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女 我是2013年通過弟弟介紹。和我老公慢慢認識聊天。2014年我們訂婚結婚，我一直在城里長大，可老公家一直在農村，我沒有嫌棄，結婚第二天，公公婆婆拿來賬本和老公說欠債30萬，當時我哭了，我沒有說什么只能接受。2015年生下我兒子，一家人很幸福。我和老公很努力，我們都還了差不多20萬，可是自己卻活的不開心，因為婆婆公公開麻將館一分錢賺不到，才50出頭。我們還要給他們錢用，家里是亂七八糟根本不像個家，我超級反感，公公又好喜歡抽煙，天天在我兒子面前抽，我婆婆不說我公公，我說了我公公，但是不聽，丟了一根還是繼續抽，我抱我兒子來縣城住，還沒住3個晚上，他們就來抱走，說我兒子好怕我，怕我打我兒子，我兒子在我娘家條件好又聽話，可在他們眼里我媽媽家就是不行，我氣的現在天天晚上睡不著，又不好意思回婆家看我兒子，跟老公訴苦老公說我要逼死他和他爸媽，你說我該怎么辦？我該如何去克服心里的障礙，我就不明白，我婆婆公公就生了一個兒子，怎么就欠這么多債務？我是要接受嗎

女 我是一位農村婦女，生活的困苦，日子的拮據壓的我想死，照理說我不應該這樣，他夏天能打零工賺錢，11月份剛買啦八萬多的自用車這是好事應該高興，現如今農村生活水平都提高了，幾年前家家都扣啦大棚，干活也都省人省力，屋里更是窗明幾凈，暖氣燒得熱乎的，有的家里還安啦熱水器，冬天在家也能洗上熱水澡啦，可是回頭看看我們的生活，扣棚浪費錢他舍不得，屋里那，冬天冷的穿大衣，沒暖氣，結婚二十年啦 在家里連煤長啥模樣也沒見，夏天屋里熱的沒有電風扇，木質窗戶扇有的都開不開啦，有的玻璃和窗框分離一寸左右，秋天都要粘窗縫，老婆孩子買衣服有病吃藥打針的就吵架打仗，炕上鋪的一個窟窿一個眼兒的，我用透明膠帶粘啦一回又一回，結婚時買的便宜家具現如今也破爛不堪，省吃儉用，傾家蕩產買車就因為他喜歡。我不知道在這個家里賺錢為啦啥，這種苦日子怎么繼續！提離婚他不離，把錢全都藏起，有時候覺得不如死啦算啦，這生活不論過多少年都是這樣過，活著什么勁，我心里有障礙啦我知道，有時候他氣得我要瘋啦一樣，孩子是他親生的，老婆是他第一個老婆，我們是從小夫妻 他卻是這么對待家里人，一個冷血無情人我該如何繼續我的婚姻，誰能幫幫我啊！！！

男,我跟我老婆相識10年，沒結婚之前我們還算幸福，結婚后不久她就懷孕了，孕檢發現患重型再生障礙性貧血，她一直堅持不用藥，靠輸血維持到女兒出生，女兒出生后很健康，負擔放下后，我們一家就專心積極的治療她的病，一治就是5年，這些年來，為了讓她能盡快康復，我不惜賣命工作，一邊照顧她，為了減少經濟負擔這幾年來我堅持去獻血從而能夠報銷一定血費，我家里爸媽也十分關心她，在她眼里我爸媽對她的愛超過了自己的父母，而我覺得只要她身體好好的，我就非常高興。這些年的治療情況越來越差，有一天醫生告訴過我們，她的情況惡化，想要治療費用肯定很高，幾十萬上百萬都有，而且治愈幾率不到5xss_xss%，問我們的意見怎么樣。同時要有心里準備，我們一家對她的治療可算積極，醫生都說到這個份上了，我就是不舍得她，最后又交了20來萬住院費，但是她只堅持了三個月，她最終因病情嚴重走了……我當時就在她身邊，我心里很難過，我不敢相信她已經走了，我想想這些年下來有她陪伴，哪怕是心酸，我都覺得十分幸福，一想到她不在了，我就忍不住大哭。我現在很想念她，喜歡去我們曾經去過的地方，感受她還存在的感覺。不敢看太多她的照片及視頻，那個眼淚不是一般的多。因為這么多年來我都很少讓她吃苦，甚至生病的時候照顧得無微不至，連醫生都說她堅持這么久離不開我的細心照顧。我現在腦海里就總是出現她快斷氣的時候的畫面，眼睛一直看著我，我想她一定很難受，我卻幫不了她。我好難過，我甚至埋怨國家為什么不能有安樂死？讓她這么痛苦的離開……我想問我心里是不是有什么障礙？她走了一個月了，我一直放不下她……

女,您好，本人女，23歲，大四學生。懷疑自己有偏執型人格障礙。覺得這些癥狀都符合：1.對挫折與拒絕過分敏感； 2.容易長久的記仇，即不肯原諒侮辱，傷害或輕視； 3.猜疑，以及將體驗歪曲的一種普遍傾向，即把他人無意的或有好的行為誤解為敵意或輕蔑； 4.與現實環境不相稱的好斗及頑固地維護個人的權利； 5.極易猜疑，毫無根據地懷疑配偶或性伴侶的忠誠； 6.將自己看得過分重要的傾向，表現為持續的自我援引態度； 7.將患者直接有關的事件以及世間的形形色色都解釋為“陰謀”的無根據的先占觀念。 另外對自己的評價就是易怒，開不得玩笑，一點小事都能讓我生氣。這些狀況尤其表現在和親人以及男朋友相處的過程中。特別自私，以自我為中心，一定要別人按自己的意思來，稍有不順就會發脾氣。但我不會動手打人，也不會跟人吵架，罵人。我發脾氣的表現就是自己生悶氣，沉默，不理人，對人冷淡，不接電話不回短信，這種狀態可以持續好幾天甚至好幾個月。任憑別人怎么說，怎么哄都不行。甚至越對我好越會反感。只有自己想通了，或著心情好了，才會給別人好臉色看。但是和朋友相處的時候不會這么嚴重，會考慮到朋友的感受。雖然朋友不多，但還是有好幾個真心的，都知道我是這種脾氣，能包容我。而我卻不會包容他人，忍受不了對方的一丁點小毛病。對每一個人都看不順眼，覺得他們這里不好那里不好，表面上不會表現出來，但心理十分厭惡和他們在一起，會盡量和他們少接觸。所以也不喜歡跟人相處，懷疑自己有社交恐懼癥。喜歡一個人獨處，一個人旅行。另外交代下自己的家庭背景。父母在我六歲時離異，因父親出軌，后各自組建家庭。小學時跟母親生活在一起，初中之后跟父親生活在一起。外婆也是脾氣暴躁的人，所有人必須聽她的，聽母親說以前他們在家里氣氛很壓抑。感覺母親自己也有點類似的狀況，不愛與人交往，認為自己的所有觀點都是正確的，喜歡獨處，是教師，放假了可以一兩個月不出門。我從小到大大部分時間都跟她在一起，雖然后來和父親住在一起，但一放假就會去她那里。小時候經常和同學一起玩，高中三年脾氣開始變得古怪，從不跟同學一起出去玩，拒絕與人交往，認為人都是丑惡的。三年玩樂的時間都是跟母親在一起，那時候她二婚又離了。常常是我們兩個人呆在家里，看書，聽音樂，畫畫。很少出門。不知道是不是家庭和母親的影響讓我形成了孤僻，內向，古怪的性格。想請問我是否有偏執型人格障礙，該如何解決？自己多次想要改變，上大學之后嘗試過一段時間與人交往，那段時間狀態比較好，但持續時間不長，一年之后又回到高中時期厭惡與人相處的狀態，會盡量避免與人交往，現在越來越嚴重。和男朋友是在大一狀態好的時候談的，之前一直堅持不結婚，不談戀愛的觀點。而跟他在一起后，發現自己患得患失，敏感多疑。常常會因為他一句話沒說對而跟他冷戰，然后提分手。他跟女生正常的交往，或者和玩的好的女性朋友稍稍有親密的接觸也會懷疑他不忠誠。在戀愛當中非常沒有安全感，但又對感情很無所謂，對分手看得很容易，遇到困難了不想解決，覺得分手是最好的解決方法。所以談了四年，分分合合五六次。覺得自己的這種性格給對方傷害很大，一直在消耗對方的情感。想改變自己，不知道怎么樣才能真正改變這種性格，而不只是一段時間好了，過后又復發了。想學心理學，或者信佛，不知道是否有用？謝謝。

女 我不喜歡處理這樣那樣的問題，也不喜歡與人交際，本來性格就內向，然后硬是逼著自己去做一些事情，我也不喜歡，但是為了生活為了工作賺錢，我也不知道怎么去處理這些問題，可能知道但是就是做不來，表達也不好，社交恐懼癥很嚴重，可能有抑郁癥…真的很煩躁…有時候真的想死，但是想想家人朋友也不忍心…但是我真的好痛苦，覺得活著沒什么意思…就是要賺錢賺錢賺錢好煩…

女,現在懷孕三個月，來之不易的懷孕，讓我有點開心，可后面心情非常焦慮，煩躁不安，有時候想著寶在肚子會不會干嘛想那些不好的，還有有時候想著拿掉的心情，一天到晚老想著肚子，怕他干嘛，現在三個月又感覺肚子繃緊，宮縮感覺，每天都活在痛苦中，誰來幫幫我

男,我女朋友是雙魚座的，我們在一起快2年了，然而現在我們分手了，因為她說她累，我們在一起沒開心過只有生氣。但是我們還保持聯系，今天她牽了我的手喝著同一個吸管。她知道她心軟，所以她要我發誓不再和她一起如果不答應就斷聯系，我就全答應了。我現在就跟她說我們一個星期不聯系，不找對方不見。我這樣對嗎？我想看看她沒了我怎么辦因為她粘我。我知道她說我們在一起沒開心過。因為我很寵她，我她說什么就什么，她打我也不會生氣。朋友們都是有目共睹的。我想問斷聯系一個星期這個決定對嗎？