148324

男 我今年三十歲，三流大學畢業三年了，學的財務管理專業，專業一塌糊涂。13歲得了紫癜腎炎，現在是慢性腎炎。辭了大城市的工作，回到家鄉小縣城干中介，現在不想干了。有25萬的房貸和五萬的信用卡貸款。生活壓力大，已結婚，有一女。 我覺得我的人生已經快完了，再這樣一個社會中，沒有什么技能，專業也廢了，體力活也不能干。我感覺已經無法生存下去了。招聘單位對我來說條件太高，經常焦慮，無助。越是覺得自己失敗，就越迷茫，不知道該怎么辦。 我以后的人生路該怎么走，該怎么規劃。我就是社會上最沒用的蛀蟲，被社會拋棄。

男 我的人生沒有目標 前面的路一片迷茫不知道該怎么走 家人經常說我 而每次說我我都會對自己施加壓力 心太累 有時候就會有一些不想活的想法 家里人瞧不起我 這讓我對他們漸漸疏遠 導致我的自卑心里 現在我也不怎么愿意說話了 每天晚上都失眠 而且壓抑得心情 每次都會哭出來.想找一個人傾訴 可事我感覺我身邊的朋友沒有一個可以了解我的,我只能吧這些話憋在心里.我今年19歲 我對我的生活已經充滿了失望和絕望.

男 我今年23，17歲那年輟學來到社會上打工，中間經歷的和大多數人一樣平淡又平凡。之前的我從來都沒有考慮過人生的路應該怎么走，怎么走的更好。直到我去年結了婚有了孩子才知道自己身上的責任有多重，我沒有學問沒有工作經驗更沒有一技之長！雖然打工了好幾年可是什么也沒有學到。如果是以前我不會去想這些問題，可能是真的長大了！我很幸運我娶了個好老婆，其實我們之間差距很大，有的時候我自己都覺得配不上她。我老婆她是個大學生，不是刻意強調她有學歷有文化，只是她真的教會了我很多！我們結婚一年多現在有了自己的寶寶，很幸福但無形之中壓力也添加了許多。如果說以前我可以不去想著未來的路怎么走，那么現在我不得不打算了。我媳婦建議我去學個手藝叫我學修車，我聽了她的學了1年多了。下面我要說的是我現在心里的難題，請大家幫忙解答我該怎么辦！我來到城市里面學了一年多，可是我感覺自己什么都沒學到，不是我沒用心，可能是我很笨吧！而且我們老板說想學會要最少5年時間！我每次想到這個真的是難受死了，我等不了5年??！按我現在的每月工資800要5年學會，人生有幾個5年！關鍵我們老板對我的態度相當不好，可能原因就是我笨給他幫不了什么忙，來了活你不會干老板沒利益自然不待見你！我在這一多什么也沒學到，來了活老板就會把我支開，我覺得他這是有意的，每次有修車的就會讓我準備工具收拾工具，只能看不能碰，有這樣學修車的嗎？我現在心里很迷茫，有了不想繼續學下去的想法，感覺沒出路！但是又不知道自己還能干些什么，我該怎么辦！求大家給個意見吧！

你好！我是一位大四學生，微胖相貌平平，家庭條件十分困難，家里紙妹五人，我是老大；我是一個特別敏感的女孩，從15歲自己就出去打工，直到現在都是半工半讀，受盡欺負和壓迫，以至我對人生特別悲觀，壓力很大，回來繼續上學后經過自己努力考上大學，而大學生活很不如意，上大學的第一年我不知啥原因，臉長滿了痘，而這痘一長就是四年，吃藥花錢如流水怎么都弄不好，這讓我的生活費捉襟見肘，同時做啥啥錯，運氣一直不好，倒霉的事經常有，這讓我心里特別難過，心想為啥天下所有的傷心事都讓我承受；在班上全是女生，女人多的地方小肚雞腸嘰嘰喳喳是非滿天，和她們處不來，在學校也怕接觸別人，沒參加任何社團沒認識任何人，就算認識那也只是認識并不深交，可能因為我的自卑心理特別強，不敢和別人多接觸，時間長了覺得自己有社交恐懼癥，也悶壞了。之外，班級在學院為邊緣班級，沒人管，也和輔導員搞不來關系，所以大家都是一副無所謂的樣子，我也不例外，因此，心特別累，特別空虛，特別無所謂，整個人沒有一點生機，行尸走肉，身體也大不如前，睡眠問題超級嚴重，可能因為睡眠原因我的臉上皮膚也很嚴重，每天看著這張臉這幅皮囊，覺得是不是自己有神馬病嗎？癌癥嗎？有時候覺得如果有這病也好，死了算了，想到解脫的感覺好爽…。反正以前所有的一切奮斗的因子向上的因子全不見了，現在的我也面臨畢業，壓力很大，我覺得自己沒有自信找到一份好工作，我感覺自己沒資格沒本事沒能力和別人爭，我感覺自己啥都不是，每天啥都不想做，坐著等死，晚上失眠，認認真真想去找個解脫的辦法，我怕進入社會，我怕被人瞧不起，怕被人冷眼橫眉，我怕滿足不了父母的希望，負擔不起家中的重擔……！我感情經歷沒多少，以前喜歡過一個人，大概有七年了，他絲毫沒有動搖，這也讓我很自卑沒勇氣去談一場戀愛，我感覺自己不配，所以都是獨來獨往，女漢子……。。。。。我看過很多勵志的書很多勵志的人，包括同齡人，但是絲毫掀不起一點心里的波浪，我感覺心已死，現在活著就是每天十一二點起床，叫外賣，看電視，晚上失眠，就這樣循環往復，我覺得活著已經沒有意義了，我也憧憬過未來，但又不敢想，我現在好累，不知道路在何方，也每天反思反省，可能自己太懶沒有吃苦的耐力了，勵志要改，可是沒用，現在覺得一切都沒有意義沒有希望沒有一點光，我走不出去了

男 我不知道何時染上了賭癮，14年世界杯，我輸了3000塊，我想輸了就不玩了，到了15年閑著無聊網上看到奪寶平臺，一元可以中幾千，我開始玩了起來最開始我只是幾塊玩玩，有中有虧，突然看到別人投幾百好中些，我也投了，結果真的中了，也許就是這次把我帶進了深淵吧！然后每次都是投幾百上千，總體沒賺多少，然后看到大家炒股賺錢，又拿3000弄了10倍杠桿，當天就變成5000了，我想這么好賺就繼續玩了，結果肯定是全沒有了，后來又玩過一次5000，第二天又沒了，炒股停了斷時間，又去奪寶，每天上班就是奪寶，贏了非常高興，輸了沒精神，斷斷續續到了15年10月份還是只賺一點點，然后想著把信用卡全部套出來放在了股票上，每天有時候漲停，有時候跌停，每次都是今天進明天出，奪寶也還在繼續，直到有一段時間天天跌，天天進出，虧了5萬左右，心亂了，把所有錢，還有4萬多全部拿出重新奪寶了，看到別人丟幾千能中個8萬黃金，我想賭一把吧，結果全部輸了，那段時間每天無力，每天害怕，每天悔恨，但竟然沒發現我的賭癮那么深了。最后父母發現了，回去了，父母幫我還了5萬，父母說別玩了，再玩就家都輸沒了，那段時間沒玩了，然后開始把信用卡都注銷了。開始上班后我竟然還在幻想等我弄夠10萬再去博一次股票杠桿，幻想贏了之后的前景，從沒想過輸了我該怎么辦，父母還怎么辦！每每想到輸了這么多內心無力惶恐，就在今年4月份的一天看到手機上還能弄到2w多塊，又拿去玩了，一天就沒了，想給父母講，但害怕，還想賭回來，害怕的又開始重新申請信用卡，信用卡辦下來了幾天全部沒了，欠債到了10多萬，我想過和父母講，父母每次打電話來都是關心的話語，可是我又一次走到絕路，我不忍，害怕手機響，怕是父母打來的，害怕面對父母，怕父母撐不住。躺了幾天，看到網上說2萬贏回10萬的，我仿佛看到希望。竟然最后跟一個同事借了5萬，想著慢慢翻本，真的這5萬開始贏了，贏到9萬了，我開始覺得有希望了，還幻想著把最開始的錢都贏回來，結果，噩夢開始了幾天時間9萬沒了，總共竟然欠下20萬，20萬對于父母絕對是天文數字了。我不知道怎么辦了，特別恐懼，我怎么走到了今天，曾經的我哪里去了，我該怎么面對父母，父母以后又該怎么辦，我恐懼，我害怕，我迷茫，我開始想我是不是應該解脫了，是不是找輛車撞死賠錢給我父母就算了結了，每天在網上尋找答案，每天如此，有人說你還年輕可以回頭，可當我一想到我輸光那么多少，那種無力感，負罪感，不停的侵蝕著我，每天上班特無助，看著同事每天嘻嘻哈哈，突然羨慕起來，也許一切都是我太貪心了，妄想靠賭贏回一切，原來平平淡淡才是真的，曾經每月拿著2000多的工資羨慕著5000工資的，羨慕著有房有車的，但現在突然好懷戀啊！懷戀以前每天上班看會書，每天下班打會游戲的日子，雖然沒有明確的目標，起碼不會禍害家人。但一切都晚了，晚了，無力回天了，這個5月份，每天晚上，多么希望天別亮，時間過得慢一點，多么希望一切只是夢，多么希望我只是簡單的陪在父母身邊，沒有發生這些。父母要的不多，但我要的太多，太晚了，如此多的債務，會逼死父母，會害了所有的家人，想死但卻又不能死，不能，自己犯的錯不該父母承受一切。但我還是沒有勇氣面對父母，直到前2天碰到一個賭徒網友，他說他輸300萬欠債170萬，他才明白賭是一天不歸路，賭到最后是死路，死路！他說人這一生錢生不帶來死不帶走，錯了就要回頭，不回頭你就是死人了，你會害死父母。他沒放棄，他說10年不行20年還不行30年，總會還清的，你還年輕23歲20萬，一年3w萬10年也能還清，重要的是戒賭回頭。不要走到像我這樣欠下170萬，每天無力，但為了父母還得繼續。我們是一類人，我是為了攀比炫耀，你是為了房子車子，其實這些真的不重要，回頭吧戒賭吧！陪陪父母陪陪家人，趁他們還健在，好好陪陪他們，20萬真不多，你的只要回頭何愁賺不到20萬呢！回頭吧，錯了就要認一定要改。這不是夢，這是現實！不接受也得接受！…路走錯了…回頭便是！還說一定要戒賭，要交出一切能弄到錢的東西，你已經不配擁有錢的資格，賭的魅力太大了，多少人陷進去出不來，回去和父母交代一切，放下內心的壓力，放下執念，慢慢淡忘，你會重新開始的。 我聽了這些我明白必須戒掉賭博，賭博就是騙人了，騙的就是所有貪婪的人，我知道不管父母放不放棄我，我不能放棄自己，父母放棄我是我自找的，從古到今，哪有靠賭博發家的，我認了。我現在只想回頭，還清債務，趁父母還在陪陪父母，賭毒不能碰啊，碰了沒好下場，賭癮是心理的，毒癮是身體的，我想回頭了，我想戒了，我只想戒掉，我想要自己以后還能是個人。做人很難，賭徒變成人更難。好想自己能改，好想從新開一次人生。不求父母能原諒，只求還能對的起父母。事情已經發生了，我現在只有面對了，面對我犯下的一切錯誤，面對我已經變成一個賭徒。面對欠下的債務。多么希望沒有碰過賭。

男,35歲,容易發怒，遇到一點小事情就會想很多，會往不好的方面想

男 我是一名高三復讀班的男生。性格比較內向。比較敏感。一下課就在座位上不知道干什么，也不和人說話。平時也不跟同桌說話。到底該怎么辦？？