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女 習慣性自虐 最早是在三年前 一開始劃手指 后來傷口越來越深位置也不斷改變 直到我意識到這有可能威脅到我的生命 我只是覺得自己不自由 看著血從我身體流出來有一種非常自由的感覺 覺得“他們”很自由 06年的時候精神可能受到過一些打擊 導致我06年到09年之間的記憶只有10xss_xss% 之后的日子也像選擇性失憶一樣 只能記住我喜歡的 上個月發現我不能控制自己的情緒 情緒爆發的時候也不知道自己在做什么 也發生了一些顛覆我人生觀的事 導致我現在覺得自己像廢人一樣每天混吃等死 腦袋空空的 以前執著的 期待的事 全都不見了 我是真的不知道該怎么辦 竟然相信了這種軟件

女 你好，我是一名藥師，在一家醫院上班。我性格直率，說話隨意，做事要求完美，人很善良，但可能很隨意說話做事，很多時候說出了很多不好聽的話，自己都不知道。我記得從小到大，在家里會和母親吵架，和哥哥吵架，家里是一個大家族，很多伯父伯母都不太喜歡我，他們從小可能重男輕女的思想，有什么好吃的，可能會給我哥吃，也不會給我吃。我媽媽很小就教導我，說當時七十來歲的爺爺奶奶的做的東西臟，不要吃他們的，其實我也知道，奶奶她們滿堂子孫，我未必能吃得到。所以從那時后起，看到他們家里有吃的，我很主動的走開了。也沒有說嘴饞想吃的想法，而且也覺得他們的東西臟。我在讀書，在工作，每每換一個地方，都會和不同的人爭吵，特別是剛開始工作，別人不了解我的時候，這讓我很痛苦。我的感情生活也很不好，離過兩次婚，第一次婚姻本來不錯的，可是和她們全家人都感覺不下去，經常是水火不融，經常是大吵，最后我前夫也打我，對我沒有性生活，冷淡我，才離婚的。需然在這場婚姻中，我沒有完全的錯，我婆婆的刁難導致的。但我的性格也存在導致婚姻失敗的原因。第二場婚姻，閃婚閃離，都是為了一口氣，氣人的，離了也沒多大可惜，因為確實不適合，過不下去，只是給自己的人生又帶下一筆不好的污筆。總之，我的人生總是和別人吵，我這個人很正直，也執著，看不到別人的不好，特別是心術不正，說話尖酸刻薄的人。

男 我父親忙于生意 整個暑假下來幾乎沒有陪我剛上2年紀的弟弟去公園或者其他地方玩過 我弟的情況和我小時候一模一樣 雖然父母一直在身邊 但總感覺爸爸似乎是忘了些什么 他每天過得其實很累 跟自己的客戶唇槍舌戰講價錢 作息時間從來是很隨意 他這么做的確是想掙錢 想給我們一個更好的家庭想條件 我很感激他 可是我并不希望他這么累 因為他太過執著于金錢 卻少了快樂 金錢的獲得也許是他喜歡的事情 可是我母親卻也因此不得不每天陪著他為了生意工作 每天坐在縫紉機旁邊 。。。真的很敬佩她 十幾年了 她自己幾乎從來沒有出去為自己做些什么 一直都是在為著我父親 為著這個家而堅持著 18歲的我即將上大學 也即將遠離這個家 家里一直在忙 從來沒停息過 人生苦短 我只希望父親和母親能夠快樂的生活 不要那么因為這個社會所帶來的經濟壓力而忘了愛自己 其他的我不求多 只希望老師能夠給一些建議能夠讓我父親母親能夠按時吃飯 睡覺 給予自己身心的放松

男 自己是一個同性戀 一直很渴望一段好的感情 認識一個很久的大叔知道他有孩子老婆 他剛跟他的上任分手（男）后來他就跟我聊得很合得來 見面之后他對我很好在他家他住了幾天很照顧我 有個晚上我跟他說得很清楚我還年輕我還可以發展 你只是玩一玩的話我覺得可以做朋友 還問了他是不是因為你跟你前任分手了才跟我在一起 他也很執著在跟我在一起我就答應了 其實我早就知道了結果只是來得太快。春節期間他跟老婆小孩住一起我沒去找他。他影響他生活 我每天打電話給他問他吃了什么今天去干嘛了 知道他老婆小孩走了我就跟他住了一起。第二天他就跟我說分手突然我就覺得我心好痛苦 我對他很好沒有給他一點壓力沒有要他過一分錢每次吃的都是他買的單我挺不好意思 我又給他買了衣服生活用品 我覺得跟他在一沒有煩惱很喜歡他 他也給不出一個分手的理由他就只會說我很賤有很多工作上的事要靜一靜 我有挽留只是很不服氣沒有一個理由讓我走 他還跟我說他打了電話給了他前任 他說出來這句話就知道了結局心里很痛苦 我們也有性生活 后來我離開了 我也做了很多挽留 給他發了信息我們還是做朋友 心里還是很悶 很不舒服少了什么。其實我也很喜歡他 現在怎么辦才好 也請咨詢師告訴我同性戀以后怎么辦。感覺現在人生沒有目標

我和他是在貼吧認識的，一開始是志趣相投，很聊的來，我們都是寫小說的，我很喜歡他的文。后來有一天，因為一些事，我瘋狂的想找個人傾訴一下，現實生活中我人際關系處理的很差，幾乎沒人能理解我對文字的執著。然后就莫名其妙的找到了他。那個晚上我終生難忘，我從沒遇見過這樣一個人，好像我從出生到現在所有的快樂和痛苦都是為了塑造這樣的我與他相遇，他的性格，字里行間的氣質，甚至人生際遇，都讓我在一瞬間就覺得我找到了，就是他。這是開始。第一次聊天，他告訴我他患有一種很嚴重的遺傳病，現在已經不能走路了，大學上了兩年沒有念完就退學回家，寫點文打發時間什么的。或許是我太幼稚了吧，我不知道生活有多難，我只想拼命找到那個我幻想中的人，我根本不在乎他是不是健全。深交沒幾天我們就在一起了，水到渠成。我喜歡他，他也喜歡我，不摻雜任何物質和外表，這是讓我對我們的感情最驕傲的一點。我只渴望完美的靈魂伴侶。 抱歉啰嗦了這么多，寫起他的好來情不自禁。我對生活的信心，因為他重新燃起。可我太天真也太主觀，沒有站在他的角度考慮問題。兩個月之后，發生了這事。他和另一個女孩好了。這是他冷落了我十多天后親口告訴我的。他提了分手，我哀求他，他就都告訴我了。那陣正好是大四的學長們找工作的時候，他的朋友都忙著找工作，而他退了學，自己一個人待家里，什么都做不了，在這期間，他得知自己的病是在不斷發展的，無法行走遠不是盡頭，甚是壽命都會受到影響，種種因素，他崩潰了，選擇了這樣極端的逃避方式。我能感覺到他內心的絕望，同時對背叛我的抱愧。他說他愛我，不然不會這么痛苦。在他提到那個女人之前，我根本沒想過會有這種事。那一刻屈辱，不甘，痛苦，種種情緒……但是我原諒了他，我覺得世界上再也不會有這樣一個人了，不可能再有了。本來，一切似乎該過去，可過了幾天，那女人發了些東西，講他們在一起到分手的點滴，我就不該點進去，可我還是看了，痛徹心扉。我至今忘不了那種感受。 我可以原諒他，我不是沒有錯，如果我能自信點，我能關心他點，我能站在他的角度上看待問題而非一味找自己的錯誤，事情也許不會發生。一切都晚了。我們和好如初，可如今，我每每想起他，就會想到他對我說過的話對那女人也說過，我的心痛的不行。他對我好，他鼓勵我，安慰我，可我就是走不出來。我覺得我的一生要糾結于此了。甚至隨著時間推移，我越來越多疑敏感，這是否是他搪塞我的一面之詞，是否他對那女人有感情，是否他們還有聯系，我不敢去問，我只能自己想，越想越深，越想越痛。他選了我，可我怎么忍得了這侮辱。請大家幫幫我吧。 我不會分手的，我不是吊死一棵樹，而是確信再無他人，靈魂伴侶何其難得，我仍然深愛他。我該如何走出來，我該怎么才能真的釋懷，求大家幫幫我吧。

愛這一個現實有對象的人，當她和他在一起時，沒時間陪我，該怎么充實自己不會那么在意？

女 我好像很脆弱玻璃心沒自信總覺得別人在看我笑話