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男 我今年13歲，初二，男性，正值青春期。 小的時候就開始和正常的孩子不一樣，幼兒園小學低年級的時候開始就感覺和大多數男生的想法不和，于是朋友、玩得好的同學差不多都是女生，甚至可以說是完全融入了女生們的圈子里了。但是長大一些后，也就是小學五六年級的時候，總是有男生在背后說我一些不好的話，我就試著去同樣融入男生的群體中去，開始對他們了解越深，對大部分男生的想法也只是猥瑣，幼稚之類的貶義的詞匯，而且我生理上特別討厭他們說著說著話或者無事就身體碰觸的行為，因此我只好繼續遠離他們。而初中后，一切都不一樣了。小學的朋友們分散到不同初中，不同班級。再是初中作業壓力更大，以前認識的和可以說說話的同學如果不在一個班級也不太有交流了。而在新的班級里，不變的是我對男生的看法，如果有變化也只是他們越發的讓人有點難以忍耐，至少是四分之三我都不愿意去主動接觸，而其中還有小部分是班級里特別調皮，學習又不好的劣等生會故意去惹事，盡管不明白他們的心態和出發點但是這樣的人我是絕對不會想去接觸的。開始在青春期我因為男性的身體和外貌讓我和女生的交友非常困難了，女性朋友基本上也很少，即使有大多也因為這一客觀原因漸漸疏遠了，所以女性朋友基本上也是保持在一兩個這么少了，畢竟男女有別，雙方也不怎么會主動地聊天了。一個學年下來，我幾乎是沒有朋友的存在。暑假無聊的時候總是會回想起原本希望成為朋友的人和其他女孩子輕松交談的情景，每每想起一次就有一陣心痛，開始覺得“如果我是女生的話就好了呢，那樣大多男生就不會主動來搭話了，我也可以正常地交友。”果然不需要朋友什么的都是騙自己的。整個暑假我開始想盡量改變自己身上屬于男性的細節，能做到的也只有剃剃胡子、體毛這樣微不足道事情。對盡量讓外貌接近女性的渴望越來越大，終于有一天，我用我的零花錢壓歲錢在網上根據我一個同學的著裝買了一全套女裝，還沒完全發育完和其他男生相比相對瘦小的身體使我的身材和女生比較接近，穿上女裝，戴上口罩，墊點胸還真可以以假亂真，不過我的膽量實在不敢這樣一身穿出去，只敢給自己看看，暑假爸媽出門上班了之后、暑假輔導班下課回到家等一個人在家的時候，基本上是女裝渡過的。這一套女裝洗好也是挑這些獨處的時間拿到陽臺曬干。就這樣到了開學，一個學期又要過去了，心中依舊是有缺失，想起一些事情還是會難受，雖然成績依舊穩定在年段前十，只是我覺得這個問題不解決依舊是個問題，隨著年齡的增大還會成為更大的問題的。我也客觀的想過，我這樣明明是男性卻女裝和網上的偽娘、異性癖是不是一樣呢？覺得男性大多邪惡的想法也時常讓我覺得我自己本身會不會遲早會成為現在我所厭惡的樣子。我甚至覺得我只是有男性的身軀而心里卻是女孩子，不過這終究是不可能的。我究竟該怎么做？

本人26歲，性別女，性取向女，對這一點也自我認同，沒覺得是什么丟臉的事。從小到大都喜歡比我大的女生，喜歡被照顧的感覺，大概是因為從小缺少母愛，媽媽雖然對我很好，但小時候一直是在姥姥家長大，姥姥是典型的重男輕女，所以從小我就覺得自己是不被歡迎不被愛的人，性格也內向沒自信。 一切是上了初中后才有所好轉，初中開始學習成績突然突飛猛進，和同學的人際關系也很好。小學時閨蜜的媽媽是教育局領導，老師對她一直特別照顧，那時感覺就像生活在她的陰影之下。上了初中有了自己的想法和意識后開始參加很多活動，并且通過自己的努力不管是學習還是其他活動方面都得了很多獎，也是從那時開始慢慢獲得了老師們同學們的肯定，我也慢慢變得自信起來。 而對于喜歡女孩這件事，從初中到高中到大學，都喜歡過不同時期的女老師，畢業后和單位其他部門的領導(女)曖昧過一段時間。我本人是從生理到心理都不喜歡男人的，就像直男絕對無法想像自己和男人xxoo一樣，光是幻想一下都崩潰。 下面進入正題，喜歡女老師這種事注定是沒有結果的，這點有了十幾年暗戀老師經驗的我深有體會。有的表白過，有的沒表白但彼此也心照不宣。痛苦的表白失敗失戀期也經歷過，那時基本把高中的三年都荒廢了，現在回想還會隱隱心疼。那次好像是真正意義上那么喜歡一個人。我一直以為也許那就是這輩子的最愛了，但沒想到這一次會更痛苦，甚至讓我懷疑人生。 一年半前我來韓國留學準備讀研，在大學的語言研修班遇到了班主任L。可能是那時第一次一個人生活在國外，語言又不通，心理就會特別脆弱。而就在這時遇到了L，一個特別善良的人。無論學習還是生活上都對學生照顧的無微不至。例子太多，略過。所以那時候我很依賴她，每晚都會和她發一兩個小時的短信。后來我才知道其實老師晚上特別忙，備課還有準備其他事情都要12點左右才能睡，然而那段時間她從沒對我說過一次太忙了別發信息之類的話，委婉的拒絕也沒有。慢慢的我發現那種依賴好像變成了喜歡，看到她上課時抱怨自己沒有男朋友的樣子就會覺得特別可愛，班上同學遇到困難時我會第一個沖上去幫忙因為想減輕她的負擔，看著她無助的樣子就會特別心疼想要保護。而有的時候我又特別喜歡沉浸在她的照顧之中。后來我發現自己對她的感情越來越深，于是變得恐懼。她是基督教徒，而且是直的，我知道我們根本沒戲，所以在事情變得麻煩之前，我要阻止自己陷進去。于是我開始不去上課，不發短信給她。但我其實知道我只是在做些并沒有用的幼稚的事情，甚至可能只是想找存在感，讓她在意我而已。那段時間我想了很多，覺得如果真的喜歡她就應該好好上課好好學習多多幫助她而不是惹她生氣或故意疏遠。后來直到學期結束我都表現的很好幫了她很多。搬家的時候她幫了不少忙，于是我約她來我家吃飯。而就在那段時間我又開始掙扎了。我發現對于她已經不僅僅是喜歡而變成了愛。我開始爽約不見她，而她對我的爽約也很不滿，終于最后我對她說就是不想見她，永遠沒時間給她。我承認當時自己很沖動，這樣的話很傷人，尤其是對于那么善良的一個人。后來為了解釋一切，我把自己內心的真實想法告訴了她，包括自己曾經的掙扎。她并沒有怪我，對我比以前更好了。我知道她是怕傷害我，她也告訴過我她喜歡男生，我也應該喜歡男生，我還小，以后還會遇到喜歡的老師等等。可我卻總對她說一期一會，對她的感覺以前沒有，以后大概也不會有了。也許是我的執著讓她心累，又或者她不想再給我錯覺和希望，最后一次爭執后她再也沒有理過我。為了逃避她我開始不去上學，去其他城市生活。然而不管逃到哪不管多忙不管看多美的風景，我的腦中始終只有她。我知道那是每個失戀的人都會經歷的事。那時我常常給她發信息，承認我的沖動求她原諒。后來去了很多地方認識了很多新朋友，心態變得不一樣，意識到了如果一個我不喜歡的人這樣偏執的對我我也會奔潰。于是停止了給她發信息，并告了她自己的想法。為了不打擾她而克制。經過幾個月的散心后感覺心態好了很多，就又回到學校繼續學習。然而我還是高估了自己，只要一進入學校，就會想到她。看到其他同學和自己老師愉快的聊天時我甚至會哭。因為想她。然而我不能給她發信息，也不能去找她。我開始把想對她說的話寫在筆記里。寫下來之后就像對她說過了一樣。慢慢的有什么不開心的事也會寫給她，想家的時候會寫給她，迷茫的時候會寫給她，一封封寫給她的信都保存在抽屜里。那時候大概一兩個月會給她發一條信息，也就類似于天冷了注意身體之類的。她的嗓子不好，職業病，在國內買了很多含片，讓同學裝做自己給她帶的。我曾經也有過懷疑，和她不見面的一年里，我是還愛著她還是只是不想從愛一個人的感覺中抽離出來，亦或是我只是愛腦海中的那個她。但是有兩次在學校偶遇了她讓我確定我對她的感情并沒有變。一次是上學路上我和她面對面走過，她沒看見我但我看見了她，那一瞬間我哭了，莫名其妙的。第二次是3個月前，期末結業式在學校偶遇，她在人群中，我的眼中好像只能看見她，然后只剩傻笑，大腦空白。那時候理智告訴我就算是為了她也應該讓自己變得優秀，一邊打工一邊上

女 在人多的地方或擁擠競爭的環境總是產生不耐煩焦躁的心情，甚至生氣郁悶，我該怎么面對呢？

女 覺得找心理咨詢就挺可怕的了 不太敢活也不太敢死

女 姥姥姥爺出了意外，姥爺去世了，當天我和母親父親去的，看完姥爺，下午母親去的醫院照顧我姥姥，(姥姥還不知道姥爺去世，母親一直忍著悲傷照顧姥姥）第二天母親回來了，就感覺不正常了，眼睛瞪的大大的，但是誰都認識，就是嘮嘮叨叨，跟我說媽沒事，媽不哭，媽明天送完你姥爺，還去醫院照顧你姥，還說些別的。。。我想知道這是不是悲傷過度所致，怎么辦，求助！！

男 我今年快高考了，我一直努力學習，但有時心情很不好，態度消極，感覺我的學習就是被心情控制的，心情好效率就高，心情不好就學不進，甚至有時每天都心情不好，我感覺真的很累，不知道怎么辦。

女 睡覺天天說夢話，多夢，容易醒，越來越嚴重]，怎么回事