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男 我之前和一個女的談戀愛后來怕影響成績就和她分手了但是我還是有些喜歡她也會偶爾想起她，可最近得知有男的想追她心里特別的不爽難受的要死，之前也要男的想追她我就跑去跟她說我還喜歡她等我高考完還會和她在一起讓她等我 可我又有點后悔讓她等我感覺自己像個人渣特別的慫 一直很糾結 又怕她和別人談又怕影響學習 想了我都快得抑郁癥了特別特別難受 我該怎么辦？

女 這個十二月，12月24號的化學成績才77，自己的努力等不到自己想要的成績，12月23，被學姐表白，哦，費勁腦汁的道歉加內疚，懷疑人生，懷疑性取向，12月30，也就是明天，要被通知沒有資格，加上考試，還有很多題已經忘記了感覺，很難過，自己的努力配不上自己的成績，自己的感情處理不干凈。喜歡的人依然不喜歡自己，想要的東西依然得不到。想哭卻哭不出來，別人的人生比自己的精彩和付出了更多的努力，而我在原地踏步，別人盡力的活出自己，綻放光芒，而我是只蝸牛，只能爬或者縮起來。不甘心和羨慕，我為什么總是這樣，高考也是，駕照也是，似乎總是在平時沒事，關鍵時候就得不到結果。是我太蠢太笨還是社會。。。

女 以前，我一直有一個很喜歡的男生，在高二時候我們在一起了，一年后，高考結束，他考的不理想，然后給我朋友說他不想談情說愛，我從朋友口中得知了，然后給他打電話，他說他要復讀，最后我承諾等他一年，因為當時真的舍不得，在這一年的時間里，為了不影響他學習，我很少找他，他過生日我主動回去看他啦！但是后來他更少聯系我，一年后他畢業了，我問他考的怎么樣，他語氣不好，后來他給我們的共同朋友順他不想異地戀，他選擇了很遠的學校，刪了我的qq，還聽說他補習時追過一個女生，當時我很難過，那段時間，每次想起都覺得心如刀絞，后來，我接受了一個一直很喜歡我的男生l，他對我非常好，他說他會幫我忘記h，他也說我和他是同病相憐。就這樣我和他在一起了，后來，h又聯系我了，主動加我的qq并且說對不起，第一次我沒加他，但是還是想知道他過得好不好，又加了他。l真的對我很好，我家人也很喜歡他，有一天我和l發生矛盾了，我覺得他不愛我了，我很害怕，剛好過了段時間h說喜歡我，讓我做他女朋友，可能是得不到在騷動吧！我答應了他，也給l說了，當時就想著我也要說一次分手，l說會等我三年，在和h相處時覺得好像沒以前那么刻骨銘心了，這這一年里我和l有聯系，他對我一如既往的好！后來l戀愛了，當我看到照片時我哭了，心理特別的難受，一直到現在都是，忍不住看他發的心情，但是看了后又很難過，把自己弄的很糟糕，現在睡眠也不好，晚上都不敢睡覺，我想知道我是不是愛上了l，如果是，該怎樣忘記他！

女 18，大一想退學 初中曾遭遇過校園欺凌，然后就開始不想讀書，初中后兩年就基本沒去上過，中考也沒考，家里拖關系讓我上了一個民辦高中，但是我還是不想上高一經常請假，高二下學期就沒去過學校，高三家里為了讓我考上大學把我扔出去學了個特長，高考考了二百多上了個大專。現在在讀大一，但是我一點兒都不喜歡也不適合這個專業，基本每天不是學英語就是練形體(我性格比較內向，英語是一竅不通，手腳不協調，也很討厭跳舞)現在非常想退學自己創業(這個念頭我高中就有很多次了！)但是怕家里人不同意(家里人就是認為讀書才有出路，才有在社會上混的資本，有個文憑也好給我安排工作)怎么辦，急，在線等！！！

女,19歲,您好， 我馬上就要高考了，是否去外省上學這個問題困擾了我很久很久很久，但其實這個問題只是一個映射，最主要還是我自己敏感又內向的性格問題。 我家在新疆，淘寶都不包郵的偏遠地區，去外省上學無論是哪個省都是很遠。現在離高考只有一個月的時間，這個問題已經困擾到我沒法靜下心來學習。 我是復讀生，而且是上過一個多月大學回來的復讀生。去年陰差陽錯考到了河南的一個二本學校，對我來說是很不愉快的一段經歷。第一次離家萬里，而且不是心儀的城市，首先難以克服的就是對家里的思念，嚴重到每天都會哭好幾次，吃個飯吃著吃著眼淚就下來了，我特別討厭自己這么脆弱，明明身邊的同學也有很多去了遠方上大學，別人能克服，自己就克服不了嗎？其次和室友關系不好，軍訓時候其他人總是一起出去，我也有叫住過她們幾次，但她們從來不會主動等我，久而久之我也就習慣總是一個人獨來獨往了，吃飯一個人，去超市一個人，散步一個人，在宿舍也沒法融洽的聊天，完全融入不了。 說到這個，我一直覺得自己可能真的有什么心理上的疾病，說的通俗點是放不開慢熱，說的嚴重一點是真的是有心理障礙，有時候痛苦的讓我一度懷疑自己是不是有抑郁癥。我沒有辦法和別人熟悉起來，大概是小學轉學后這個問題就漸漸顯露了出來，但是小時候畢竟想法沒那么多，初中就表現出來的就是極度內向，甚至沒法正常和不熟悉的人交流，緊張到手足無措，語無倫次。從初中認識到這個問題之后就一直很痛苦，甚至有小學的同學再見我說變化太大以為我得了自閉癥，畢竟小學還是整天玩玩鬧鬧有一群小伙伴的，到了初中就一直被這個痛苦纏身，每天形單影只。大概是到了初三才和班里的同學熟悉了起來，就是心理那層隔閡才消融了一些。后來上了高中，漸漸也學會掩飾了，不會在和別人說話緊張到語無倫次，而是假裝很高冷來掩飾內心的脆弱敏感，但是依然沒法交朋友，沒法和別人熟悉起來，可以和別人嘻嘻哈哈的，也可以隨大流說些廢話，但是很尷尬，對，就是尷尬，無論怎么掩飾怎么裝熟悉對話氣氛的尷尬是完全沒辦法消除的，直到高三也只和同桌能毫無心理障礙的溝通，其他的同學真的一畢業就幾乎是再也不聯系了。 再說到去年上大學，雖然不是喜歡的城市，也不喜歡這個專業，但是我有一直很努力的去適應，想讓自己的生活好起來，參加了很多社團，也很積極的參與活動，每天都掩飾的很辛苦，到了晚上就自己一個人去河邊散步，邊走邊哭，覺得自己好孤獨好痛苦，別說交心的朋友，就是連個能正常對話瞎扯的朋友都沒有，后來漸漸開始懷疑人生，我報志愿時不顧父母反對堅決不報疆內學校，一心想去外面看看，擁有一顆敏感脆弱的心卻又向往著更大的世界，我這樣是不是很悲劇？我是不是。。根本沒法融入這個世界？那時候白天裝作很開心的樣子，晚上就一個人哭，后來嚴重到精神恍惚，哭一路把自己弄丟了，一遍一遍走回原地，看到河都有了想跳下去的沖動。我不敢和別人說，說了別人也只會認為我脆弱敏感，父母也只會是一副恨鐵不成鋼的樣子，我現在想起來都覺得痛苦的難以忍受。后來我實在堅持不了了，我怕我真的會跳河，和父母打電話說要復讀，先是說實在不喜歡這個專業，父母不同意，然后又說了我在學校形單影只的狀況，室友也相處的不好，再后來實在忍不住哭了起來，一股腦的說了一堆亂七八糟的話，父母也一下擔心的不得了，最后說回來就回來吧，畢竟我過得好才是最重要的。 現在復讀了，我知道，這也不過是我逃避現實的一個暫時的法子，和現在的同學說起來也只說是實在不喜歡這個專業才回來。但是現在離高考越來越近，我該怎么辦呢？問題遲早會擺在我面前，我很想去上海，想感受大城市的生活，想去看看微博上介紹的各種美麗的地方，想去看演唱會，想參加很多活動，想交一群一拍即合的朋友，想一起去旅行，想談戀愛，想嘗試獨立生活，想感受不用和客服講來講去淘寶也包郵的感受。可是我可以嗎？ 我又會想，我拼命學習是為了離開我的家鄉，離開我的親人，去再次體驗那種痛苦，去再次陷入那家鄉從此再無春秋只有冬夏的相思之苦嗎？ 我會不會還是和室友相處不好，會不會還是每天形單影只，會不會還是最后陷入痛苦無法自拔？我真的怕了，我怕我沒有能力去追求那些我想要的生活，我怕下一次就真的是倒駱駝的最后一根羽毛了。 問題已不單單是是否該去外省上學那么簡單了，只不過這是個擺在我眼前迫在眉睫的的問題，而真的問題，我自己的問題，沒有哪一天不令我感到痛苦。 就像如今，每天上學，一面在學校里因為人際交往不順而每天承受那似曾相識的孤單痛苦，一面回到家自責的貪戀家里的舒適溫暖，我該怎么辦。 其實我也不是那種自閉到完全不和別人交流的程度，也有那么一兩個從小玩到大的朋友，盡管這個心理障礙嚴重起來是不分陌生人和好朋友的，從小到大也都不缺男生喜歡我，剛進入大學就遇到了幾個追求我的男生，現在到了新班級也是立馬有很多喜歡我的男生，但是我又怕談戀愛，我怕他們喜歡的只是我的表面，接觸了發現我是這樣脆

男 今天開車回家，公路上也沒有什么車，在車上聽著音樂，真想這是一條沒有盡頭的公路，一直這樣開下去，

女 我和老公結婚14年，有一兒一女，老公很少管孩子和做家務，我又要照顧孩子，又要上班，太累了，離婚嗎嘛！又怕對孩子傷害，不離嘛！又太累，且老公從不關心我，身高體不要也不問，我該怎么辦