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女 我是一個雙相情感障礙者，四歲時父母離異，法院判給父親，從小跟著奶奶長大，父親負責生活費用。奶奶非常封建，性格古怪，經常否定我打擊我，不讓我出門玩，不關心我的內心想法，我唯命是從。我的初中高中和叔叔一起生活，嬸嬸不喜歡我，經常因為我在他們家而跟叔叔吵架打架。到了大學我半工半讀，在一位阿姨家幫她小孩輔導英語，她供我讀書，給我生活費，把我當女兒養。后來畢業我就留在讀書的城市參加工作了，第一份工作連做了三年。我就是在一個大家庭長大的孩子。 母親的離開給我帶來了很大的心理創傷，內心深處總認為自己是被拋棄的，我找不到自己的心靈寄托。 我感覺自己很無能，很沒用，很差勁。腦袋里面總是有媽媽棄我而去的情景，每次想到這里內心都非常地痛苦。 我現在的工作穩定，但我不快樂，因為跟同事的關系很不好，不能跟他們打成一片，在他們面前我就像個路人甲，對于每一個同事我都希望他們能寵著我愛著我，如果他們不對我好我就不理他們，對他們很憤怒！ 我在大學時談了一個男朋友，現在交往五年了，因為我身體都是病所以他不結婚，因為我喜怒無常，他對我沒有以前的感覺了…我的感情也在危險的邊緣。 我的生活一團糟，請問我該怎么辦？我該如何擺脫父母離異的陰影，該怎樣做才可以像個大人？

女 我從小生活在姥爺家，我的姥爺非常寵愛我，雖然他是個嚴肅刻板的人，但不得不承認有他的庇護其實我童年真的還好還好，我是我媽媽家那邊第一個孩子，我的舅舅阿姨們都很愛我，雖然小時候的記憶由于沒什么朋友大多枯燥乏味，但是回想起來這真的是我彌足珍貴的幸福時光了。 我常年生活在姥姥家，但是記憶里也有一段時期是回家住的，我爸爸媽媽總是吵架，我記得最清楚的大概就是各種支離破碎的爭吵聲吧。而且我爺爺家那邊都是女孩兒我又是最小的所以不受什么重視，也是最近長大了以后覺得老年人不容易才開始放假過節的探望，我奶奶經常說我媽媽的壞話，小時候好像沒少因為這個跟她吵架。。。。。其實都是我自以為是的認為在幫媽媽撐腰，其實一個六七歲的小女孩兒又有多大魄力呢？？或者現在細細想來，我當時是有自己灰暗的心態的，我每次跟我奶奶吵完，都會回來添油加醋的跟我媽媽學一遍，跟我姥姥說一遍，看他們義憤填膺的樣子，我居然會有種同仇敵愾的竊喜后來我初中剛剛上，我姥爺就走了。很奇怪的情感，想來我很小很小就會演戲，我姥爺躺在家里的床上，他當時已經被判了死刑只把醫院的氧氣瓶拿回來維持生命，我把手放進他虛握的手里，坐在他旁邊，家里人要我去睡覺，我說“我姥爺拉著我不讓我走呢”，我哭的很傷心，其實有多少成分是給我舅舅阿姨們看的呢？？？我只是想讓他們覺得我很可憐吧。我姥爺不行的那晚我故意說我怕鬼睡不著覺，我從前是很怕沒錯啦，就連自己去一個稍稍安靜點的地方都會有毛骨悚然的詭異感覺，但其實我姥爺走的當晚我就突然不怕了，我居然覺得整個屋子很溫馨鵝黃色的光很溫暖。 我姥爺的靈柩2天后抬出家里，抬出門的那一刻我是什么心情呢？？沒有悲傷，居然覺得渾身輕松，我tmd跟我舅媽說的第一句話居然是餓了，還造了一大碗米飯，我一直很奇怪我這種情感是什么，為什么會這樣，就在前幾天我突然想到了答案，也許我，真的就是一直試圖擺脫這些，愛人是地獄，被愛也是地獄，尤其是最近幾年越發的明顯，我不愿接受親戚的好意，拒絕去他們家，但其實我心里真的非常非常的愛他們，我經常想著以后工作賺錢了要如何如何報答他們，我有一個妹妹，我姨家的女兒，她就可以很自然甚至任性的跟我的舅舅們相處，對此，我很嫉妒 我姥爺沒了以后我開始正式跟我媽媽一起生活，還有我的姥姥，我爸爸在初二那年出軌，其實我從小學三年級他就開始出軌，跟我媽的戰爭一直沒停過，他除了出軌還酗酒，也是總打啊打的，我記得給他寫過一封信告訴他說“我晚上回來不見你，早上走的時候你還沒回來”第二天中午他回來吃飯了，后來又不見了。我記得我媽媽總說要離婚要離婚啊，一直也沒離，拖到了現在，我記得很清楚很清楚，有一次我媽媽跪在地上求他放了她，而他趾高氣昂的站著，我一輩子忘不了這個畫面。我總是在后悔當年為什么沒能掀了桌子，只是把我媽媽拉起來然后說了幾句不輕不重的話，這一幕總是出現在我的夢魘里，跗骨之蛆，揮之不去。我很多次見過他在幸災樂禍，很多次我媽媽怎樣的時候他在旁邊說“活該，報應”我無數次的想過為什么只是彼此憎恨的人還要生活在一起，無數次的想過如果我再強一點再好一點該怎樣大學的時候我媽逼我報了現在的專業為了好找工作，寧死不屈然而斗爭失敗，老老實實不喜歡的城市不喜歡的大學，自卑又自負，大學里沒少折騰。大二的時候跑出去聯讀，去了一個985 結果顯而易見的不適應，自卑，自閉，那段時間課也不去上，在寢室里一天天的憋著，大二下班學期意識到這樣下去自己丸藥，滾回了自己學校。也因此錯過了很多東西，學生會啊，社團啊。班級活動啊。通通沒有參加過，結果把本來好好的大學生活折騰的亂七八糟。醒悟過來的時候已經是大三下半年的老學姐了，大二那年，父母開始打架，沒錯，我爸又出軌了。這次一直持續到現在。我跟我爸冷戰，我自己屏蔽情感，告訴自己是個薄情之人，薄情之人，愛憎都不波瀾，最后只剩下無感。過年的時候在爺爺家，那個女人給我爸打電話問我爸啥時候回去，居然還嘮起來了，我直接炸了，可笑的是我爺爺居然指責我聽門縫，一屋子的親戚指責我白眼狼，不尊敬我爸，我跟我小弟一下成了眾矢之的 你知道內種跟全世界為敵的感覺嗎？我跟我爸冷戰的時候是不是個人都來跟我說你不該這樣怎樣怎樣的，其實他們有幾個是為我們著想呢？只不過批判別人讓他們很有成就感罷了 我媽媽總是對一些東西抱走幻想，這讓我覺得十分的可笑。舉個栗子，因為那女的是搞藥的嘛，我媽媽說她不愿意搭理她，我舅舅的戰友是我們地區的藥監局局長，她說她只要跟我舅舅說我舅舅就會找人查她，我當時告訴她“你就那么確定嗎？你不覺得舅舅是不會管的哪怕你跟他說了他也會勸你說不值得嗎？人家為什么要為了你動用自己的關系呢？ ”我媽媽聽完看著我的眼睛說“你為什么總是把真相撕開來看呢？”我說“不撕開來你就看不明白啊”我以為這個事情過去了，后來晚上的時候我去找她她就很不耐煩，指著我的鼻子說“你能給周圍的人帶來什么正能量！”當時我就崩潰了，一邊往家里油一邊嚎啕大哭，因長久以來我都是把媽媽當做精神依靠，我拼了命的努力，放棄夢想，不遠走

女 我需要一個引路人，幫我打開窗戶，我真的好累。 我演了20年的戲，人前人后我都不一樣，我包裹的好累，明明不是公主，明明就是比丑小鴨都不如的家伙（泳池入場費交不起。）過去的學習生涯，初中高中也罷，都只要專心學習，和同學也不必說真正走心到哪個地步，我周六日都是宅在家里看電視劇，沒有和她們去逛街去購物或者聚餐，相反過去我總覺得這樣很無聊，有什么好玩的。我現在很尷尬，整個大學我沒有和別人一起度過，我到底是一個什么樣的人，我想沒人可以真的知道。我問過自己，我是不是需要一個和自己境遇同樣的人，可我和她在一起玩就等于暴露了自己實際情況好不到哪里去，（我很清楚我骨子里沒有接受真實的自己，我不能接受我其實就是一個父母下崗一直在家里呆著不出去工作還啃老本，然后溺愛我還營造出我表面風光的虛幻，害得我也要偽裝下去。我的吃穿用度都不是完全全部的一致和真實。我不愿意也不想承認這一點，甚至換做別人是這樣的情況我肯定是瞧不起的，因為我覺得自己明明是這樣的環境還不努力，還這樣養孩子，根本就沒有這樣的資格，有多大能力做多大事情，這樣做有什么好的，而且沒錢可怕就算了，沒文化更可怕，溺愛孩子個什么，本來就沒錢，還讓她在家里要風得風，都滿足她，她自以為是起來了，在外面也是瞧不起人，總把自己當人看，自己嬌貴些，這個不愿意那個不愿意，要別人做就好好的……從來不知道想要得到什么都是要付出的，現在出去工作了三個月不到就開始煩惱……為什么，覺得賺錢累唄，想要輕松高薪的工作，覺得做學生真好，可以永遠是消費者，哪像自己賺一點錢還這么麻煩……）（這確實是我真心的寫照。） 我曾經很驚喜，得到大家對我家庭條件的誤解（包括小學老師，各階段同學，大學同學……），但我也不愿意說出來，相反更多的人喜歡在我，包括異性，我就更不想讓自己有尷尬和難為情的東西，（因為有個喜歡我的異性，我其實很喜歡他，但是他之前喜歡的女孩子都是成績好人漂亮家庭條件也好的，而我本來就不夠自信，所以我不能讓自己看上去真的差些。）我的盔甲已經是我身體的一部分了。不是什么所謂敞開心扉，交朋友……就可以說的做到的。 大家都應該明白，現在我們這個年紀交朋友，無非就是慢慢熟悉了解彼此的生活，彼此的吃穿用度，家庭情況……甚至攀比心都會起來，然后在彼此幫助利用…… 我靠著我的盔甲直接略過了這些部分（因為總借著別人誤會的，再加上裝作高冷，和人保持距離……反正形象在那里就行了，以此獲得自信就完了。），我沒有跟著時代一起走的朋友，所以我沒有去化妝啊，沒有過多的穿著打扮，我還是過去的模樣，到了大二結束，我還是過去萌萌噠的小女生。 可我自己找了一下工作，我發現，躲得過和尚逃不了廟。 第一個，我的小女生氣息太重，不好找工作。 第二個，社會也是需要社交，也是需要搞好關系，也是要面對真實的自己，還是要慢慢走近彼此，更何況自己還是本地人，你的家在哪，你……也就是一部分信息都是要被知道的。這些對我而言，我真的很尷尬，我要怎么做才好。 過去，我和熟悉的人保持距離，我在和新的人建立聯系，（反正初中完了高中，同學也在換，什么都可以變動的。）然后再慢慢保持一定距離。我還是可以掌握的。 可現在，我發現:一方面，我的安全度沒有那么好掌控了，另一方面，我的盔甲都已經發霉了，它需要透氣需要曬太陽，其實這個安全感自己藏著掖著真的沒有意義。我沒有任何一個真的朋友，這是我自己最大的損失。我比任何人都清楚，我都獨來獨往，跟個深山野人一樣，我已經被人類世界淘汰，被隔絕了。 我連自己都說服不了，連我自己都接受不了，為什么我們家庭已經脫軌到這個地步了，為什么還可以活下去，這樣尷尬的活下去。 我好難受，我不敢真正和人建立一種聯系，我害怕真的自己暴露出來。我也知道，想讓我有真正的底氣，我就需要賺錢，但我要一個好的賺錢平臺，需要團隊精神，我就需要人際關系，我就要和別人一起吃飯一起……我要接受和面對我到底是什么一個出身。我又回到了這個死循環中。 我家里是什么情況，我自己都講不清楚，父母之前是工人，廠里拆了，下崗了，然后自己去做了點小生意，后來也不做了，因為家里房子拆遷了得了一部分錢（我每次都要避免讓人知道我是住在那樣的破房子里面，又老又舊，拆遷了我很是開心。），然后我上學，父母都不去工作，我每次放學回來看見爸爸就在斗地主，媽媽把被子拉在頭上，看不見臉，躲在被子里看電視劇……永遠的悠閑…… 然而，我的吃穿用度很好，并且連著買…… 可我其實并不開心……當時的我都沒有一種踏實的感覺。 我父母很愛我，爸爸雖然很自我，但是我覺得也足已，因為我不喜歡管我太多的爸爸，這個爸爸已經夠好了。我也是一個喜歡追求自我自由的人。 媽媽，雖然是愛瞎花錢但真的時時為我著想，事事都主動幫我做好，她自己不知道自己在溺愛我，我曾經想要什么我都可以很容易得到，自己的事情不需要自己做，她會幫我做好，或者我只需要說一聲就好，但其實我的價值觀世界觀是錯的。 我其實沒有什么了不起的，我是需要朋友的，我是需要別人的幫助的。我一個人是

女 異地戀，他屬牛今年31周歲，我屬蛇27周，我們相識是相親，三年前就介紹過他，可是由于當時不想在外地就沒有見，這三年我也開始了自己的戀愛，經過一段遍體鱗傷的感情失敗，我感覺還挺有緣分的，就說好的就先相處相處試試，介紹（阿姨我以前在那個地方上過班的同事）對我非常非常好，像自家孩子一樣，介紹人的女兒結婚我們開始了第一次的相見，當時感覺他形象不錯，家庭溫暖，（我家單親家庭）對人很有禮貌，對我也很照顧，家人對我也不錯，不過當時感覺他挺不能干活的，有點嬌氣吧！他獨生子女我家三姐妹，當時能感覺他對我有好感吧！可是從我回來起他就再也沒有聯系我了，我感覺特么奇怪，后來他姑說他沒有福氣什么什么的，可是他卻什么都沒有和我說，當時我就以為他感覺我們不適合，在三個月的某天他突然又和我單獨聯系了，當時我很不敢相信，我很高興， 他和我解釋是（他發的短信是） 原來一直沒聯系你 是因為那時候我剛辭職。很迷茫。又想出國。 現在確定下來。安安穩穩呆在衢州。 重新開始工作）我們又開始從新的開始，過年時他邀請我去他家那邊玩，為了給彼此之間了解的機會我去了，再次相見他給我的感覺是比上次更主動了，也更會表現自己了，他是個很實在的人，有什么講什么，很簡單，可能我前男友是個很深沉的人，讓人猜不透，我碰到他這樣的感覺挺好的，他對我很是規矩從來沒有動手動腳過，感覺很像朋友不像是在談戀愛，不過也還是事事周到，不會說甜言蜜語，也不花心，這都是我很喜歡他的地方，當時春節期間相處的還不錯，他家人想清明節時來我家，可是我當時真的感覺會不會太快了，從他家回來過后的一個月他說要來看我，第一次說時我說下周來吧！這周我都安排好了，他同意了，他來時給我帶了很多特產，他爸爸還特意買了我喜歡吃的東西，東西帶的有點貴重，在我看來，我去接的他，這次認識的他又感覺完全不同了，感覺他很挑食也有可能是水土不服吧！他有點不太舒服，再也兩天雙休日中，他都沒怎么吃過東西，他感覺我們這邊這也吃不慣那也不好吃，讓我不知道怎么辦了，應該帶他去吃什么了，走路時他會感覺很累什么的，我真的感覺他比我個女的還要嬌氣點，本來原定計劃我想帶他去公園賞賞桃花的過中很悠閑的時光的，可是他來的時間太短了，沒辦法我們只能逛逛民生古跡這一類的，我們這邊真的沒有什么旅游的，我能感覺到他不太喜歡這樣的，全程都是他付的錢，我們只有牽過手，當時我們 談過清明節他家人要來的情況，我當時很是糾結，我在這邊工作生活都非常穩定了，一時不知道過去做什么工作，我還要還房貸什么的，兩是我有點擔心自己的母親，我就問他能不能接受要是我母親想到那邊長期生活，他能不能接受，他當時說住一起嗎？我說都行的，他說應該可以吧！可是當時在我看來他是不是有點猶豫了，我說要是以后如果我不工作了，你贊同嗎？他說他的工作好像不能養活兩個人，我感覺他當時有點不高興吧！我感覺的我不知道對不對？他說不工作在家做什么呢？其實我當時也就是試試他吧！首先我母親據我了解的她肯定不會長期去的，她生活不習慣，其次我不會不工作的，我一直都是挺獨立的人，他當時問我想好了沒有去他那邊做什么工作，什么時候過去，什么時候結婚，我當時可能真的有點猶豫我說結完婚在過去吧！工作呢？不知道你那邊我這樣的工作可好找，其實當時我都想到要是不行的話離他的城市不遠的地方我也有朋友可以去他那個地方一周上兩天的班，我是做培訓工作的，雙休日可能會忙點，先這樣做著在慢慢的吧工作轉移到他家，一點一點的來，應該這件事我還沒有確定下來就沒和他深刻的講過這個問題，我想等什么都確定了在和他說的，可是可能冪冪之中自有天意啊！我們直到他走的那天我們發生別扭了，他在玩手機無意中我在他短信中看到了四個字（陪她痛苦）沒頭沒尾只看到了這幾個字，我這人性格也直，當時我就問他了，可是他沒有解釋直說我看錯了，我要看他的手機他也不給，我當時真的感覺他說謊了，很傷心生氣，各種的胡思亂想，怎么說都不行軟的硬的都不行，我怕當時我害怕了，我怕他別有什么難言之隱什么的，現在就陪我痛苦了，那以后怎么辦，他一邊說著結婚一邊陪我痛苦，我害怕了，不知道下面怎么辦了，可能自己也比較沖動吧！當時我就說了要不分開吧這樣的話，他全程只說了我看錯了，別的什么都沒有了，沒有解釋，他的車到了，我只能去送他了，從他回去本來我們白天還會有聯系什么的，后來都是到晚上九十點鐘隨便說兩句，我也感覺我當時太沖動了，我說給你時間我只是想兩人世界簡單點純粹點，我等你，他什么也沒說，到第三天時他只給我說了他不想別人看他的短信什么的，我就非常生氣了，把電話掛了，隨后的三天我們就冷戰了，再也沒有聯系過，本來我還想從這件事中想看看他是怎么處理的，后來我也想通了，主動給他打電話道歉了，我想把是不是男人都不愿意逛街啊！所以他感覺痛苦什么的，我是不是也不對在他當時不舒服的情況下還那么的逼他是不是不好，他大老遠的跑來看我，兩天中都沒有吃什么東西，他爸爸還特意買東西給我帶過來，我是不是錯了，相處的這幾個月中我感覺他也不應該是這

男 一個女的每天都說上班很累，每次找她聊天她都說沒時間，她想一個人靜靜，這時候作為一個男的應該怎么做，才能讓她開心

女 不是很想得開，不喜歡人際交往。別人說我壞話也只能忍著！

24歲，女，在網上有個高中的學弟加我，從他加我到現在快一年了，沒見過面，只是視頻過，他幾乎每天都和我聊天，而且都是他主動說一些有的沒的，之前他說他是分手了，但是前幾天又和我說它表姐月經推遲了好幾天，給他嚇壞了，怕他表姐懷孕，表姐就是他女朋友，他沒有明確說，既然有女朋友，不知道他每天晚上找我聊天是什么心理，大概就這些吧