164600

男,21歲,今天和女朋友聊了聊。說一下我倆的情感狀態吧處了沒多久。半年。跟我同歲。異地。感情不錯。每天都要打電話。我隔三差五就往她那跑。有一個問題。剛處的時候就有。他男性朋友特多。我是特別受不了女朋友跟任何男性有接觸的這樣一個脾氣。以前別的男的多看我前女友一眼我都會生氣。我女友喜歡別的男明星我都會吃醋。他也改了。但是還是留了三個男性朋友。我就特別不是滋味。（以上說的這些我也做到了我沒有和任何一個女性有接觸）今天還跟我說。不喜歡我們倆的相處方式。像捆綁在一起一樣。我聽著就特別難受。第一回處對象這樣。真的不想分手。還說服不了自己。今天跟他說。我會跟她那三個男性朋友試著接觸。然后我就回家了。到家之后真的心里超難受。煩躁。想喝醉。空落落的。像丟了什么一樣。我也不知道是丟了什么。真不知道我這種情況該怎么辦。哎.......

女,最近總夢到初戀情人，幾乎7成晚上會夢到，也會夢到老公，但相比少了很多。其實我和老公感情挺好的，我們是研究生認識的，到現在好了快7年，目前也有了孩子，剛結束異地四年，最近老公出差較多。初戀情人嚴格意義上都不叫情人，我們只做了幾天男女朋友，沒有發生過關系，但糾結了十幾年。我和初戀是從小學六年級彼此暗戀，每每想到就會心痛的那種，開始我一直以為是自己單戀，因為他中間很多女朋友，但后來接觸到他說從更早時暗戀我，但太過自卑，一直未曾表白。大學時，有一次醒來，夢到他走了，而我沒有之前心痛的無法呼吸那種感覺，我以為自己釋然了，就發了短信給他。當時我們彼此有男女朋友，四個人在四個地方，但放假都要回到老家的。聯系上后，一發不可收拾，假期被他女朋友找到說其實他一直心里有個我，但是希望我不要分手不要破壞他們之間的關系。他女朋友我男朋友聯手希望能彼此挽回情感，能讓我們各歸各位。但真的很難控制情感，于是07年夏天時我和初戀在一起了，當時我大三他大四剛畢業，他畢業先在國內培訓段時間之后就會出國工作，期間我覺得異國戀太過辛苦，在他郵箱里發現一封他推薦自己女朋友一起出國工作的郵件，顯然那個人不是我而是他大學同學。在我質問下，他只是說是為了幫女生解決工作才這樣的。誰都不是傻瓜，于是在做了不到一周戀人，我就提出分手了。之后也都有聯系，不出意外那個女生跟他一起出國了。不過我清楚，她也是個悲劇。之后我上研究生，初戀一直在身邊有個女人的情況下瘋狂聯系我。我是無法面對這樣有點畸形的愛戀，后來就郵件不回，電話更改后不告知。那時也遇到了自己老公，很明確不會和初戀在一起。在我快畢業時，初戀用了各種方法聯系到我，問我工作去向等等。我也如實說了，沒想到被利用了。我工作一個月后，跟他去日本的女生郵件過來對我破口大罵，空間里也都是被她刷成小三沒好結果。這才知道初戀要回國和另一個女人結婚了。我結婚時，初戀狂發短信，生了娃也是各種問候。目前聯系很少，偶爾他會微信跟我說幾句話，表露出沒在一起的遺憾，但婚后他可能是收斂很多。但十幾年來我的夢中多數都是他。很慌亂，也很怕是不是自己心理出了問題？表述能力有限，將就看吧…

女 我是一名高二的學生，以前從來沒有對男生有什么好感，直到那天學校課間操跑步，一個人的背影進入我腦海，后來就叫同學幫我要了QQ號，，才知道他是高一的，比我小幾個月，熟悉之后他總說我是個小孩子，還有一次他來我教學樓下給我送傘，我真的很高興，后來我經常去看他打球，每次跑操都偷偷看他，朋友都說我喜歡上他了，我努力壓制自己這種情感，可是越是想他，我怕我說了連朋友都做不了，我們關系很好，可是后來我發現了他有女朋友，于是開玩笑，了解了一些，他和他女朋友是異地戀，沒有見過，但他們感情不是很好，我很難受，，只能憋著，因為我不可能去破壞他們感情吧，我真的不知道怎么辦了，我想轉學，他反應很強烈說不行，我也想過一些問題，他既然有女朋友為什么還對我好，我是不是很犯賤，默默的關心他，是當別人的第三者嗎，可是我不敢說，每次看他空間，那些留言，偷偷哭了好多次，我不想在這樣下去，我該怎么辦，誰能告訴我

女 完全不愛自己沒有安全感，剛上大學有個男生追我，我想都不帶想的就答應了，沒想到我還有人會喜歡，而且也不管不顧的獻出了自己的身體，最后還被拋棄了。。剛被拋棄又有個男生追我，才認識一晚上我又和人家在一起了，完全就是找安全感，而且我很自卑，也很孤獨，沒有朋友，完全把他們當做唯一寄托情感的對象，可是這一個很快就成為異地戀了，他去工作了，我也是在認識不到一個月把自己給了他，因為我怕他離開我。。因為我完全覺得我是為別人活的。現在我在學校又是經常一個人，沒人陪我，大家對我都躲之不及，我每天也都天天糾結自己問題，不學習。自己的生活都一團糟，感覺自己要瘋了

女 一直困擾我的問題是情感問題 : 我是樂觀、理想主義的人，而男朋友是現實主義。 我不知道為什么，最近分手的想法在我腦海里揮之不去，十分苦惱，我害怕分手，害怕男朋友接受不了做出什么極端的事情，我知道人的心理絕不會那么脆弱，但最近他經歷了其他的打擊明顯十分沮喪，如果我再提出分手肯定會崩潰的…… 我想著再過會提出，但卻始終下不了決心…… 異地了將近快兩年的時間里和成長的歲月中，漸漸意識很多東西都不再像從前那樣了。我總感覺他是個偏執狂，因為他總說我們未來一定要結婚在一起，難道這是男人責任心的表現？應該未必吧？ 回想起這兩年來總感覺他一直在挑戰我的耐心和包容心，很多事我要足夠去理解他包容他，可感覺蠻累的，是因為我不夠愛他嗎？他爸爸媽媽在他很小就離異了，是一個留守兒童，我很能理解他從小的那種孤獨，無助和無奈的感受，但同時又很害怕這樣的家庭環境對他的影響，因為我從不相信一個人會因為另外一個人而改變……我認同談戀愛不一定要結婚，但他卻不認同……所以我很痛苦。 我應該分手嗎？還是先談著？總認為既然已經還是不信任對方就是不愛對方的表現，所以不愛又何必在一起呢。應該怎樣分手呢？很害怕他傷害自己…… 我愛他嗎？總是看不清自我的內心……

女 為什么防備心里太重，不相信任何朋友，不想真心交任何人！

男 沒有想法和目標！不知道活著自己能干什么想干什么？不知道自己想不想結婚？也不知道結婚后能不能過？總之覺得迷茫，包括對人生，婚姻及愛情……覺得自己都有點神經了