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男,25歲,我25歲男，生活在杭州，覺得朋友，親人很多人都不可靠，也可以說，在我的生活當中從來沒有相信過任何人，一個人15歲開始工作到現在，至今已有10年的工作經驗，更加使我相信了自己一直堅持的道理，這個社會沒有相互幫助，即使有也都是利益關系，我不喜歡主動結交朋友，一切都是大家結交我，而我有個缺點，就是太容易相信人，總給陌生人一次相信的機會，如果對方忽略了這一點，我會毫不猶豫的選擇離開，從新開始，選擇忘記，但常常一個人發呆，感知孤獨，我自己也不希望自己一直這樣下去，好怕自己得了抑郁癥

男 我女朋友跟我一起談到了結婚 將來生活 但我發現她還和前男朋友有親密的聊天 我好糾結該不該相信她

女 我是一個性格很開朗活潑的人，可是最近我感覺我好像有病，我老公他從小就愛說謊，不大一點事也是說說謊，由于他騙我無數次后，我再也不相信他了，無論家中還是工作大大小小的事我都不相信他說的話了，我很糾結，我走不出來了，我懷疑我有疑心太重，我生活好不開心，沒有了安全感，他一出去我就想問他去哪？他說去哪我也不相信，由于好幾次說話都被我證實了以后，我就更不相信他了，他只要只出去不管開車不開車我都感覺他去找女人了，我曾看到過他朋友發朋友圈的小視頻在ktv里他和一個女人做在一起好像很親密的樣子，他之后出去就是出去辦正經事我也感覺他去找女人了，怎么辦？真的是我多心還是他的確不單純？我好糾結，我好想不在乎他，他去哪里我好想不去問他，他每天晚上回來很晚，他不喜歡我管著他，不喜歡我問他，可是我不問我受不了，問了他說我也不相信，我該怎么辦？如果沒孩子我們早離婚了，為了孩子我能不能忍下去我都不知道！

女 我覺得我有抑郁癥，因為我沒有去我想去的學校，我小學畢業之后我就離開了我朝夕相處的好朋友離開了我經常生活的地方，去了一個很陌生的學校，剛去哪里的時候我特別后悔，那里我一個人也不認識，特別孤獨，那段時間是我一輩子都難以忘記的。而在現在我讀書的這個學校，令我很失望，我根本就不開心，我覺得我的朋友都不是真心對我的，我想回到以前的那個地方可是那不可能了。。。每次我看到我以前的好朋友都天天待在一起，很開心感情特別好，都發展成閨蜜了。不知道為什么，她們越開心我就越痛苦。看看她們，在想想我，感覺我好狼狽。。我都不知道我是不是孤獨成癮了，我不敢相信我身邊的同學，也不敢和她們發展成朋友。我在現在的這個學校曾經有過一個好朋友，可是她卻傷了我的心。所以我以后都不敢再相信友情了。友情就是個屁。友情就是在你落魄的時候再毫不留情的給你一腳。反正我現在已經習慣了。哎

女,我們寢室被偷了很多錢還有手機 而我沒有被偷 然后寢室有八個人 我和兩個一起耍 和另外五個卻從不說話 因為以前我們是好朋友 可是慢慢的覺得性格不合就分開了 被偷錢的是他們其中四個 有一個沒被偷過 但是沒被偷過的 看著很純潔 內心機 而我們三個也從沒有被偷過東西 而且每次有東西被偷了 當然也會懷疑我們三個 可是我們并沒有做過 有一次在生活媽寢室有個人手機被偷 然后其中和我玩得好的朋友去過她那里 但恰好生活媽不在寢室里 也就不知道他們做了些什么 然后掉了手機的人去查監控 就說覺得掉手機的時間剛好和他們吻合,而且他們進去的時間最長 然后他兩就被懷疑了 然后受害者就問話 分別問我的兩個朋友 我有個朋友的性格就是很害羞 內向 一看到很多人的情況下就說不出話 支支吾吾的 而有一個脾氣是明事理 但是就是脾氣火爆了 然后他們兩個說的事發經過就不太相同了 就深深讓人懷疑 甚至是覺得就是他們兩個 只是差證據而已 于是寢室被偷的很多次他們也就聯想到他們身上了 現在連老師 生活老師也覺得是他們偷的 還說我也有嫌疑 因為我和他們玩得最好 而且我們又是長住校生 差不多有人東西被偷了我都在場 而我和他們兩關系最要好 我很相信他們 他們也絕對沒有偷東西 但是我怕他們懷疑我和他們一起串通好的一起去偷東西 我很害怕被誤會我就害怕別人懷疑我 于是我會去跟別人說 證明我的清白 可是有人覺得我是心虛 但還是有人相信我 很多次我安慰自己 只要自己沒做過就不要怕 可是我看到別人懷疑的眼神 還有總是感覺他們在背后討論我 我就覺得很生氣 于是我又會到處和人傾訴 但是我這樣做了 他們就覺得我是太心虛了 可是我就是忍不了別人說我 其實我也不知道別人說的是不是我 但是我總會看到他們聚在一起討論 我就總感覺他們討論的是我 我很害怕被誤會 因為我脾氣差 ,所以只要有人說什么偷錢偷什么的 我就覺得心里很不舒服 寢室有一同學被偷過錢的 在背后說什么偷錢之類的 雖然不明著說 但是那句話就是要讓我覺得就是在說我和我兩個朋友 我就開始在不停的說一些不好聽的話 然后他說了一句 我終于知道我的錢是被誰偷了的 我就馬上發飆了 我覺得她憑什么冤枉我 甚至我用椅子不顧一切的砸向她 還一亂通的辱罵他 我就覺得我好委屈 不管誰勸我 我也會什么都不想的亂罵 可是他們不但不相信我 還覺得我是心虛了 害怕了 可是我并沒有 我只是覺得他們每一句話說的就是針對我的 我會哭 我覺得自己好委屈 同學們有的相信我 就是有部分人不相信我 還說我演戲什么的 我覺得心好痛 好委屈 就算是班主任在班上說什么我都覺得她是在說我 我又覺得當他在說的時間 有些同學就把我盯著 但我不確定是不是盯我 可我有強烈的感覺就是覺得他們在盯我 我會緊張害怕 到了第二天 老師說的一句話讓我很是無法理解我的心理 她說 既然你沒有偷過 你怎么就那么激動還用椅子砸別人 本來這件事你就是局外人 你本該沉默的 但你這樣就更被懷疑了。。我真的不知道自己為什么會是這樣的暴脾氣 我就覺得是我的錯誤 我就會意識到自己的錯誤 我會主動去道歉 我很害怕別人的眼光,總感覺他們看我就是懷疑我 不過我的兩個朋友被懷疑得最深 看到他們傷心我也不知道怎么辦了 我該怎么辦 我很害怕

女 每個人進來都沒有無緣無故的進來，心里肯定是有事啦才請教這里的老師，而有個老師我看在評論好幾個人口氣你總是一種抬杠子的口氣，我們因為壓力大得啦抑郁癥，誰都不愿意，如果我們真的能解決的話能找到答案話，那我們還找你們干什么，有錢沒地方花啦，當然我是說個別一位老師，只是看不慣而已，本來這位網友都夠心煩啦，總是去反問人家，只是小小的意見，但是大多老師都是很好的

女 老公把壓箱錢拿走了，三個月不打電話，不同意離婚怎么辦