男,18歲,高二，有過抑郁史，感覺現在好多了，但又感覺很奇怪，抑郁的時候對什么事都不感興趣，有時候還會情緒崩潰，很想要關注感和安全感卻總是把自己反鎖在房間里，現在好多了，不會有情緒失控和emo，朋友都說我太過理智了，什么事都激不起我的興趣，也不想談戀愛，希望離異性遠遠的（這個可能是小時候父母離婚打架給我帶來的影響）以前總是希望有人能夠陪著我，現在我更希望自己一個人呆著，吵架的時候會考慮對方的想法，我總是在想，自己這個時候感覺對方很

女 我是一個高二的學生，我懷疑自己有抑郁癥或焦慮癥，現在我不太愛說話，以前沒有這樣，有時覺得很煩躁，但有時沒有，我特別喜歡胡思亂想，多想,別人給我個眼神我能想很久，我特別在意別人對我的看法。就比如跟朋友吵架玩后我就總覺得我是不是錯了。而且有時的感覺讓我覺得很難受，很討厭自己 (匿名)

男 我感覺自己很抑郁也很悲觀，自卑， 每天也休息不好，（不是沒時間睡，即使我早早就準備睡，但就就睡不著，心想自己什么時候能好，但都不知道為什么），現在也沒心思學習，包括所有的事，總感覺這不是我，和同學在一起更會有壓力，緊張，我懷疑自己有抑郁癥，可這些和家人說，他們也不理解，反而還說我矯情，不好好學習，天天胡思亂想，可我就因為才不好好學習，

男 我這是抑郁癥了嗎，最近總是喜歡一個人無聊發呆，心情不好，不想融入到其他人的世界里去，也不與人交流

男,16歲,男17歲藝術生在集訓，我覺得我有抑郁癥我很困擾我最近態度極其消極甚至有自殺的想法，但是我知道我不可能自殺因為我的父母自殺痛苦的是他們，而且我害怕死亡與其說是害怕死亡不如說是我害怕死亡的未知，我害怕父母因為我自殺痛苦，我感覺我太累了，身體也經常疲憊不堪精神也經常疲憊沒了之前的活力非常容易累，我自卑我覺得我不如別人我覺得別人在哪方面都會有一個突出的地方而我哪方面表現都一般平平無奇，我覺得我對不起父母，除了父母我感覺我沒有可以信任的人，但是我之前不是這樣我還是覺得我有可以信任的朋友但是現在我誰也不敢信任，我向好友傾訴過但是我害怕過度傾訴會被嫌棄而且他們也聽不懂不理解，我想得抑郁癥我想把它作為我逃避的借口，我覺得我居然這樣想我真是一個混蛋，我似乎在暗示我得抑郁癥但是我又覺得我不會抑郁我只是這段時間心情不好罷了，不要想太多不然沒病也得得病，我又有點害怕抑郁我狠自我矛盾我不知道我在想什么，有時我愉快積極，有時會悶悶不樂態度消極，有時會苦悶難過滿腦子消極痛苦，有一種想哭的感覺我會時不時變呆變傻變得說話緩慢，我覺得我社交能力變弱了有點社交恐懼的感覺，我睡不著及使狠累狠疲憊，中午睡覺比較快但是睡的很輕容易醒，但是有時會感覺自己沒睡著但是又感覺睡著了.我感覺我有時會在心里發狂心里有一種想大叫大哭想砸東西抓頭發的感覺.但是我平時和別人交往起來我表現的和平時一樣心理狀態可能比較正常，可能會時不時消沉起來這時候我感覺我并沒有那么消極還是比較積極的，我經常自我矛盾做決定或者其他我會分析好的一面壞的一面甚至更多面控制不住的去想，直到多個想法沖突矛盾我只能放下選擇中立順其自然隨機應變，我消沉時不時出現大多在晚上或者睡覺時，我知道我不應該這樣但是我控制不住，我腦子經常出現不該出現的東西比如記憶小細節音樂或者剛剛和別人的對話我剛剛說的話等，即使感覺什么也沒想腦子也就是亂翁翁，腦子經常昏昏沉沉迷迷糊糊完了之后還有點頭疼，我現在不知道我該不該發帖我感覺沒必要但是又有必要，我很久之前也有過突然心情低落消沉的現象但是不多，沒太大影響。 (匿名)

男 今年16歲，上高二。感覺有很嚴重的抑郁癥。不善與人交流，很在意別人對自己的評價。受別人的情緒和言行擺布。沒有追求，沒有目標。但表現出比較陽光，背后卻痛苦不堪

男 感覺自己有抑郁癥和焦慮癥，做什么沒開始做就會想很多后果，別人的一句話我可能就會想很多，網絡上挺能說。現實中整天不愿意見人，社交恐懼。愛自己一個人關在一個屋子里。不和外界接觸，做了幾個工作都半途而廢，沒做多久，，，感覺身心疲憊

我覺得我有點抑郁癥 感覺一直對身邊的東西不感興趣 任何事情 做任何事情都沒有精神，也沒有多少朋友 自己想的特別多 有的時候想著想著就想哭 又覺得自己特別孤單 也害怕社交 感覺活著沒有意義

女 我今年20歲 未婚先孕 老公23歲 老公從小沒有父母管教，他的父親在他很小的時候進監獄，母親把他丟棄在他父親的哥哥那里 ，從此不再過問我老公 ，近期發現老公心里有缺陷 在我家和我的媽媽關系不合，跟我說你媽不應該活在這個世界上 我該怎么辦

女 我和兩個郴州的室友打算從學校搬出去租房子，另外我們組長（也就是兩個室友其中的親弟弟，另外一個室友的初高中同學），然后看到一個還可以的房子，價格便宜，我和他姐各自選了其中一間房，他姐先選，選了一間小的看起來臟亂差，但是有空調，內衛，也是他姐姐喜歡陰暗一點的房間，我也挺樂意的，選了另一間房 寬敞明亮 沒有空調 內衛，然后他弟弟過來看完房子，他們就一直用家鄉話說話，看起來他弟挺氣的，然后另外一個室友，我為她問了房東，說有一個女孩子月底走，她可以搬進來，可是價格貴一百，但是那間房就集我們兩間房的好處都有，可是那室友縣貴，組長就說要我們三個平分，就相當于我和另外一個室友幫她平分那100塊錢，我就覺得不能吃虧，越想越氣，下課組長問我房子怎么弄，我就說我不知道，別問我。結果他就說我還有脾氣，我就說是啊，被他這句話激到了，就發了一頓脾氣，下午他跟我道歉，嗯接受了，到晚上看房子的時候看到他那個態度啊，差到爆，一副不滿意的樣子，講個話也是，囂張跋扈的指責我們不要這么急，我快氣死了，還是忍住沒發脾氣。。。 組長跟他室友（也就是班長，也是一個家鄉的人）一起來的，他們一直在用家鄉話激烈的交談，嗯聽不懂，然后半夜組長發了個說說，說人心難測，我那室友（組長的初高中同學）就在下面評論，反正就是那種她知道是誰的意思，我就覺得委屈炸了，我出去租房，帶上他姐，想兩個人有個照應，還想著另外一個室友，為她操心，吃力不討好，還被說成心機婊（附加那天和組長吵架之后，組長問我一個朋友，我為什么生氣，還說主要是因為他姐在，這個事情要弄好，我就呵呵了，）他們一個家鄉的人天天都是以利益為重，成績好，跟老師關系好，不過好像同學們大多都不喜歡他們，組長上次跟我說過，他們背地里喜歡討論別人的是非。幾乎天天。把別人的缺點放大放大再放大，天天都一副愁眉苦臉的樣子（班長），肯定她們也把我想得很心機，很壞啊，還有就是我感覺我和他姐姐一起玩也不對，不玩在一起也不對，感覺玩在一起吧，覺得是跟他姐姐套近乎（至少我覺得班長他們看我的眼神是這樣，，畢竟他們把每個人都想得那么差，），不玩在一起吧，組長之前說他姐姐很內向，要我們多照顧一下她，我們答應了，而且的確有盡力的去做，如果不跟她玩，組長又會像上次一樣很諷刺的叫我，很可笑的，感覺左右都不是，我被他們誤會的太深了，我要怎么辦，同在一個班一個宿舍不能鬧翻？？還是鬧翻？感覺我如果解釋的話他們也會覺得我很心機的。。。 (匿名)