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男 我是一名即將參加高考的一名理科考生，還有80多天就高考了，感覺整天渾渾噩噩的過日子，沒有點學習勁，我家是單親家庭，感覺家里亂糟糟的，我姐精神分裂，我們喂她吃藥總是不想吃，還一直傻乎乎的笑，經常罵我媽，讓她改嫁，收拾東西滾出去什么的，我恨不得沖上去打她，無奈得讓她不能讓她生氣，總感覺我一生都很不順心，初二地理生物中考前不久我父親意外出事走了，初三中考我姐又瘋了，中考那年失誤進了不怎樣的高中，于是我發奮苦讀，想考進好大學，當然成績也不會太差，那年開始我姐也有吃藥人也挺正常的，吃了2年左右的藥后來不吃了現在又復發了，現在又變原來那樣了，每次我一想起家庭這樣我就不想讀書，學不下去，成績自然也非常差，我不知道怎么會這樣，怎么辦才好，感覺好苦惱，都懷疑是不是自己有病了

女 我感覺好孤獨，覺得得了抑郁癥，沒有談得來朋友，人際關系不好不知怎樣溝通，和家人也感覺有距離感，但又依賴別人，從小就不愛講話，不高興的樣子，家里爸媽打架，感覺不到家的幸福，從小奶奶帶，與媽媽有距離感，但又渴望，媽媽在結婚之前患過精神分裂癥，我感覺我還是挺介意的，也看到別人不一樣的眼光，和爸爸幾乎不交流，爸爸以前脾氣爆，他不愛說話在外受了委屈在家發，很想和家人興平氣合的說，但現在不知怎的也很愛發脾氣，有時覺得爸媽的缺點都集于我一身，對新環境特別不適應，在讀高中時就很容易感冒經常吃藥，特別高三壓力特大經常失眠，還連續有一周徹夜難眠現在想想應該患了焦慮癥，，也那段時間有時便秘有時拉肚子，還口干舌燥，無味臉色發黑真的太難熬了，高考后也不高興心情郁悶，現在覺得有后遺癥，遇到有壓力就很緊張，有感覺自己自私的很，把注意力轉到買東西上想要好的有時，過后也后悔，爸媽賺錢太辛苦爸爸背陀，小時得過小二麻痹吧，爸爸現在在家耍，我覺得爸爸也有抑郁癥一樣，不善交際還有口吃，在外打拼怎樣幾十年，辛苦，沒成績，家里狀況還是差，奶奶八十多歲了，還很辛苦的煮飯帶7歲的妹妹，現在靠著媽媽，媽媽做嫁接，一天工作十多小時，心疼，有恨自己在大一時買東西很浪費，讀大學是表姐勸讀，在大一時，讀書也在校院內咨詢心理醫生，感覺心理不好，好像家人關心，吃了中藥，咨詢了幾個月，后來在兼職的地方工作也適應了，就還好了，自己認為跟朋友耍的好快樂就沒什么事，但現在朋友很不喜歡她們東講西講的，她們說什么那個丑啊，我心里不自在，我也應該自卑吧，你有東西都給吃啊什么就不說你什么，我是太在意太在乎了嗎？現在又情緒低落，感覺神經衰弱，反應很遲鈍，精神萎靡，也出現高考前狀，覺得跟社會都脫軌了，還有我不知該怎么辦，想去檢查，又害怕

男 講講我的心路歷程 希望能得到幫助 我是來自一個小縣城的男生 從小學習成績就是中等一般水平。家庭環境也一般，父母是個體戶 開著小飯店 收入正常，有個姐姐，也已經結婚了 沒有很富裕,但生活也不是很差。高三的時候理科生 由于高考成績不是很好，我也不愿意復讀，就補錄進了一所二本大學，專業是文科性質 是工商管理下的人力資源管理專業，也是調劑進來的這個專業 辦學項目是中外合資 每年學費和生活費三萬 所謂的花錢買了個二本學歷。當時家里覺得既然我選了就上吧 于是就進了大學。 剛進大學的時候 我覺得一切都充滿了希望 對未來充滿了憧憬 。然而大學生活讓我失望了， 身邊的人過得渾渾噩噩，逃課 打游戲，不專心學習。后來，又了解到我們專業不是很好 自己也不感興趣。就慢慢失去了學習的動力。也開始玩 沒怎么學習 但沒有很過分，很頹廢 。??? 課余時間做做自己喜歡的事 比如大三學習彈尤克里里 大二學寫毛筆字? 不過還是堅持去上課 雖然一直沒掛過科 但是成績也不是很好 還是中等一般的水平。? 學習的熱情也慢慢的降下來。???? 目前大四，只有英語四級過了 還是剛好過線。六級一直沒過 許多證件也沒考 像計算機 專業證書之類的 覺得考了也沒用。可想而知 我學習動力極其匱乏。但是我從來每和父母說過 我怕他們對我失望。 到了大三上學期的時候，父母也有了一些了解 雖然他們的學歷都不高 父母只有初中文化 也知道我的專業不是很好 就說了考研的事，其實從大二 就有人建議我考研，當時也是聽了 但是從來沒有放在心上 繼續渾渾噩噩上著學。到大三又提起這個事 我覺得可以考一下 說不定能考個好專業進個好大學 將來還有點好的發展，但不知道到底是為了什么 大部分的原因是父母覺得好，我覺得可以試試 沒壞處 要是考上了更好 父母也會覺得更有面子? 畢竟兒子又上了一個層次，也會讓他們在身邊人面前更有值得高興驕傲的一面，雖然我已經是家里人里面學面歷最高的 而且覺得在同學面前也更有資本 。 ? 但是我沒有覺得自己特別想考研 一定要讀研才有出路 不喜歡那種讀書 出來工作坐在辦公室的生活 向往自己做主 做自己事業的生活 可以多出去看看走走?? 就是這樣。?? 我帶著自己的不甘和無奈的妥協還有心理的掙扎 選擇了考研之路。同時身邊的人也開始準備考研?? 就開始了解有關信息? 但還是沒有充分準備? 偶爾看看考研專業 看看所學科目，一邊上課一邊準備 也去過考研機構詢問 但是我沒有選擇考研機構 因為覺得考研是自己的事 不用浪費錢 ，又因為自己沒有經濟來源 在和父母張嘴要心里很過意不去。每年自己的支出是家里不大不小的負擔 父母過得很節省 供我上學 在家里忙很累 不想在給他們負擔。 所以就沒有提選擇考研機構的事。 ? 對于考研專業 我沒有選擇考本專業 因為企業管理和行政管理都不喜歡 考出來沒有人脈和關系 就業困難 同時自己能力不夠 上不了很好的大學去讀這個專業。 后來就考慮跨專業考研? 我大學數學學得不好 想選個容易點的專業 身邊有的同學報了會計專業碩士 我覺的這個更不好 畢竟專業碩士含金量低 而且如果考不進一流大學 就沒必要考 。我也沒選這個專業 ，后來就一段時間很迷茫 不知道學什么好。這些我都沒和父母聊過。他們覺得我自己決定就好 而他們也不懂。所以就不知道怎么選。 同時還有專業課要上 就一直無從著手準備復習。 ? 就這樣迷茫到了大三下學期暑假 我的一個在211高校上學的同學在我宿舍和我住了幾天 他也復習考研 他的能力水平比我好很多。我也和他開始了復習 后來我考慮學法律碩士 非法學的學生才可以考 因為可以不考數學 減少一門科的復習時間 但是這時候時間已經很緊張了 距離考研已經只有四個多月時間了 。我開始復習英語 然而我發現考研英語是很難的。 基礎不好 單詞量匱乏 文章讀不懂 有很大差距 。專業課還是一點沒學。 八月份的時候又回家了 。 我每年基本上小假期不回家 到寒暑假才回家 幫著家里的生意干活 家里只有父母兩人 體力勞動和家里的事讓他們身體已經不如當年了 爸媽在家很辛苦 很勞累 所以我個學期假期就回家干活 。這樣我也能彌補父母對我的付出 我在家干活 盡盡孝心 也可以讓我內心的到一點安慰。 彌補我不在他們身邊時候心里的虧欠。 就這樣八月份也過去了。 時間飛快的到了九月份 開學了 時間越來越少，我開始著手復習 買了一些資料 開始復習，然而學習的難度是我沒有想到的，英語我要從基礎單詞抓起 慢慢的學 。最難的是專業課 ，對法律一片空白 學起來很吃力 很多我都不理解 也記不住 學不好 最難得是要復習很多本書 每本里都有很多的知識點 在短短幾個月的時間完全掌握是很難的 我也不知道如何系統的學習專業課 憑著自己的準備去學 根本不見效果。每天逼著自己去圖書館 強行讓自己學習? 但還是發現自己的差距實在是很大 。我才知道我想的太簡單了 對考研了解的太少了。還沒有完全準備好面對考研這條路。我沒有看清自

男 各位心理老師您好 請認真看完我的講述：我從初三也就是九年級就有心理疾病了，我上九年級之前心態特別好也特別開朗，但上了九年級之后我意識到要考高中了 如果考不上家里要出好幾千才能讀高中，自從有了這個想法，我特別努力，但努力的同時心理也有點恐慌 也就心跳的特別快 但這些都沒有影響到我，第一次月考我從60多名考到20 多名，但月考之后我們老師排座位，我們班有個同學他人挺好的 也不怎么說話 學習特別努力但就是成績不好 我們老師調座位就把我調到他前面 他就坐在我后面 我害怕我像他一樣努力了成績還是不好 可能是我神經過敏吧 但自從有了這個想法 我感覺后背特不舒服別舒服 老是感覺他在背后盯著我 其實根本就沒有沒有 我也知道 但我克制不住 越這樣越害怕會影響我學習 因為我根本無法集中注意力學習了 當我注意到我無法注意力學習了 我就更害怕 然后每天都特別痛苦 就這樣我第二次月考成績從28多名再次下降到50多名，等到第二次調座位我故意做到倒數弟一排，可我發現當我盯著黑板聽課的時候 我也無法注意力集中 因為我發現我的余光會落在某一個人 假如右邊的某一個人我的余光落在他身上 我的右脖子特別難受我的右腦也不舒服，可能當時我太想考上高中了，也可能壓力大 產生了恐慌 才會有這樣的反應，最后我沒考上高中，我把用錢買的。到了高中也是這種情況。知道我高考結束這種癥狀才結束 因為我當時想再也不用坐在教室里忍受那種痛苦了 并且當時的想法是在大學里學習成績也不重要，所以大學三年就沒有了這種心理 即使在大學上課也不會余光落在別人身上導致自己身體難受，因為那時候感覺學習不重要。我在大學過的也很快樂，因為那時候沒一點壓力就知道玩，直到我大學畢業實習一年之后 我想改行，因為我學的道路和橋梁，我不太喜歡，然后聽我一個好哥們他說他做計算機的 工資也挺高的，然后我就想做這個 到做這個，需要參加培訓班學習 以后坐在辦公室工作感覺挺舒服的 并且我想我一定要努力工作 ，但我突然想到我以后工作坐在我右邊或者左邊的人 我會想初中高中那樣脖子和腦子不舒服，這樣一想我就害怕了 因為我再次會變成那樣 可越害怕越想 現在我還沒換工作 現在壓力也有一點 但現在我只要一想未來努力工作 右邊脖子和右腦就不舒服 我知道這只是心理作用 但我就是沒辦法 當我想規劃未來我的脖子和右腦不舒服 但我躺在床上全身心的放松脖子和右腦還有那種恐慌的心情一切不良反應全都沒有了 這種心理使我又開始恐慌起來。我這是神經過敏嗎 我現在不能全身心的做一件事 我該怎么辦？好害怕因為這種心理病 我的未來一事無成啊

我爸二婚，第一任妻子很早過世，第一婚有兩個姐姐，40多的時候娶了我媽，主要是為了能得到一個男孩，不如愿的是，我媽生了四個都是女孩，我媽是一個實實在在的農村人，受人調唆，便在我兩周歲的時候離開了我們，我是老三，還有一個妹妹，妹妹才幾個月，一家的擔子便全都在爸爸的身上了，又要干活，又要養四個小孩子，真的沒有辦法， 便把妹妹和一個姐姐給別人家養了，現在的我是一個很冷漠孤僻不懂得交往的人，我感覺有以下幾個原因，①小時候我便到了我大姐大家生活（我爸一婚時的孩子），這我木有映象，上學了每個假期我和我姐姐都基本是在大姐家度過的，在她家摘茶，按量給錢，大姐是一個熱心腸的人，但是說話從來都沒有顧忌我和我姐的感受，讓我們很煩她，我也很敏感，太過感性，有一年端午節爸爸在家里包粽子，就是為了等她們來吃，結果她們都沒有來，假期的時候，又去她家摘茶，我就說爸爸在家里包了好多粽子她們怎么沒有去，她們就說了一句太忙了，在我當時的時候感覺態度冷漠，也許在她們眼中這就是普通的語氣，我一下子眼淚就出來了，我就是這么的敏感和感性，所以在她家我處處受傷，她們習以為常的事，都會讓我覺得難受，比如她東西丟了，有一次不由分說就說我和我姐，我當時就氣了，說不是我們，質問她為什么什么時候都這樣對我們說話，我當時頭都昏了，站都站不起來，②在學校，小學，我很自卑，總覺得沒有她們快樂，放不開，孤僻，沒有朋友，成績也不好，我同父同母的姐成績很好，大姐和二姐們都說以后我初中畢業了就去打工掙錢養我姐讀書，當時我還在讀小學，也許她們是說著好玩的，但在我的心里卻造成了陰影，③初中，父親年齡大了，每次父親到學校去看我，我都生怕被同學瞧見，我感覺很丟人，被同學嘲笑，有一次爸爸到學校來看我，同學都說，那是你爺爺吧，我聽了真的不知道怎么回答，本來有人知道那是我爸，還幫著說是，我真的覺得太煩惱了，比小學好的是有幾個朋友，但是我都不愿意她們知道我家里的情況，也不想任何人知道，也不想有人知道我家很窮，老師每次給貧困生名額的時候，我的頭都是低著的，有一次一直在抖，我真的覺得這是恥辱④高一的時候，成績一下子就提升了，在班上第一，全級也是前幾，也受老師的喜歡，但我還是很孤傲，冷癖，自卑，不過也有朋友，高二時，分班了，和以前的群體散了，到了一個陌生的班級，成績一下子又滑了。到了班上第五，其實當時來說，也不算是差，因為我們班是全年級最好的班，但是自己還是很失望的，我旁邊還有一個，也是從其他班分過來的，成績一下子也滑了，便有了同命相憐的感覺，一段時間后，我發現他好像是喜歡上了我，他還是挺帥，人緣也還行，沒有多少時間，我也喜歡他，我們便開始傳紙條，暗中表達了意思，但是我們都木有表白，因為我們都要學習，但是成績一直上不去，到了高三，成績差的一塌糊涂，我給他寫了一張紙條，說好好學習，忘記所有，他說第一次月考后我們做同桌，我說好，我便開始努力，學不進去，在雜志上看了用橡皮筋法，便天天看不進去的時候彈自己的手腕，一段時間后，一只胳膊都紫了，第一次月考，我考了第四，他考了第七，可是再選位置的時候，他變了，深深的傷害了我，玩得好的便問他，他卻說沒有這回事，我無法放棄，可是每天腦子里都是他，進教室第一眼看的都是他，他變了，每次看見我看他的時候都是笑笑，讓我受不了，終于忍不住了，我問他怎么變了，他說他從來沒有喜歡過我，可是當初的為什么要那么做，我便沒有再問其他的了，從此陌路，可是心理痛苦著，不久他便跟另外一個女生走進，真的傷透了，還有兩個月高考，忽然間二姐打來電話，叫我不讀了，叫我學美容去，我聽了很生氣，我成績又不是差的很，馬上高考，沒有鼓勵的話，還這樣，我便掛了電話，可是她卻一直打來，還給我朋友打，我氣瘋了，回到家，我爸也給我說，我當時氣瘋了，從此到學校后就沒有再回家，爸到學校去我也不去看他，一個朋友覺得我很不孝，便鄙視我，我已無話可說，傷透，開始我已經哭不出來了，不知道怎么哭，只有笑，每天走幾步路都會累，有一天體育老師說跑步，沒跑好，摔了下去，腳崴了，其實當時感覺并不是那么痛，只是借著腳崴了眼淚便不停的往下掉，一直掉，以后基本每天都是以淚洗面，根本看不進去書，后來高考考了一個二本，正因為這樣，我真的很恨我二姐，我曾經最信任的人，把她們當著父母的人這樣對我，我爸也這樣對我，一心一意對他也如此對我，真心對待的朋友也不理解我，我便開始不再交心⑤到了大學，便競選團支書，以一票落選，便沒有參加其他的競選，社團也木有去，如今才知道自己太過心高氣傲，失去了好多鍛煉的機會，后來參加了一個英語口語，在里面呆了兩年，學到了一些東西，可是長時間不練也基本忘得差不多了，在里面交了一些朋友，出來以后還是聯系，可是慢慢因為一些誤會便淡了，她們都說我太冷，我自己也覺得自己太冷，可是不知道怎么辦才好，我不想傷害任何人，我只想她們不要因為我太冷而受到傷害，可是每次我都不自覺的傷害了一些人⑥情感方面，其實自己長得還行，高中大學也有人追，但沒有認認真真的談一次戀愛

女 五十一歲的男人，離異，一個多星期見我一次，平時不和我聯系，這樣他是不是還有別的女人？

女 要如何才能讓自己的心放寬去接納和接受有抑郁癥的老公，如何能夠做到心平氣和去和他溝通，雖然知道并非他本人想來傷害我，可是我卻很難說服自己去接受他所給我的一切，讓我很難承受！