我是個即將面臨中考的初三女學生，我剛開始進入初中的時候心理目標很大，但漸漸地，我發(fā)現學習不是那么簡單的事情，我現在相對自己而言，真的已經花費了太多時間在學習上，但成績卻一直不如意，我當然知道是自己還不夠努力，可現在的我就如同大霧中的一艘船，失去了方向，我現在很迷茫，不知道自己究竟該向哪里前進，我覺得我的這些話沒有人會去聽我訴說，沒有一個人理解我 (匿名)

女 高三了，我成績并不怎么好，感覺自己考不上，因為每次在分數線以外，從來沒有考好過…但是覺得我已經努力了的，該做的我做到了。可是，成績出來了就領自己失望

女 14 初三了，很迷茫，不想學習了，不想背書，覺得自己智商低，上課我從來都是好好的聽，作業(yè)也是自己寫，不抄，但是，學習就是上不去，我甚至懷疑我的智商了，別人背書10分鐘，我背書30分鐘。我萬一考不上高中怎么辦啊?怎么辦? (匿名)

女 其實心理問題已經存在很長一段時間了，一直沒能得到解決，來這里也只是想碰碰運氣，希望能夠得到解決。 我15年參加的中考，成績很好，略有失誤，但還是我們學校第一，我初中并不是特別好，其實中考成績在全市已經排到一百八十左右，仍舊很順利地上了當地最好的高中。高一對我來說特別不適應，感覺找不到人生的意義，我不知道成績好有沒有用。 我是一個特別懶的人，從小到大的老師都是這么說的，初中班主任認為我是靠著小聰明才取得這么些好成績。初中的時候學習特別有干勁，那時候住在家里，我媽在我的生活里其實扮演了一個很重要的角色。但是高中需要住校，不能每天見到媽媽。我知道不應該過于依賴她，但是我覺得她能夠開導我。但她因為我反復的抱怨，已經開始厭煩。 不想上學，或者說不想那么辛苦的學習。我第一學期幾次月考成績其實都不錯，但是對自己仍舊沒有信心，怕學不好。我很清醒，但同時又特別迷茫。還有三天開學，厭學情緒又來了。我有點悲觀，一個人可以抑郁很久。 其實明明挺優(yōu)秀的，不知道為什么沒有自信。總是擔憂成績。我們開學就有一次考試，寒假作業(yè)來不及寫，我就抄了一部分，特別心虛，我怕會影響我的成績，然后一蹶不振。其實我清楚成績不會因為幾道習題而如何，但仍舊擔心。復雜的矛盾心理。 悄悄說一句，因為我長得還可以，班里有幾個男生喜歡我。表面上和別人處的都不錯，挺外向的，但是就是沒有信心，對未來迷茫。 希望可以得到幫助啊，講真。 (匿名)

女 下個學期就要升中考了，可是從初二下學期開始我的名次就一直在退步，從比較前的位置一直退，現在還退出了前一百，以前和我差不多成績的人也一直在進步，只有我一路退，這樣的成績肯定去不了理想的學校了，現在也一直打不起精神，也很討厭上學，每天都要面對這么多虛偽的人，對自己也失去了信心，總覺得自己會失敗，好像即使努力了也挽回不了。真的好累啊，每天都要裝作沒事的樣子，但是心里卻很煩，對未來一點希望也沒有。 (匿名)

女 我不知道自己到底想要什么。我總是很迷茫，初三時，同學們都有目標，只有我自己總是渾渾噩噩的。我媽脾氣比較爆，雖然她其實特別關心我，但是我老是會惹到她，她訓我是為我好，我也確實有好多地方做的不對，她喜歡翻舊賬，她訓我時一翻舊帳我就一肚子火，明明是我的錯，但是我控制不住自己。我爸應該比較和我談的來，很多時候他都護著我，每次我看到他替我承擔過錯，我就特別愧疚。他文化低不太會表達，這幾年我也不知道是不是青春期的原因，我總是控制不住自己的脾氣和情緒。很多時候我會沖我爸發(fā)火，發(fā)完以后又很愧疚，可是當時又每次都控制不住自己。我們家很不富裕，甚至可以說是困難，但是我卻沒有像其他孩子一樣爭氣，我應該是不笨的吧，但是不知道為什么，從初三開始我就學不進去，上課也不聽，作業(yè)也經常不寫，不交。這些我都不敢和他們說，我知道自己不對，我應該努力學習，初三很重要，我時間很緊張，我必須努力學習的，不僅是為了爸媽更是為了自己，但是我就是學不下去。我去網上找到一些情緒調節(jié)的方法，但是沒有什么用。有時候他們也會在無意中給我一些壓力，但是我從來不說，我也不知道為什么不說，就是說不出來，亦或者是不想說。我知道我都學習弱點和缺漏，但就是學不下去。我和媽媽的關系很尷尬，可以說沒有一對正常的母女該有的關系，我有些怕她，雖然我知道她很愛我，為我付出了很多，但我就是會躲她，我曾經有一次聽我爸的，試著和她拉近一下關系，但是她一發(fā)火我就慫了。即便我知道她只是更年期，在加上本來脾氣不是很好，但是我再也邁不出那一步了。我很鴕鳥的想，其實我們這樣也不錯，她不招我，我不惹她，她生氣時我躲的遠遠的，她心情好時我們聊兩句，但是我現在在她生氣時自己也總是生她的氣，我想過和她談，但是很多時候我剛剛鼓起勇氣，她的一些話的語氣就打消了我的念頭。爸爸看到我們這樣他挺難受的，他總是勸我們，但我邁不出去，我做的一些事也讓我媽很失望，讓她不想理我。初三這一年我過的渾渾噩噩，終于報應來的，我的不努力種下了我今天的苦果，我中考差了一分，我沒有考上高中。我特別難受，生自己的氣，對爸媽的愧疚，可能他們知道我自己也為那一分生氣，憋屈，所以他們沒有訓我，但是他們越這樣我心里越難受。老師覺得我很可惜，但是今年中考改革，掏錢上學很多學校不收，而且我家的條件負擔不起高價學，更何況我不是拔尖的學生。可就算到了現在，我仍然不知道自己想要什么，不知道自己想做什么。我想我是想上高中的吧，但是我怕我學不好，我怕我真的上了高中我又考不上大學。可如果我不上高中，我不知道我能干什么，我沒有目標，沒有想干的事情，但是我知道我不可能上高中了，這輩子也不可能了吧。所以我更加迷茫。老師說讓我上3+2但是我不知道我選什么專業(yè)，我不知道為什么，我總覺得我去了3+2可能就真的與大學無緣了，雖然我知道可以參加成人高考，但我覺得那樣的我是考不上的。這幾天爸媽一直問我到底有什么對未來的想法，這些我都沒和他們說，我知道，就算我說了也沒有用，徒增迷茫罷了。我問過很多人如果沒有考上高中他們會怎么辦。他們回答的千篇一律，無非就是上技校或者打工，家境好的去上私立罷了。沒有一個我想要的答案。我真的不知道自己想干嘛。所以我想咨詢一下各位老師，我到底怎樣才能看清自己，看清自己想要的，不想要的，要做的，應該做的，我想看清楚自己。我讓爸媽失望了太多太多，我不想也不能再讓我爸媽失望了，我想改變一下現在的自己，改變一下我的人生。 (匿名)

女 我是一名準高三的學生，這次考試決定高三去哪些班，結果這次我考得很差，沒能上好的班，平時和我玩的那些人都上到好的班級了，那些不怎么努力的人也考得很好。我自問內心，我平時很努力很努力，幾乎是班上最勤奮的人，可是我現在的成績最多上個3本的學校，如果考上前面好的班級，可以上個2本，雖然都是普通大學，但是學費差距很大，現在的家庭經濟不好。我現在超難過，抑制著自己不要哭。可是沒到前面好的班，我連好好學的心情都沒有了。比別人努力那么多，收獲卻那么少。我內心都塊崩潰了。我以前就有計劃好，一定要考上好大學，考研究生，去美國留學，我對自己的人生幾乎是規(guī)劃好的，但是如今卻背現實狠狠打了一巴掌。是不是自己太不自量力了。我現在都不知道怎么辦，我是個比較消極的人。 (匿名)

女 我自從上了高中以后成績一直在下滑，我考到了我們重點學校的重點班，以前初中在班里也是前幾名，但感覺自己不如別人，上課聽不懂覺得自己又笨還特別傷心，每次考試都是出奇的差，跟我一起考上高中的初中同學我們原來學習真的不差多少，但是我跟他們出現了非常大的差距!就連原來比我學習好的也比我考的高，我覺得非常崩潰而且喪失了信心，因為考不好，我感覺不像和父母說話，他們對我的鼓勵我覺得很反感，我總是非常不友好地頂撞他們，可他們真的特別愛我，我深知這一點，但我仍然在他們肯定我鼓勵我的時候說自己很笨，很差，別指望我的話，我看得出來他們很傷心，因為我，然后我也傷心。最近剛剛考完，感覺又有病了，我覺得自己已經盡力了，但是已經差到了自己無法接受的名次，我退步了400名!我真的感覺天快塌了，我不喜歡我的朋友，我不愿意和任何一個人說話，我覺得很羞，很丟人，別人會認為我矯情，于是我用這種方法尋求幫助，希望有人能幫助我。。。。。。 (匿名)

女 喜歡一個結了婚的男人，有兩個孩子，自己默默地忍受，感覺有點承受不住，覺得自己要崩潰了，不知道怎么就這樣了，變成自己以前最討厭的人，他很忙，可能就是說的挺好的，我不知道怎么去判斷他對我到底是不是真心的，總之生活一片混亂 (匿名)

女 表面上我很開朗 ，可是我內心深處一直害怕人心，總是認為大家都是壞人，甚至每天上學放學一個人我都要左看看又看看沒人了趕快跑，這種日子讓我好恐懼 (匿名)