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我以前是個(gè)內(nèi)向的女生，不怎么說話，但是各方面都很努力，很優(yōu)秀，有很多成績，但是自從神經(jīng)衰弱后，就變了，很能說了，睡眠障礙，臉色不好看，記憶力減退，很能胡思亂想，還有就是累，和之前不怎么說話，內(nèi)向的我判若兩人，我得神經(jīng)衰弱已經(jīng)很多年了，在這期間，我做的很多荒唐的事情，也深深傷害了我最親的家人，傷透了他們的心，和我同齡的發(fā)小，孩子有的都10歲了，而我一無所有，除了這一身的病，如果有一天我得神經(jīng)衰弱治好了，我該怎么面對這些，面對自己的失敗，面對自己的一無所有，面對自己的青春不再，

，，我以前是個(gè)內(nèi)向的女生，不怎么說話，但是各方面都很努力，很優(yōu)秀，有很多成績，但是自從神經(jīng)衰弱后，就變了，很能說了，睡眠障礙，臉色不好看，記憶力減退，很能胡思亂想，還有就是累，和之前不怎么說話，內(nèi)向的我判若兩人，我得神經(jīng)衰弱已經(jīng)很多年了，在這期間，我做的很多荒唐的事情，也深深傷害了我最親的家人，傷透了他們的心，和我同齡的發(fā)小，孩子有的都10歲了，而我一無所有，除了這一身的病，如果有一天我得神經(jīng)衰弱治好了，我該怎么面對這些，面對自己的失敗，面對自己的一無所有，面對自己的青春不再，

我先說一下我的背景，就是我爸他是有點(diǎn)殘疾，然后我們家也不是特別的寬闊，我也是一個(gè)很小的孩子，然后三歲的時(shí)候爸跟我媽離婚了，然后那時(shí)候我們家里面只有我和我爸爸 。我爸爸他，反正我覺得他很辛苦啊，他要養(yǎng)我還要養(yǎng)整個(gè)家的，然后，那時(shí)候我很疼我爸，很愛我爸，然后覺得我干什么都要以親情為目的，親情是我這一生中最最重要的東西，然后把我所有的感情都投入到這里面。 后來我爸給我灌輸一種思想，就是說人在這個(gè)社會上面，就是要很強(qiáng)大，然后要好好學(xué)習(xí)，什么都不用干，然后那時(shí)候我也是這么想的。 我上小學(xué)的時(shí)候是在城市里上的，我們家在農(nóng)村，然后我爸供我上學(xué)很不容易，我也深深的知道這一點(diǎn)。但是，那時(shí)候我爸沒有跟我講那種思想，我小學(xué)一年級的時(shí)候就覺得，學(xué)校沒有什么，然后，就是小學(xué)的時(shí)候，我考的成績很差，那時(shí)候跟班級里面同學(xué)差距拉開了，然后我就開始有點(diǎn)努力，努力起來，然后成績又上去了，然后在這個(gè)班的中上游那種，然后就覺得我是一個(gè)成績特別好的孩子，我就覺得我對成績有義務(wù)。 小時(shí)候我還知道要孝敬我爸。我會那種，就是會在那里許愿，讓我爸一直健康然后又，永到百歲的，但是后來我爸給我買了電腦，然后就一直打電腦，廢寢忘室的打電腦，然后記憶力下降了，學(xué)習(xí)的一種關(guān)注了也下去了。其實(shí)小時(shí)候還是蠻正常的小孩子。我爸不在家，然后就會看電視，我又沒有很多安全感，我就會跟別人玩一下，然后去獲得一下自己跟朋友的好玩的那種感覺，我看電視會去扮演里面的人啊什么的，然后我爸那時(shí)候就覺得我這人有點(diǎn)奇怪。 就像是小孩子扮演一下電視里面的人沒有什么奇怪的，但是我的扮演就是，我會把門鎖上饒吧，小伙伴們叫進(jìn)來了，然后在那里裝扮，讓外面那些大人都看著，因?yàn)槟情T是有點(diǎn)透明的，他們可以看見，然后我就在那里，就裝作仙女一樣啊那樣子。 我買了電腦之后啊，然后一直在打電腦，然后看小說寫小說，然后我語文也蠻好的，到了初中之后，我的成績也不是特別好，就是到了八年級成績上去了。 我八年級期末的時(shí)候考了班級前七，然后就跟我爸說，我說我考的多好多好的，然后我爸讓我謙虛點(diǎn)，然后我不要，因?yàn)槟菚r(shí)候就是有種年紀(jì)輕，然后初生牛犢不怕虎的那種感覺。我八年級期末的時(shí)候考了班級前七，然后就跟我爸說，我說我考的多好多好的，然后我爸讓我謙虛點(diǎn)，然后我不要，因?yàn)槟菚r(shí)候就是有種年紀(jì)輕，然后初生牛犢不怕虎的那種感覺。后來到了九年級，然后我也是說我成績很好，很好，然后老師很多都換了，只剩下一個(gè)老師沒換，然后那時(shí)候，就是有種重新開始的感覺，九年級的時(shí)侯，我的成績就是在第一次考試的時(shí)候突然落下去了，落到他們后面，根本沒有八年級的那種超越的感覺，然后我就覺得我這個(gè)人很自卑，然后很不好，就是很討厭我自己，然后就會覺得很想去死一死那種，然后就很討厭學(xué)習(xí)。 非常的不好，然后那時(shí)候，我就是很討厭我自己，很想要死，覺得活著沒有什么意思，現(xiàn)在我覺得，那種感覺其實(shí)很不好，就是，太注重學(xué)習(xí)了。但是我又知道，我覺得學(xué)習(xí)特別重要，我覺得學(xué)習(xí)是一個(gè)人在社會立足的根本，所以我很想學(xué)習(xí)，很想考的很好，但是，我也不知道為什么我學(xué)著學(xué)著就整個(gè)社交能力都不好了。 我不知道，我從小都不知道，別人為什么會有思想？為什么別人會有他們那種說話語氣，為什么每個(gè)人的性格都不同？我小時(shí)候覺得每個(gè)人的性格都一樣啊，為什么長大之后就不一樣？為什么我對待別人這樣子，為什么他們對待我是那樣子？ 我不知道該怎么社交，我不知道跟別人怎么相處，我覺得別人說話為什么要那個(gè)樣子，為什么要那樣子惹我生氣，為什么我總是想要對他們說的有些話發(fā)火，我覺得他們戳中了我的弱點(diǎn)，他們說的有些話，雖然他們聽過去沒有什么感覺，但是我聽過去就是很痛苦。 我可以偽裝成很有社交，很有頭腦很智慧的感覺，但是其實(shí)我沒有，我并不知道怎么跟別人相處，我只能，我只能來扮演一個(gè)很開心的角色，然后跟他們相處，我找不到我自己到底是怎么樣一個(gè)人。 有時(shí)候，我總會莫名其妙的發(fā)火，我控制不住我自己為什么要那么做？然后，我跟我爸一起的時(shí)候，我覺得是青春期，就是我跟我爸說話的時(shí)候，我總會想要反駁他，然后他只要有點(diǎn)教導(dǎo)我的意思，我就想反駁他，然后就會很氣憤，然后跟他老是吵來吵去。 有時(shí)候我總是做了很錯誤的決定，雖然我知道那是錯的，然后我爸告訴我要怎么做，但是，我就是，不想說他是錯的，不想承認(rèn)錯誤，不想跟別人低頭，然后我就會一直堅(jiān)持他，我就堅(jiān)持他是對的。 我爸跟我媽很早就離婚了，然后后來我就是變得很不孝順，很讓我爸生氣，然后我爸就會經(jīng)常說我跟我媽一樣，因?yàn)樵谖业挠^念里面我媽她是一個(gè)拋棄家庭的人，她是一個(gè)很壞的人，然后我爸就因?yàn)槟切┬∈虑椋缓笳f我跟我媽一樣，然后我就會覺得我爸很過分。 剛開始呢。我覺得我應(yīng)該忍一忍，畢竟是我對我爸語氣不好，到了后來，我就覺得我爸是我的仇人，我就覺得跟他沒有什么好相處的，這個(gè)家庭是支離破碎的，我根本沒有家的這種感覺。我想知道怎么社交。

男 我今年13歲，初二，男性，正值青春期。 小的時(shí)候就開始和正常的孩子不一樣，幼兒園小學(xué)低年級的時(shí)候開始就感覺和大多數(shù)男生的想法不和，于是朋友、玩得好的同學(xué)差不多都是女生，甚至可以說是完全融入了女生們的圈子里了。但是長大一些后，也就是小學(xué)五六年級的時(shí)候，總是有男生在背后說我一些不好的話，我就試著去同樣融入男生的群體中去，開始對他們了解越深，對大部分男生的想法也只是猥瑣，幼稚之類的貶義的詞匯，而且我生理上特別討厭他們說著說著話或者無事就身體碰觸的行為，因此我只好繼續(xù)遠(yuǎn)離他們。而初中后，一切都不一樣了。小學(xué)的朋友們分散到不同初中，不同班級。再是初中作業(yè)壓力更大，以前認(rèn)識的和可以說說話的同學(xué)如果不在一個(gè)班級也不太有交流了。而在新的班級里，不變的是我對男生的看法，如果有變化也只是他們越發(fā)的讓人有點(diǎn)難以忍耐，至少是四分之三我都不愿意去主動接觸，而其中還有小部分是班級里特別調(diào)皮，學(xué)習(xí)又不好的劣等生會故意去惹事，盡管不明白他們的心態(tài)和出發(fā)點(diǎn)但是這樣的人我是絕對不會想去接觸的。開始在青春期我因?yàn)槟行缘纳眢w和外貌讓我和女生的交友非常困難了，女性朋友基本上也很少，即使有大多也因?yàn)檫@一客觀原因漸漸疏遠(yuǎn)了，所以女性朋友基本上也是保持在一兩個(gè)這么少了，畢竟男女有別，雙方也不怎么會主動地聊天了。一個(gè)學(xué)年下來，我?guī)缀跏菦]有朋友的存在。暑假無聊的時(shí)候總是會回想起原本希望成為朋友的人和其他女孩子輕松交談的情景，每每想起一次就有一陣心痛，開始覺得“如果我是女生的話就好了呢，那樣大多男生就不會主動來搭話了，我也可以正常地交友。”果然不需要朋友什么的都是騙自己的。整個(gè)暑假我開始想盡量改變自己身上屬于男性的細(xì)節(jié)，能做到的也只有剃剃胡子、體毛這樣微不足道事情。對盡量讓外貌接近女性的渴望越來越大，終于有一天，我用我的零花錢壓歲錢在網(wǎng)上根據(jù)我一個(gè)同學(xué)的著裝買了一全套女裝，還沒完全發(fā)育完和其他男生相比相對瘦小的身體使我的身材和女生比較接近，穿上女裝，戴上口罩，墊點(diǎn)胸還真可以以假亂真，不過我的膽量實(shí)在不敢這樣一身穿出去，只敢給自己看看，暑假爸媽出門上班了之后、暑假輔導(dǎo)班下課回到家等一個(gè)人在家的時(shí)候，基本上是女裝渡過的。這一套女裝洗好也是挑這些獨(dú)處的時(shí)間拿到陽臺曬干。就這樣到了開學(xué)，一個(gè)學(xué)期又要過去了，心中依舊是有缺失，想起一些事情還是會難受，雖然成績依舊穩(wěn)定在年段前十，只是我覺得這個(gè)問題不解決依舊是個(gè)問題，隨著年齡的增大還會成為更大的問題的。我也客觀的想過，我這樣明明是男性卻女裝和網(wǎng)上的偽娘、異性癖是不是一樣呢？覺得男性大多邪惡的想法也時(shí)常讓我覺得我自己本身會不會遲早會成為現(xiàn)在我所厭惡的樣子。我甚至覺得我只是有男性的身軀而心里卻是女孩子，不過這終究是不可能的。我究竟該怎么做？

女 我15歲，以前脾氣挺好的，現(xiàn)在脾氣特別暴躁，動不動撕東西，扔?xùn)|西，罵人，睡眠也不好，作業(yè)特別多，壓力說不上來，有的時(shí)候還想死這是病嗎

男 一天我去陪著老婆去做無痛人流手術(shù)當(dāng)時(shí)醫(yī)生叫我愛人簽子隨后醫(yī)生給我開了麻醉的一些藥品單讓我去交錢，缺沒告訴我馬上手術(shù)我還以為我取回來藥才可以手術(shù)呢，讓我的愛人進(jìn)手術(shù)室掛點(diǎn)滴我就去交取藥這個(gè)期間用了14分鐘，當(dāng)我拿著藥回來走進(jìn)手術(shù)室缺看見愛人自己在那趟著衣服還沒有穿好護(hù)士告訴我說手術(shù)完事了，這個(gè)時(shí)間我愛人還是迷糊狀態(tài)，當(dāng)時(shí)的我感覺好內(nèi)疚好自責(zé)，在他需要我在身邊的時(shí)候我缺沒有在身邊陪伴我要怎樣才能彌補(bǔ)我心靈的創(chuàng)傷呢！我現(xiàn)在一閉眼睛就會想起走進(jìn)手術(shù)室看到愛人那一情景。我要怎么才能克服過來呢

感覺自卑不自信，記憶力下降，胡思亂想，做什么事情都做不長