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男 我男，三十，未婚，沒談過戀愛，性格內向孤僻。。這三四年，我總是經常去足浴店，就想著去對女技師摟摟抱抱，甚至，大概每隔四五天就會很想去，那個時候覺得生活沒有意思、對其它事情沒有興趣，唯獨對異性女技師很有興趣，很想去抱莫女技師。但每次去了之后，又會很愧疚自責，很是痛苦。第一，我為花費很多錢而痛惜，第二，我擔心對女技師有隔著褲子有一點點，我每次在抱著而太激動而遺精后，我怕會感染艾滋病，怕不安全，怕死，但也沒有真正發生關系。 有什么辦法控制自己不去嗎。曾經想到把錢管理好，但是不現實，因為總要用錢來吃飯買東西。 求大家能給個辦法。謝謝。

男 這是一段很神奇的心路歷程，希望能幫我解決，教我怎么去解決這些問題，走出困境，萬分感謝，我跟我前女友在今年暑假一個多月時間里面經歷了三次分手，這之間心里邊經常想著事，很難過，終于在第三次分手過后幾天終于能過上正常的生活了，大約過了幾天，從一個午覺醒來以后我突然想起來以前我前前女友，我動手打他的那些場景，記得他當時用手抱著頭，我扒了幾下她的手，這個場景，突然想起來特別愧疚特別難受，然后就擺脫不了這個事情了在心里一直想著難受著，大約過了六七天后我告訴自己他當時用手擋著沒事打不疼他，然后這件事就慢慢了不難受了快過去了，結果又是一天中午我醒來后又突然想起來我當時用手捏我前前女友的臉的場景了，使得勁挺狠然后又開始愧疚的想這個事，心里很難過，大約又過了幾天慢慢也不難受了也過去了，但是這個時候這種強迫思維在我心里就形成了，大約又過了一個星期我爸突然在我們家群里突然發了一個狂犬病人咬死人的視頻，我一受刺激，這時候強迫癥思維又開始在我腦子里出現，我心里開始焦慮，難受，老是想當時那個狂犬病人的場面，過了兩天我爸又告訴我這是假的，然后我慢慢就過去了，不過這個時候在我心里這種強迫癥思維已經形成了，開始處處提防了，強迫過自己以前得很多不好的事，我很痛苦，甚至絕望，接受不了這種情況，后來我必須得接受，才允許了這種情況的發生，慢慢的接受了，給自己說強迫就強迫吧沒什么大不了的，但是最一開始的那個我扒我女朋友手的事讓我反反復復強迫了好多次，我就對自己說強迫就強迫吧我就想著你，然后時間慢慢過去，我發現我想一遍這件事中間要過很長時間才會在想起來這種事，一想起來我就對自己說我都扒他手上了沒事，然后我就感覺這件事讓我已經解決了，我不害怕這個事了，然后大約過了幾天的正常生活了再一次打球的時候我突然把腳給崴了，在宿舍老是閑著閑著，養傷，大約崴腳后的兩個星期我又突然想起來我扒我前前女友手的那個事了，我發現我找不到當時想一遍又過了很久才會再想一遍的感覺了，所以雖然我想起來這個事真的已經不在愧疚了但是自己就是想找到當時那個感覺想一遍過了很久才會想的感覺，到現在一個多月了，一個很普通簡單的事卻成了我生活的絆腳石，有時候找到那個感覺了但是過了兩天又沒有了，所以現在這個事很卡腦子，讓我很不舒服，但是不想又不可能，我就是想著這個事不在愧疚，但是也會老是想老是想，我不知道自己該怎么解決這種情況。誰能告訴我我到底是怎么回事，我該怎樣才能走出來這件事。

男 男 這是一段很神奇的心路歷程，希望能幫我解決，教我怎么去解決這些問題，走出困境，萬分感謝，我跟我前女友在今年暑假一個多月時間里面經歷了三次分手，這之間心里邊經常想著事，很難過，終于在第三次分手過后幾天終于能過上正常的生活了，大約過了幾天，從一個午覺醒來以后我突然想起來以前我前前女友，我動手打他的那些場景，記得他當時用手抱著頭，我扒了幾下她的手，這個場景，突然想起來特別愧疚特別難受，然后就擺脫不了這個事情了在心里一直想著難受著，大約過了六七天后我告訴自己他當時用手擋著沒事打不疼他，然后這件事就慢慢了不難受了快過去了，結果又是一天中午我醒來后又突然想起來我當時用手捏我前前女友的臉的場景了，使得勁挺狠然后又開始愧疚的想這個事，心里很難過，大約又過了幾天慢慢也不難受了也過去了，但是這個時候這種強迫思維在我心里就形成了，大約又過了一個星期我爸突然在我們家群里突然發了一個狂犬病人咬死人的視頻，我一受刺激，這時候強迫癥思維又開始在我腦子里出現，我心里開始焦慮，難受，老是想當時那個狂犬病人的場面，過了兩天我爸又告訴我這是假的，然后我慢慢就過去了，不過這個時候在我心里這種強迫癥思維已經形成了，開始處處提防了，強迫過自己以前得很多不好的事，我很痛苦，甚至絕望，接受不了這種情況，后來我必須得接受，才允許了這種情況的發生，慢慢的接受了，給自己說強迫就強迫吧沒什么大不了的，但是最一開始的那個我扒我女朋友手的事讓我反反復復強迫了好多次，我就對自己說強迫就強迫吧我就想著你，然后時間慢慢過去，我發現我想一遍這件事中間要過很長時間才會在想起來這種事，一想起來我就對自己說我都扒他手上了沒事，然后我就感覺這件事讓我已經解決了，我不害怕這個事了，然后大約過了幾天的正常生活了再一次打球的時候我突然把腳給崴了，在宿舍老是閑著閑著，養傷，大約崴腳后的兩個星期我又突然想起來我扒我前前女友手的那個事了，我發現我找不到當時想一遍又過了很久才會再想一遍的感覺了，所以雖然我想起來這個事真的已經不在愧疚了但是自己就是想找到當時那個感覺想一遍過了很久才會想的感覺，到現在一個多月了，一個很普通簡單的事卻成了我生活的絆腳石，有時候找到那個感覺了但是過了兩天又沒有了，所以現在這個事很卡腦子，讓我很不舒服，但是不想又不可能，我就是想著這個事不在愧疚，但是也會老是想老是想，我不知道自己該怎么解決這種情況。誰能告訴我我到底是怎么回事，我該怎樣才能走出來這件事。

女 感覺自己現在太消極 老是幻想要是在初中的時候父母沒有鬧矛盾 爸爸沒有出去賭錢 沒有染上毒品 自己會是怎樣 雖然現在勉強上了大學 可是根本沒有動力去學習 從小就特別努力想要取得成功 可是在初中被親戚告知家里惡劣的狀況后 有點難以接受 以前一直以為父母恩愛 辛苦營生 也努力想要靠讀書出人頭地來報答父母 可是后來知道他們原來一直就不合 父親有家暴 母親從結婚不久就有離婚的想法 卻無力實施 父親也在我們小學的時候就想過要拋棄我們 所以輸光了家產 知道這些后感覺讀書什么的都沒有意思 隨時要擔心家里媽媽是不是被家暴了 又恨父親 又怕他 現在又可憐他 因為母親似乎沒有愛過他 除了他賺錢的時候 當時因為撒他不管我們 沒有站出來維護母親 現在覺得很愧疚 也恨她讓我忍受這樣的家庭 因為她有時候會拿我們出氣 打罵我們 她是個老高中生 父親不識字 抽煙酗酒 沒有謀生的技能 輸錢之后只能靠一些歪門邪道來供養我們 打法律的擦邊球 所以有點瞧不起他 覺得他自作自受 可是又感動他為了供養我們可以這樣做 可是還是怨恨他毀了我的青春 因為我從小在媽媽的教育下是想要做一番事業的 初中想過出國 還做了一些準備 可是后來發現自己尊敬的父親原來的這樣不堪的一個人 對人性和人生產生懷疑 不知道怎樣去接受 在學校都抬不起頭 也不好意思再爭取什么 面對老師對我成績猛降的指責也無法回答 自己一個人默默地承受 度過了難熬的高中三年 現在看到以前中學的同學都混的風生水起 過著在曾經那么努力想要去達到的生活 覺得自己現在的生活真不知怎么去接受 大學遇到一個互相有好感的男生 因為怕他發現自己家庭的情況 也是交往一個月之后怕感情加深瞞不住 主動提出了分手 也沒敢說出真實的原因 怕被嫌棄 最后兩個人都受傷 現在看到他覺得很愧疚 或許就不應該開始 有時候會懷念戀愛時的美好時光 不過我覺得自己家庭負擔太重 父親現在在服刑還不知道能不能戒毒 感覺這樣跟別人戀愛有點欺騙別人的嫌疑 可是又確實很喜歡他 我不知道自己曾經這樣做是否正確 分手的時候很心痛 而他也沒有挽留 說被我傷到了 我也感到被拋棄 所以現在過得很墮落 每天無所事事 感覺很久都走不出來 也無法再去接受其他人了。。現在感覺對好多事情都麻木了。。

男 兩個人在一起三年，女的給男的戴過綠帽子，最后男的原諒了，因為男的心里還愛著她，而且那個女的還是男的初戀，后面沒多久女的檢查出懷孕了，最后打掉了，過了半年女的去了外地，有一段時間女的對男的不理不睬，這個時候有一個女的走進了男的生活，最后男的和女的分手了，和那個女生在一起了，只在一起二十天，從第十天開始男的心里一直都在想著分手的那個女的，想著那個女的好，最后第二十天就和那個女生分了，過了二十天初戀又回來找男的，最后男的選擇了復合，因為兩人中間有那一段不算戀愛的戀愛，一直對初戀很愧疚，直希望好好在一起，初戀說什么都可以，后面兩個人又一起出去工作，女的為了能和男的一起工作把本職工作辭了，和男的一起工作，可是過了幾個月女的說不想做了，男的直接說那回家工作吧，就這樣一起辭了工作，回了家鄉，回家休息了一段時間后男的不想呆家里玩了就出去先找了一個工作，男的上班后幾天初戀也處理好家里事就來市里找男的，因為初戀家在縣城，所以來了市里就一直和男的抱怨說來了沒地方住，男的二話不說直接說：來我家住唄。就這樣女的住到男的家里了，可是去的第一天女的就和男的吵架了，說：這次和好本來就沒打算好好在一起，等找到工作就搬到宿舍去，搬走的那天就是分手的那天，后面因為男的家里人上樓了所有就沒繼續吵了，男的也希望這只是女的氣話，所以后面就好聲好氣的和女的說，只字不提那些話，女的找到工作了，但是沒有馬上搬走，又住了半個月，女的忽然說要搬走，男的就說別搬吧，住我家挺好的，我不想你搬走，結果第二天女的趁男的在上班的時候偷偷搬走了，后面男的就問他確定要搬走？女的說確定，而且離上班的地方也進，就這樣女的搬走了，過了一天，女的搬走的第三天和男的說了分手，女的到底把男的當什么了，心里到底愛不愛男的，

男 男 喜歡女孩的腳丫咋回事，有種想親的沖動。能改掉這毛病嗎！

女 和老公生活好累，他很省，每天的開銷還要求做筆錄，離婚他又不同意