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女,我已經三十一歲了找過幾個男朋友，之前的幾個都因為我脾氣不好或他們人品有問題或媽媽的反對分手了，現在找了一個男朋友媽媽還是仍然反對，媽媽希望我這輩子不要結婚也不要踏入不良婚姻，可是男朋友是個踏實的人家庭條件和家庭教育比不上我家但是做人做事比個別有文化的人還有些素質，誠實，踏實，努力，他們家從來不大喊大叫大吵架，而父母高干母親在我很小時候就一直精神狀態讓我覺得不好，每天沒有一絲笑容進門就是挑毛病謾罵，對人非常人心卻又非常嚴格，不容許她在乎的人有一絲絲錯誤發生，無論吃飯穿衣打掃衛生學習工作做人等，都被她謾罵過，現在從親戚到朋友沒人愿意來我家，都睡害怕媽媽講道理指責人，而且媽媽說話咄咄逼人，讓人無法解釋卻又不得不解釋，解釋了她會雞蛋里挑骨頭怎么都會找出毛病，不解釋她還會說你是因為心虛不敢說，怎么都不對，男朋友沒見過這種家庭也沒遇到過這樣的母親，被媽媽所謂的對我不愛對我不好之類的言語一而再再而三的逼迫下，男朋友氣的說不出話大口喘氣口吐白沫手腳抽搐，送到急救中心醫生說不是羊癲瘋，但媽媽逢人就說男友有羊癲瘋她不同意，見人就說我在往火坑里跳見人都說她是我母親吃了這么多年鹽見過那么多人她不會害自己女兒讓所有人都勸我分手，可是我認為男友是個上進、踏實、誠實、樂觀、沒有心機的男人，我們年齡相差一歲都已經三十多歲了，我認為我比媽媽理智我知道自己需要什么樣的人，并且覺得母親有極強烈的人格分裂和抑郁癥甚至還有嚴重強迫癥，我從小到大必須夾哪個菜吃什么飯穿什么衣看什么書交什么朋友說什么話媽媽都會干涉，幾歲的時候媽媽就不讓玩洋娃娃玩具之類認為玩物喪志費錢，也不讓穿粉色花色的衣服說俗氣，我很小穿的就像媽媽那個年齡的人，我喜歡的東西從來都被媽媽遏制在她的喜好和她的好壞價值觀中，我在27歲之前都有選擇困難癥沒選一個人或者工作穿衣日用都會心里有我媽媽喜歡什么我媽媽會不喜歡什么這類問題在腦海出現，在27歲經歷了痛徹心扉的戀愛后我學會了自我治療，學會了有自己的價值觀物質觀和原則，我有了自己的主見，知道自己最想要什么生活最適合什么人，所以在三十歲選擇了現在的男朋友相處一年下來覺得他的人品本質很好而且他的有原則有主見正是我最需要的，可是母親覺得他的家庭不是知識分子出生不是正規單位職工子女，覺得男朋友是做生意的，怎么都看不上，男朋友說每一句話媽媽都說他在撒謊，每做一件事媽媽都說她在傷害我，說男朋友的員工都不待見我，我和男朋友各自忙自己的事情的時候沒有說話被媽媽看見媽媽就說我上桿子追男朋友，他都不理我我還在那呆著看我那個樣子很可憐很受氣.我解釋說我們在忙各自的事情沒顧上說話啊，媽媽卻不聽我解釋一意孤行找男朋友談話話語很難聽就是想逼他分手，但是男朋友對母親發誓也做了無論母親怎么說怎么做他也沒說母親半點不好反而讓我對媽媽好一些不要和媽媽硬來，多幫媽媽干活陪媽媽說話，可是媽媽的咄咄逼人我無法承受，因為從小到大我沒有一天不被媽媽逼迫不被媽媽干涉不備媽媽強迫，我也從沒享受過母愛的幸福，現在這種狀態我已經三十多歲了卻要偷偷約會，心很累感覺自己快逼成重度抑郁癥了，媽媽只要咄咄逼人我就喘不上氣想要輕生，媽媽的狀態到底是什么病，很想請求幫助！（想帶她到醫院尋醫，被她那可怕的強勢的樣子嚇回區沒有一個人敢跟媽媽說話）大家豆是避而遠之，可我是她的女兒我要天天面對，并且要盡孝道，很苦惱我沒有一天正常人的生活，男朋友說我性格快像媽媽了，我很害怕，每個人都告訴要笑要幸福可我不懂什么是笑什么是幸福的樣子，我沒有感受到過，只有和男朋友在一起才能感覺到真心的笑是什么樣的！尋求大家幫助，我的母親是不是有嚴重心理疾病，該怎么辦？

男 已婚，育有一女，情況是這樣，我和老婆結婚已經近6年了，我們是相親認識的，那時候是她在廣東打工回來休假半個月相親，結婚也發生了很多波折，我們剛確定關系那會兩個人在一起的時候相當的親密，在街上牽牽手，親親抱抱的都很正常，結婚的波折主要在彩禮和房子上，在她回廣東以后，她就是要求把房子過戶到我名下，然后彩禮38000，三金，女方酒席錢10000，打發錢10000。在這里我又不得不說到我的家庭，我爸是在單位上班，我媽09年因為腦溢血身體半癱，我哥比我大三歲仍然沒有結婚，家里是一套95年的老房子還有一套04年買的房子，要求過戶的就是這套04年的房子，當時我們相親的房子也是在這。因為房子的事我們兩家吵吵鬧鬧，無法形容和描述，但是最后我爸還是說真非得過戶才結婚就過吧，但是只能過到我名下。但是從那以后，我們不管是在家還是在外面，牽手親吻這種親密接觸都已經很少很少，給我的感覺就是有那么一些她對我的態度變化太大。隨著時間流逝，在我們結婚后兩個月，因為我們都沒有經歷過，在不知情的情況下，因為開心我抱著她的肚子把她舉了起來，導致她流產了，流產后我們七個月沒有同房過，睡一張床的時候我一動她她就把我手甩一邊去，說她流產半年內不能同房，我說我理解，那就算了，忍忍吧，自己解決，但是過了七個月我們還是這樣，有一次晚上我和她說都七個月了，但是她仍然不行，我實在是忍不住發脾氣了，就一個人騎車跑回老房子喝悶酒喝醉了。直到9個月后，可能是她爸媽發現她這么久沒懷孕了，就和她說了什么，她和我也就一個月一次，多一次都不行，這樣過了兩個月發現沒有懷孕，第三個月就增加到一個月四次，結果就懷上了，從此以后就直到女兒三歲，我們在床上都沒有性生活，甚至于我實在忍受不了就和她分房睡了，就這樣，我們吵吵鬧鬧的過，女兒三歲的時候，我的工作調動，我就搬到公司里住了，她一個月偶爾來一兩次宿舍，來了也是分床睡。然后真正引起我對她的絕望的一件事是，前三個月的時候，有一天我休假回家，第二天早上6點，她的電話響了，就聽到她和一個男的一直在那聊了半個小時，最后就聽她說好好，我會去。那撒嬌的語氣聽的我怒火中燒，等她打完電話我彭的一下就扔了一個枕頭過去，她也脾氣來了，說她一個同學過生日叫她去吃飯，只是沒想到我今天休息就沒和我說過，就在那罵，我就是要去玩下怎么怎么了，結婚了不代表我就不能和以前的朋友聯系什么的，然后罵了一街，我嘴笨，就狠狠的回了一句，你要去就不要回這個家了。吃完早飯我們就去我爸媽那了，差不多10點半的時候，那男的又一通電話來了，她就和我說她要去吃飯，然后帶著女兒就走，我就和她吵吵起來，說你要走就別回來，她就罵，人家都已經結婚有小孩了你整天懷疑我這懷疑我那的，我就沒有自己的生活了。然后說這又不是你一個人的家你憑什么不讓我回來就走了，要不想過就別過了，然后就直接走了。我攔也攔不住，心里也是怒火，不過就不過，每次吵架就是這樣，說要離婚，好像威脅我一樣，我一次次忍讓，那只是在乎。后來我找到她爸媽說了情況，她媽媽就說，同學吃個飯有什么關系，吃完飯就回來了，我說她去x鎮去了，她媽媽就說，噢，是那個同學，然后就沒有說話，我就恍然想到曾經聽過她們說過，以前她那里有個前男友都已經到了談婚論嫁，只是因為房子不肯過戶就分手的人。當時我的心里就說我們的感情就到此結束了。我就回家了，但是我爸爸一直在勸我說，你要知道女兒一直是和女方過，現在也還是懵懂無知，你要現在離婚了什么也得不到，反而女兒會說是你的錯。現在我也實在是無力，為了女兒，勉強和一個我已經心碎的女人生活，在她面前裝作若無其事，甚至可以說我只是她和女兒的小提款機，連生活都談不上。我只能想，等女兒有十歲懂事了就離婚。但是今天看著王寶強離婚案開庭，我只能說，寶強，你比我堅強。

女 我的父母對我很好，但是我回憶起的童年大多是不好的回憶，被打，我爸隨手拿身邊的東西砸我，留滿地的鼻血，我媽把刀扔在我面前，說不是你捅死我就是我捅死你，他們倆吵架，還引戰到我頭上，我在外受了委屈，我媽從來只找我的問題，說我心胸狹窄，影響別人，不是學習的料，一句簡單的話也一定要用讓我最難受的當時說出來，如果我難受就是我自己狹隘，我到現在為止每次夢到我媽基本都是壓抑，委屈到哭醒。我不喜歡評價別人也不喜歡別人根本不知道我就評價我，我只想要父母認可我。我的兩個發小都是世界最好的大學研究生畢業。我從小學四年級開始住校，沒有想家，初一住校，高一住校，畢業后自己住了兩年，然后出國了5年。我高中冬天上學天黑在路上被拖到巷子里打劫猥褻，我爸知道后第一反應是責怪我帶手機上學導致手機被搶。現在為止無論什么時候自己走在路上身后有任何動靜都會讓我害怕。我不相信會有人真的因為了解我還會真的喜歡我，別人對我說的任何話，我都只是聽聽，哪怕做到我面前，我也只信三分。我跟男生情感糾結，沒有兩情相悅正常的感情，初中跟一個男生在一起，就也不能算吧，但是他初中就“談”了30多個，連我的名字都叫錯，不是一個班所以見了不多，暑假沒見，我很煎熬，開學了就在這不理我了。我跟女生也在一起過，但是完全被騙光偷光了我所有的錢，然后大搖大擺的在我面前又牽著另外一個女孩的手走了，那個時候我自己住，睡覺枕頭下面放刀，極度害怕，不吃不喝。然后就出國了。我真正喜歡的高中一個同學，他很無所謂，抱著我睡說不代表什么。我到現在為止十多年還是完全想不到這個人但是突然夢到。然后就都是一些我覺得對方并不是真的喜歡，因為并不了解我，但是當時在國外已經23歲了，談了第一個所謂男朋友，當時對對方并沒有太多好感，更多的是覺得也不差，而且23歲沒好好談戀愛，我覺得自己應該好好學一學正常男女朋友相處應該是怎么樣，第一次跟男生上床，一共也沒見過5次吧，就發現他帶別的女生回家了，我很明白自己當時狀態崩潰，甚至想挽回他，是因為自己不甘心，從不是因為喜歡，當時正期中考試，我除了對付考試就是睡覺，睡不著心痛胸悶，我就吃安眠藥。后來我跟第一次見面的人睡了，但是感覺還是排斥，沒做完。然后又跟一個比較有好感的來旅游的白人，很聊的來，在一起3天，也睡一起，至今還聯系我，還想看我，想跟我在一起試試，要我去他的城市生活，其實我也不怎么信。要來早來了。然后又因為朋友原因，被迫單獨跟一個男生獨處，第一次見就跟我表白，我說不能跟不是男朋友的人睡覺，然后當時就所謂在一起了，就睡了。我們一起除了睡覺，上網，吃飯，陪他喝酒，沒了。他打過我，跟我說他以前多么濫交，得過性病，但是他要離開我，我還是受不了，可是我心里并不喜歡他，還很惡心他，后來他回國了，但是他跟我分手，還是突然找我。跟他“在一起”初期，出軌的“前男友”也找我，叫我去，陪他睡覺，我去了三次。反正我把自己弄的越來越惡心，我覺得更加不會有人會真的喜歡我了。有人跟我說喜歡我，只要不是真的人不錯，是很好的朋友，我就行，然后跟人家睡，然后人家1.2星期就就慢慢消失，甚至后來知道人家有女朋友什么的，有兩個人是朋友，都有女朋友，兩個都要睡我，我都睡了，兩個人互相也知道，但是懷孕了，其中一個給錢，另外一個陪我去了醫院，僅此而已，然后我自己回國躺了一個月動不了身子。睡過有十個左右吧，很多沒做完，我也不怎么記得了，后來有個以前的熟人，比我小很多，突然聯系到真的讓我覺得是我自己另一塊拼圖，所有的對話都接的上，無論如何就是很開心，然后有一天他說了一句特別狠心殘忍的話，消失了。對我打擊很大。過了半年我回國，然后基本也忘記了，我覺得反正注定的，他從小移民另外的國家，我突然夢到他來找我，然后過了一段時間鼓起勇氣給他發信息，也回應我了，貌似情侶的關系過了半年，我不喜歡回不到當時的樣子，我覺得他完全是另外一個人了，我就想弄清楚，結果他說以為我確定跟他在一起是開玩笑的。這我可太可笑了。其實在我心里這個人已經是一座墳了，消失的那一刻起，就已經是過去式了。然后這次他回國又重新追我，跟我說了很多之前的無奈，我以為我還能試著跟他相處，可是就在他聯系我的幾天前，我喜歡上了我的同事。但是也沒辦法特別單純的喜歡了，無謂的付出，我對人，太有目的性了，我會算計好他能給我帶來什么，他對我有什么用，因為喜歡，愛，對方也不會因為喜歡我愛我為我付出，但是他也喜歡我，甚至對我很好，我卻想著等我得到我需要的，我權衡誰對我未來更有用再選擇誰。我一個人生活很久，朋友對我很好，現在家人也對我很好，我感覺自己已經只能自己適應自己的節奏，要么別人配合我，要么比我更好的生活方式，我愿意讓他引導我。怎么想我也很難跟另一個男的生活在一起。他卻很堅定的要跟我一起生活，就2個多月，基本只要不是出差，每天都在我這里，出差盡量早回第一時間來我這里，各種照顧我，無論在哪醒了跟我說，睡了跟我說，在哪做什么吃什么發個照片，可是，有幾件事我心里過不去的坎，他住的地方，我只知道大體

女,心理不舒服，老公老是深夜外出，不說實話！

男 我的孩子11歲現在上小學三年級不聽話厭學

家庭倫理道德，糾結，夢中發生關系………………

女 對一個自己喜歡了很久的男孩兒表白被拒絕之后自己該怎么辦