恨放棄所謂的希望可以輕松一點了？ 是不是？

女 我失去了朋友但我不知道該怎么辦才好？

女 我發現，我對老師這個詞很敏感，對不管男女老師都會動心，莫名其妙就有了，總想在他們面前表現自己，對他們有總特殊的心理，比如，看到他們總會心跳加快，怎么辦

女,29 我老公心涼了 要離婚 我不想離婚 怎么辦怎么辦

男 高考前，易煩，不能靜心學習，請求建議

女 我和老公還沒有離婚，孩子四歲多了，現在老公帶女人回家了，而且他還騙那個女人說我們已經離婚兩年了！我該怎么換回我的家我的孩子