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女 我老公現在去世三年了 ，在我老公走后第二年，我喜歡上一個有家庭的男人，剛開始我們相處的挺好，可后來我發現他外面還有女人，早段時間 一個女人突然跟我說他們有個一歲大的孩子，有發現另外一個女人經常給發他一生一世的紅包 ，當然這些事情他都不承認，現在我快崩潰了，睡也睡不著，吃也不想吃，不知道該怎么辦，兩年了，離開有點舍不得，在一起又接受不了他這樣

女 我是一個很深的糾結矛盾體，從而總是傷害對我好的人。在一起五年了，男朋友家里條件很差，但家里都接受了，有過孩子，第一次沒要，第二次打算要可自己流產了。對我真的打擊很大，如此以來家里也覺得合適結婚了，然后順其自然在要小孩。結婚是裸婚，可他只說結婚隨時都行，要孩子不行。我們家都覺得結個婚是裸婚，婚后還不要孩子，我們家真的很生氣。無非就是覺得我愛他，彼此也相愛，覺得只要彼此合心，家庭不重要。可他還不要孩子，要等三四年。那時候我都二十五六了。他都二十八九了。我覺得我是女人，我等的了那么久？耗得起嗎？苦口婆心，可他一成不變。反而覺得是我們不理解，在逼他。因為他有十萬的債。即便如此我也從來怕過，沒退縮過。一如反顧要跟著他。可到最后他就算和我分手也不會答應順其自然要孩子。我不知道我還能怎么樣，我是女人，我還能怎么。我到底值得嗎？不可否認，我愛他，很愛他……最后我真的愿意分手。就算分也不要孩子真的刺痛了我。。。分開后我真的不想談感情，真的很怕。可家里希望我能早點走出來，于是和我介紹新的認識。我最初很反感，心里有別人怎么做得到接受別人。在家里的勸說我終于試著接受。他個子不高，一米六三左右，我一米六。他很瘦。九十七斤。而我一百零六。怎么看怎么比他都沒我安全。在一起我感受不到一點安全感。他第一次戀愛，讓我倍感愛情帶來的累，家境一般。 對我很好，我很享受對我的好，讓我偶爾感到幸福，我想這就是被愛。我算不上喜歡，但偶爾也會謀生喜歡的念頭……因為心里始終有別人。我很清楚。。。最讓我受不了的就是他的個子還有說話方式，其實他只是單純。可真的讓我感受不了一點男人的氣息。讓我總是很苦惱。可他真的適合過日子。可又一點不像男人一樣。我真的好糾結。到底要什么。被愛很好。可感受不到他像一個男人。讓我怎么為他用心……而心里想的那個人不是沒有轉機，只是深深刺痛我，可望不可即。可他才是真愛……我真的不知道怎么做。我知道我很混蛋，傷害別人也糾結自己。可事情這樣了……我能怎么選擇。選擇心里的他去過貧窮但心里開心的日子，還是選擇生活好一點被愛的他……反之我會離開。誰都不要。自己生活……不在談感情。感覺自己被掏空…………

男,“喜歡上自己女下屬”，我是一個已婚的男士，也有一個三歲大的男孩兒，有著不錯的事業。如今，自己卻像電影般喜歡上了自己女下屬，自己也一直強制的控制自己，也努力的去逃避，我理解這是不可以的，也更多的是自己責任于心，我畢竟已經結婚，我如果這樣去做會讓自己傷害到家庭同時傷害到那個女人，所以，我一直都壓抑著，但心里卻如此煎熬般的挺著，我真的很想逃離這種連自己都無法承受的陌生境界，可自己卻找不到方向般一次加劇著自己內心的難受。我真的很累，我不知道自己怎么辦，但我希望的是自己像男人般好好守護著自己愛人和孩子，我不想傷害任何一個人。我沒有所敢傾訴的對象，所以在這里如此狂瀾般發泄著自己內心，我更希望得到大家幫助，謝謝！

男,我喜歡一個女孩子，為什么她接受我對她得好，還不愿意和我在一起

男 和我相戀四年的女朋友過年想結婚，我當時想等我畢業在談這個事，當時就和她說等我幾年，我賺錢養你，她就和我分手了。

男 想找個女朋友！

覺著，生活好無聊，滿滿負能量，整天唉聲嘆氣，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，