男 我擅長偽裝，我把自己偽裝成我自己想想中的樣子，我是一個演員不止欺騙了我身邊的人，我連我自己都騙了。我總是把自己偽裝成無所謂的樣子，久了我就真的無所謂了，哪怕心里再是在意，我也習慣性的把自己偽裝成無所謂，我是一個惡毒小心眼的人我時常把身邊人做的一些事，以一種惡毒的邏輯聯系在一起。我非常的孤獨，我渴望別人走進我的內心世界，可我又把自身偽裝的嚴嚴實實布滿荊棘。那些企圖走進我內心世界的人都被我布滿荊棘的偽裝者所傷，我是那么的孤獨，我是多么的期望有一個人能走進我的內心世界，我時常幻想自己變成一只刺猬，蜷縮著我那凌弱的身軀，我身上布滿了尖針利刺，我是那么的冷那么的孤獨，那么的希望能有一個人走進我的世界，可我又一次次的傷害我生邊的人。我開始不斷的換工作，開始不斷的接觸一些人，我開始偽裝，我把自己偽裝成一個隨和的人，我把自己偽裝成一個陽光的人，我把自己偽裝成一個連我自己都不認識的人，生邊的朋友越來越多，可我確越來越孤獨

男,20歲,我對于我的性格和心里我很糾結 我很喜歡騙人 也騙自己 我習慣把所有事情都向好的方向去理解 對別人很喜歡掩飾 裝飾自己的言行舉止 我特別不自信特別在意別人對我的看法，有社交恐懼癥 小時特別內向 我非常喜歡隱藏自己 沒人知道我心里到底想什么 但是恰好我特別會偽裝 竟然可以把自己的內向不自信偽裝起來 大家身邊人從未覺得我會內向都覺得我很外向 但是我自己知道我內心的這些 但是被窩偽裝的別人感覺不到 這到底是好還是壞 我究竟是什么心里

男 做什么事都想有一個可靠的人一起，找工作也盡可能找有熟人的地方。總覺得別人比自己強羨慕別人又覺得遙不可及。不喜歡別人總是用需要和行為諷刺和針對自己。想讓自己做一個有成就的人卻又覺得自己能有這個能力，不喜歡和家里人溝通想法。什么事什么話都可能使我莫名的發怒。總想去一個沒有人煙環境優美寧靜的地方靜一靜，時間長短看情況。之前和朋友合伙做生意，但經常出現問題總感覺說話時他們總是把責任推向我，平時也不太重視我這個合伙人，最后不歡而散，現在在家里什么也不想做，想想去上班想想那死工資想想被人約束和管著就抵觸。 (匿名)

女 我性格其實算是扭曲吧，做一件事時表面上和心理是完全不一樣的，經常會為了不讓別人討厭自己而做一些牽強的事情，對誰都好，沒有非常討厭我的仇人，也沒有玩的非常好的朋友。 比如上個星期我朋友化妝來學校上學，問我好不好看，我心里其實非常厭惡這種事情，甚至想吐想去嘲諷，但是卻說她好看，還有虛假的笑容也會掛在臉上，違心說出來的話真的不舒服，胸口悶悶的，這樣的我真的好假，但是正真的我也許會讓人討厭吧。 后來我越來越不想和別人交談，不喜歡說話，對別人很冷淡，有人跟我搭話時，我甚至當做沒聽見一樣，討厭和別人接觸，有時候和父母說話心里都會有不適，不想回話。雖然身邊依然有很多朋友，但是卻會感到孤獨，我該怎么辦？ (匿名)

女 我是一個奇怪的人，不管做什么感覺都是在演戲，假裝對別人很好，假裝溫柔，假裝大大咧咧，對朋友的看法一直都是我們互相交換孤獨，在一起我會對她好到送禮物，忍她的任何小脾氣，如果不在一起了就平時話都不想說。。很在意別人的看法，做什么都怕別人說矯情。我做的大多動作都有目的，就是為了讓別人發現我有多可憐，能對我多些真心。對于親人我無法親近與安慰，甚至無法做到普通的撒嬌，我媽在我面前哭了我也會覺得安慰也沒用，所以只有我自己知道我多在意她們這些親人，以后我有用了就不讓她難過了，在她們眼中我就是白眼狼。關于感情，我有一個喜歡的人，他喜歡別人，所以我現在才越來越嚴重，我很喜歡他，卻覺得我的喜歡對他來說是困擾，所以又和我前男友扯在一起，也有讓我喜歡的男生后悔的意思。我現在對自己特別絕望，感覺自己就像個瘋子，就像個演員，不停地裝，不停地裝。不知道該怎么辦了。。誰能救救我。。很多復雜的情緒交織在一起，我不知道自己為什么特別難過，也不知道我該怎么辦。真的有一種我要瘋了的感覺。 (匿名)

男,你好。我總是喜歡把自己掩飾起來無論任何人，我都不希望他們看見面具下的我，于是我學會去在兩個角色之間相互轉換，一面向陽，一面萬惡，我討厭萬惡，但它總是在我心里面蠢蠢欲動，有時候我都不知道為什么，突然就感覺被它占領了，做了許多傷害別人的事，最了解我的人告訴我，我可能有分裂癥，我好苦惱，我擔心另一個我會傷害我珍惜的人。醫生，希望你能給我最合理的建議，謝謝！ (匿名)

女 我是一個慢熱的人，而且心里有點自卑，我自卑是覺得自己不能像別人一樣活得那么灑脫和自由自在，也不像別人對待問題和處理問題時有那種果斷的態度，我總是猶猶豫豫，顧及太多的人和事，胡思亂想怕得罪人。在工作中，我總是小心翼翼，某些事情上有意見時不好意思提出來，怕同事對我有意見，排斥自己，所以有時候總是自己憋著。總是想要融入其中，但是總感覺融不進去，這是我最苦惱的事。但這樣的我卻有著另外一個性格，在最要好的朋友面前我能做著那個最真實的自己，瘋瘋癲癲的、無拘無束的自己，我想要一直做著這樣一個我，但是一遇到有些人有些事的時候我就不行了，這個問題成了我這一輩子最大的難題！我覺得自己有抑郁癥，覺得我適合活在一個屬于自己的房間里，外面的人看不到我，而我卻能看到外面的在做什么。我有想過自己離開了這個世界會怎樣，爸爸媽媽會怎樣，心愛的人會怎樣...我怕！我真的怕自己哪天抑郁癥越來越嚴重，我怕自己哪天不再眷戀這個世界，然后就會離自己最愛的人而去～ (匿名)

女 我總是刻意的去偽裝自己，建立許多背景來塑造自己的形象，刻意的需要別人的關注，有時候會為了自己做出抹黑他人的事，但是會后悔，卻不敢承認，喜歡用謊言偽裝，自我唾棄，喜歡交友，可是卻會患得患失，非常在乎別人的看法，會為了別人的看法而去刻意的改變，很累，在自己發生事情的時候，會執意要求一個人陪自己，容易暴躁，有時候覺得自己都看不透自己一 (匿名)

女 堂弟從小父親去世，母親離家，由奶奶帶大，現在讀小學6年級，從幾年前開始出現毆打奶奶的做法，現在開始出現把奶奶趕出家的行為。平時在家不和其他人交流，不參與集體活動。 (匿名)

女 怎么樣知道我的男朋友真的愛我怎么看出他喜歡誰 (匿名)