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我是一名高二的學生，現在學習沒有動力，可是我想認真學好，我這個情況是從面臨中考的最后一個學期開始的，自從那時候我就對學習好像有了抵觸一樣，那是因為我從小有怕鬼的陰影，而那時我的同學的爸爸又剛好去世了，我我們是從八年級下學期一起被分到重點班的，從那時起，我們關系就變淡了，過了一段時間，我潛意識里就以她為目標來激勵自己，她成績一直沒我好，我也很用功，周末回來有時候通宵寫完作業或者看書，我有時候腦子理突然就冒出一種想法，不要讓她超過自己，我知道這樣很不好，我就有告訴自己，不要這樣，可是她爸爸死了，我就一下子慌了，我不知道自己怎么了，我沒了學習的動力，也不知道要怎么學，而且，那時我媽媽晚上工作回來出了意外，后面好了，我爸跟我媽又吵架，甚至我爸還出手傷人，我好害怕，從我小的時候就這樣子，我爸媽時好壞，我也不知道怎么了，從那時我媽出意外我就不想跟我爸說話了，他為什么連一句關心的話也不好好說，我對他好失望，雖然現在爸媽關系穩定下來了，不怎么吵架了，那是因為我爸在外面打工，可是面臨中考時我因為這樣擔心，退步了，那時真想放棄，雖說最后考了一個還不錯的高中，可是自打那以來，我成績就沒好過，曾經總是害怕這害怕那，弄的連我感覺胸口好堵，后腦勺隱隱感覺有些痛，現在好多了，可是我現在還是不知道該怎么辦，我不想放棄學習，我想學好，我已經三個學期持續這樣焦慮了，我已經浪費兩個學期的時間了，現在又面臨是否該去學藝術的道路，我該怎么辦？

女 我16今年三月被一家重高提前錄取 然而我現在處于一種極度悲傷和后悔之中 z是我的初中同學 寒假向我表白 我當時很明確自己不喜歡他 不是我少女心中的類型 然后就沒搭理他敷衍過去了 然而我一直相信男女之間存在著純友誼 后來學習比較緊張 他經常給我講理科題目啥的 但在班級同學里也是一種正常現象 老師走的時候就跟他爸和我媽說我倆是好哥們 我是最先知道自己被提前錄取 覺得他肯定不會被錄取 心里一點不舍感也沒有 非常瀟灑 后來知道他也被錄取了 挺替他開心的 那段時間我們見面的機會很多 畢業照+謝師宴啥的 有一天他在學校實驗室突然把我壁咚了 輕輕地碰了下嘴 我一臉懵逼（早知道當時直接給他一巴掌）當時覺得親都親了 沒有跟任何人說 反正我們被錄取后是有一段假期的 然后他每天找我聊天 講真對我挺好的 我跟他說高中不想談戀愛 想把自己保護好不想受傷害 而且自己要求很高 只想跟他做哥們吧啦吧啦的小魔仙一樣說了一串 他說好（然而并沒有什么卵用）可能對他產生依賴感了吧 后來分班知道自己沒有跟他分在一個班蠻難過的 他說以后可以一起吃飯啥的 中午還可以一起去圖書館 我腦子一熱就答應了 ...就上高中了嘛 感覺其實天天跟他黏在一起 羞恥的開始 不知道啥時候這**在圖書館里就想著干其他事了 摸我親我啥的現在想想很惡心的事情啊 我反應遲鈍 而且每次拒絕得都很含糊 現在想想羞恥得不要不要的 應該果斷拒絕的啊為什么自己會這樣子 終于有一天班里有個男生說他看見圖書館里的那些事 我感覺整個人都崩潰了 感覺被迷奸還錄像了一樣好多同學雖然現在都不熟 老是用一種曖昧的眼光看著我們 我意識到自己干了件蠢事跟z講清楚要保持距離就沒有見面了 室友也不熟的 卻直接問你男票是不是和你吵架了 還有個室友問 圖書館是不是很涼快 我從來沒說我有男票 也從來沒說我中午去圖書館 然后就感覺背后一直發涼 害怕謠言 不安感 后來我把這些跟z說 他很自責一直說自己是渣男就各種非主流式小傷感 比我還要死要活的 我就更悲傷了 說實話我還是不知道自己喜不喜歡他卻這么親密了 而且有點嫌棄他 一副非主流小王子的樣 初戀我一直很珍視 我可以耍賴說自己初戀還在嗎 特別后悔 就算要早戀也該低調點吧估計我名聲都沒有了而且感覺他和我都還不成熟啊啊啊 感覺他不夠成熟不夠穩重反正就是后悔死了 男孩子的鬼話我竟然也信尤其是這個年齡 然后好討厭自己 簡直是花樣作死 道理都懂為啥反應遲鈍 然后對學校產生了濃厚的陰影 圖書館也都不敢再去了 食堂也不想再去 寢室一樓也非常陰暗 上課也容易走神啥的 感覺一到學校就會崩潰 希望轉學或者出個車禍失個憶啥的 這學校v很好 感覺自己配不上學校了....初中同學都想中考考到這里來 各種青春正能量 而我這膽小鬼無比幸運地考到這里卻一個勁地想逃離 本來我就想做一個干干凈凈的女孩兒安安靜靜地讀完我的高中 現在感覺自己好臟不干凈融不入美好的溫情的一切里各種自卑 覺得自己是個壞女孩太隨便了 而且有點精神潔癖的我郁郁寡歡 我容易想很多想很多想很多超級脆弱敏感的玻璃心都被這破事激發了 如果可以希望這些事發生在初中末尾也不要在高中開頭 人生的污點啊估計沒有其他女生會有這樣的經歷 會像我一樣作死 咋啥奇葩事兒都給我攤上了 我好害怕 無助 每天不定時郁悶 怎么辦 1.很后悔 2.很害怕別人說出去3.對學校產生了陰影4.精神潔癖感覺自己不干凈了不文藝不美好了 原來大家都覺得我是文藝美少女來著5.對不起爸爸媽媽6.純純的初戀沒了

喜歡一個人想忘了。沒看見都沒事，一看見完全的不想分開。。。怎么辦

女,對視恐懼，和別人吃飯的時候，不敢抬頭說話，或者緊張到不敢吃飯，頭抖，走在街道或者去商場，對面過來的人不知如何去看他，不知該看哪里，與人說話看她眼睛久了會特別尷尬，上課不敢看老師，不敢接受視線中有人面對，會精神極度緊張。

女 男生人品差，暴脾氣，固執，打人。他很喜歡我，我不喜歡他，和他絕交，他可能會在學校里為了我做壞事，躲在很難發現的地方，不吃飯不睡覺

男 我昨天喝酒喝多了，我感覺身邊的人都想害我，以前沒有這種感覺，到底怎么回事啊

女,20歲,大學生。每次體測跑800米都會緊張，考之前總是喜怒無常情緒不穩定，對這種狀態表示很無奈，很想不讓自己這么難過。但是一站到起跑線上還有聽見哨聲的時候腿就發軟，還會心跳加速。所以本來跑一圈并不應該很累但是心跳太快就一直忍不住喘。而且基本上一直都是最后一名……跑的時候很不自在總感覺會有人嘲笑自己…很難堪…每次體測之前一個星期都會緊張的胸口發悶干什么都沒有心情…努力說服自己沒關系的沒人看你，而且跑倒數就倒數嘛沒什么大不了，和朋友聊天他們也會開導我說沒事的沒事的。經過長時間的心理掙扎也會自己把自己說服說沒關系，不把這測試看的特別重要慢慢跑吧！沒事的！然后心情就開朗了些，想著沒什么大不了的。但是一站到操場上，一聞到操場的橡膠味就很難受，就本來很有力氣但是一聞到那個味道一想到自己要踏到橡膠操場上就很胸悶，不知道為什么，感覺自己是不是因為之前對操場有什么陰影才會這樣啊？但是我小時候跟橡膠操場接觸的不是很多啊，只有初中體育測試的時候用的是橡膠操場。而且現在一聽到他們說體測就很心慌。那些說“哎呀我也跑不動我也跑的慢”的人，一個個都跑的比我快，看到他們跑的比我快只剩我自己一個人在最后，就感覺更沒力氣了，明明說跑不動的是他們但是到頭來跑不動的只有我。 覺得這種狀態特別的不健康但是不知道該怎么改觀，也沒有做過正規的心理咨詢，也不知道是不是心理上的問題。 如果有人看完了可以給一些建議嗎？因為這種忽喜忽悲的狀態真的特別難受。