女 和家庭和不來，我脾氣特別倔，上次就因為我爸罵了我，甚至想打我，就跳樓了，還好沒死。呵，小時候他們不在，我受傷，難過，高興，他們都不在我身邊，現在回來，那著鞭子一邊抽我一邊說“爸爸媽媽最愛你了”我一個弟弟，一個妹妹，不知道為什么，不管他們做了什么，問題總能繞到我身上，全變成我的錯了，在八年前，我奶奶在我面前去世的時候，我就變了，差點得抑郁癥的我，都不知道自己怎么熬過來的，還好我喜歡聽歌，這樣心情才會平靜一些。被打罵慣了，現在對他們難聽的話竟然還會傷心難過。我記得小姨說過我是我奶奶撿來的，我現在真的很懷疑。害怕孤獨，害怕黑暗。特別缺乏安全感。現在的我高一，跳樓剛剛好就是畢業暑假的時候，我在學校特別自卑，特別厭煩男生，然而沒有幾個朋友，班上一共認識4個人，兩個同桌，兩個同寢的，在班上橫穿教室的次數屈指可數，還都是在他們上體育課的時候。當然，我不用上體育課，我在家完全就沒辦法開心起來，他們的眼神表情，讓我崩潰，讓我想死， 我真的很想奶奶了

女 想知道自己有沒有抑郁癥，家里三個孩子，最小的是弟弟，我排老二，家里重男輕女，沒有我之前爸爸在部隊工作，為了要兒子，才懷的我，第三胎有的兒子，因為這個爸爸工作沒有了，剛出生時聽他們說想把我扔掉，不過我姥爺不讓，他們平時不是很避諱說這個事情，每次說起來沒扔掉我都感覺特別惋惜，小時候我比較淘氣，貪玩，不喜歡學習，每次都會打我，說我。記得初中吧有一件事我印象特別深刻，我長得不漂亮，眉毛尾部有很多的小痣，密密麻麻挺難看的，我本身也不好看，大臉蒜頭鼻凸嘴，小的時候家里也沒有少嘲笑我，有一次我和弟弟發生爭執，他的拳頭直接照著我的嘴懟過來了，他只比我小兩歲，嘴當時就腫了，我疼的哭了，我爸我媽，我弟都看著我笑，我媽還說我猿人，我弟就在我旁邊大聲的叫我猿人，說真的我一輩子都不會忘記，當時我真的想死，這都不是我第一次想死了，太多了說不清，我特別自卑，那時我特別需要朋友，村里有的女孩可以一起玩，我媽總是限制我不讓我和她們一起玩，說她們的各種不好，她討厭她們，但是我不管，只要有人和我玩就好。現在大學畢業了，大學里面因為一件事情背了個處分，我心思重沒和幾個人說，之后感覺越來越沒有意思，想起這件事心里就非常難受，畢業后工作了家里介紹的在北京，家里是天津的，大學也在天津上的，這一年的工作我非常的孤單，除了工作上就基本不和別人交談，干了16個月，周六日除了公司活動個要求沒有出去過，不想出去，不想和別人說話，感覺全世界只有以及那就太好了。而且工作中總是擔心出現問題，其實我知道沒啥事但是只要一想到，我就容易想歪，心里非常難受，精神壓力很大，我終于受不了辭職了，跟家里說想考教師招聘，家里也挺支持的，但是她們每天逼我學習從早上7點半想讓我一直學到網上10點，看我不學習就會一直說我，一直說一直說，他們越說我越不想學習，昨天終于爆發了我說我去找工作行了吧，我想找銷售，我之前干的是營業助理，偏技術，但是我心理受不了，我的專業自動化，當時女生很難找工作，一年了也干不了這個專業的工作，我爸爸就說當年就不應該讓我上大學，覺得我這個人不行，什么都干不了，確實我是不行，我感覺學什么都沒意思，我其實特別想學美工的但是和我的知識差距很大，他們就會諷刺我，我覺得特別痛苦，我現在沒法和他們說話，一說話就是吼的根本就控制不住，而且我平時不和他們說工作的事，他們一逼問我就肯定情緒失控，我現在感覺自己什么也不會，活著沒意思，不想和人交流心里的想法，沒有興趣學東西，稍微有一點不順心的事都能想到死，我根本控制不住，各種死法能想一整天，我很無助。

女 我姐姐死了，死于白血病，其中有一部分原因是我爸爸拿做手術的錢賭了。后來一個月，我的狀態不是很好，在學校暈倒了。因為這個，我轉學了，在一個新環境，很難融入集體，只有我同桌一個朋友 。我從樂觀變成沉默寡言，一年就這樣過去了。后來因為有兩個人把我帶出來了，可我很不善于與人交流，一緊張就臉紅、出汗，性子暴燥。后又因為出去和同學出去打暑假工的時候，遭到排斥，其中有一個是閨蜜，我怕了，不敢再去付出，我承受不起那個代價。我覺的生活很沒意思，有很多次都想輕生。 (匿名)

女 我不知道怎么了 反正就是一點點小事就能把我弄得很火很火 我不知道該怎么辦 我也很無奈 每次我想試著跟她們交流可他們就是覺得我很矯情 所以我就很排斥他們 再加上學習上的壓力 我簡直喘不過氣 對什么事都不感興趣 我覺得我才14歲 專心學習就好了 不要管其他事 可我就是受不了現在的自己 現在無論看到誰我都很煩 我總是莫名其妙的發脾氣 讓我覺得現在連爸爸媽媽都很討厭我 現在更加寵弟弟 他們明明知道我在 但他們卻還是表現的很愛弟弟 他們看我都是另一種眼神 我很討厭這種感覺 現在我的學習不斷的在下降 我覺得我沒有以后了 我想過死 可每次都下不了決心 踏上樓頂那一刻又下去了 我怕 我很害怕 現在的我已經沒有以前那么樂觀了 以前無論發生什么我都自我安慰 現在我實在忍不了了 我動不動就哭 但又不敢大聲哭 每次都躲在被子里 我真的害怕萬一我沒忍住直接用刀割了手腕怎么辦 我看什么都覺得無聊 以前我是文藝委員 現在我覺得以前的我實在是太沒事做了 如今我每天都睡不著 導致我每天帶耳機聽歌睡覺 他們都叫我不要想太多 可他們懂我嗎 懂我內心是怎么想的嗎她們這樣說不考慮我的感受嗎 我現在覺得活著還不如死了 我沒點用 本來還可以靠學習維持她們對我的關注 可現在學習退步的連老師都說我懶 可我是懶嗎？！我每天一回家就背書看書寫作業 可不知道為什么就是學不進去 我也很無奈啊 我現在一點都不愿意和同學們交流 現在我什么都藏在心里 我怕說出后他們又會說我矯情 我能怎么辦 我也很無奈啊 反正現在對我來講 死就死了唄 反正活著也是受苦 (匿名)

男,16歲,我是在一個鳥不生蛋的地方長大的，這里連我一個同年紀的朋友都沒有，我在學校總是被排擠，被同學欺負。我真的沒有勇氣去面對生活。我不知道是我一個人久了產生的恐懼還是我缺乏朋友。真的很想死。我很想轉學但又沒有落腳地。跟父母溝通他們也不理解。為什么別人家的青春那么精彩，而我卻只能獨自一個人面對著電腦屏幕手機還有四面墻壁，我只想要有一群朋友。我真的很孤獨我好怕我會發生什么事。上禮拜去親戚家玩，剛開始我交際能力根本為0，跟他們搭不上話，雖然都是同年紀我覺得他們人好好，我想做他們的朋友。但是幾天過后還是得回來這里。現在在家里腦子里面都是跟親戚的朋友的回憶。我很可悲中學生涯沒有回憶，僅存的就只是去親戚家玩的那3天。我想離開這里到一個人潮比較多的地方不是在這里一個人孤單寂寞。為什么我就是得一個人，太不公平了。其他人都一大班一大班的好兄弟好朋友。我連一個稱得上好朋友甚至是朋友的人都沒有。我好可悲

女 因為家庭原因，從小到大，基本沒人管過，爸媽常年在外打工，好不容易回家，動不動就吵我，讓我感覺我就跟他們的出氣筒一樣，爺爺奶奶也是一樣，動不動就吵我說我，因為家庭原因，我在學校特別的氣憤，經常欺負同學，在學校因為學習不好經常惹事，被校長跟班主任處處針對，在我需要陪伴的時候只有朋友，雖然可以感覺到他們對我的虛情假意，謊話連篇，那么我也愿意他們虛情假意的對我好，因為這樣會讓我感覺，還有人在乎我，關心我，我爸媽有時候回家了，就會叫我還有我姨，跟我姨女兒，他女兒比我大一歲，也就是我的表姐，我媽一見我表姐就拉著她的手，跟她有說有笑的，我在旁邊站著，我媽就把我當空氣一樣，在我媽面前我做什么都比不上我表姐的一句話，我媽總是說，你看你的朋友都是混混，你也好不到哪去，有時候，我表姐在我家，我表姐出去玩，我媽都會說路上慢點，看著點車，早點回來，我晚上出去，我媽就問我一句，你在外面呢，我說嗯，然后就沒了，我今年18歲，我談過幾次對象，現在導致我談對象對他們不真心，就是可有可無，我談對象，就算他們不喜歡我，他們在外面找別的女的，我什么都不會說，因為我希望，現在傷心難過的時候有人安慰我，關心我，那怕虛情假意我也愿意，不要讓我感覺我在世界上怎么孤獨，還有一些原因，我就不細說了，我感覺我有嚴重的心理病，因為我害怕照鏡子，我感覺鏡子里的我是真的我，我就像是帶了面具的魔鬼一樣，每天都裝的沒心沒肺，大大咧咧，開開心心的，而我看到鏡子里的我，是那么不愛笑，那么可怕，就連一個眼神我都怕，我感覺我現在活的每天都好假，我想找回真實的自己，我又害怕面對，我經常一到晚上就哭，一想到我的經歷，我就會痛苦，但是一到白天，我就會想，哭什么哭有什么好哭的，都過去了，但是一到晚上就不會這樣想，還有我特別希望被車撞，因為我害怕估計被車撞會疼，所以我每次過馬路，都會不由自主的低頭玩手機，過馬路不看車，我希望被車撞失憶，這樣我就不用每天活的怎么痛苦了 (匿名)

女 我今年18歲，從小父母離婚，我脾氣也很不好，父親再婚后繼母對我很不好，可能導致我從小就比較自卑。 我從小就喜歡幻想一些有的沒的，甚至于還自己和自己對話，這種習慣直到現在依然，只要自己一個人待著，就會這樣。 初二的時候精神醫院確診為抑郁癥和中度精神分裂，所以在家休息了兩年。后來又重新去上學，我本來以為我慢慢開始好起來了，今年的3月份我出來實習，5月份開始一個人住，我又開始感覺到之前那種感覺，開始變得暴躁易怒，但是孤獨，悲觀，總是感覺很難過又不知道難過什么，甚至有幾次想去死，但是考慮太多，覺得我死了爺爺奶奶怎么辦，我爸爸媽媽怎么辦等等等等。 我甚至開始討厭我姐，說白了就是嫉妒，嫉妒他為什么比我好，為什么從小到大都比我受寵，討厭她總是高高在上的態度。 我現在已經沒有什么社交活動了，沒有朋友，每天能說說話的只有我的家人。 準備今年去考試去上學，結果在復習期間和我媽吵了一架之后，就再也不想看書了。 我該怎么辦 (匿名)

女 我和所有人都相處不好包括父母，以至于退學了，我現在18歲，我現在拒絕與別人相處，我有想死的感覺，我恨他們，恨我父母，他們從來不管我的死活，不關心我，我恨他們 (匿名)

人活著為什么那么累那么痛苦？本來生活壓力就已經很大了每天還要有無數的煩惱，可卻還是免不了會多出很多倒霉的事情而且還都是別人給自己帶來的！憑什么別人就要給自己帶來那些煩心事 根本就是因為別人的過錯卻要我們自己去承受憑什么？而我們自己卻要小心翼翼的說每一句話很怕再給自己惹來麻煩或遭到報復，分明是別人的過失給我們帶來煩惱為什么別人好像大爺我們好像罪人還要去怕別人再傷害我們 就算不會再有什么也會心里很煩躁焦慮，要是再有什么豈不是就要逼得我們兩敗俱傷！就因為很多別人的過錯給我們帶來的影響導致我們心里嚴重受傷以后再不敢做很多事甚至連去想都很痛苦！為什么壞人總是那么理直氣壯好人卻要備受折磨毀了自己的人生？難道只有去傷害別人給別人造成麻煩才能活的更有勇氣嗎？為什么傷害別人總是太過容易而被傷害的人卻是那么無奈倒霉憑什么？到底我們要怎樣才能活的有勇氣不懼怕任何事？ (匿名)

女 老公出軌，我回娘家了，被出軌的女人的老公打了，骨折了，明天下午手術，我要不要去看他 (匿名)