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男,我今年30歲，已婚，有一子。我的婚姻的初始就是賭氣的婚姻，因為初戀，因為初戀的離開，我沒有勇氣和精力去再去深愛一個人，選擇了一個對我好的女人，不顧全家的反對。 初戀是我從中學就是開始喜歡的女孩，我追了她八年，2008年，她答應做了我的女朋友，那一刻我整個人開心到崩潰，我在這個小城走了一夜，一夜沒睡。 后來我們見了父母，雙方父母也滿意。就在我們談婚論嫁的時候，她家里發生了變故，父親得了病，家里的頂梁柱沒了。那年我22歲，我那時候情商低，除了任勞任怨的幫她分擔點家庭壓力。性格靦腆的我很多話我說不出來，都是憋在心里，我想告訴她，這輩子有我，你放心就好，我會照顧好你，照顧好你的家。可是對于一個22歲的男孩子我說不出來。 后來因為家庭，因為突如其來的帶有利益的一場相親在她面前讓她選擇，她為了家，選擇了離開。（我一點都不恨她，怪我，怪我，怪我那時候很多話憋在心里，沒有表達） 后來她結婚了，我匆匆選擇了一個愛我的女人結婚了。 可是這畢竟那是我愛了八年的女人啊，我結婚了，我心里從來沒有放下過。 但是她畢竟有了家庭，除了每年她的生日送一句祝福以外我們很少聯系。結婚七年了。 這七年我們雖然在同一座小城，但是很少遇見。 我心里就一直就有一個結，這輩子為什么我娶不到她，我怕我死了都不會瞑目，我一萬個不甘心。 今年8月份，不知道是不是上天的安排，我們在那一個月，頻繁的偶遇，然后交流了多了起來。 我們看了第一場電影，我問她過的怎么樣。 她說很不好，等孩子大了就離了。吐槽了一下婚姻的不幸。我說，我等你，離了我娶你，我等你到孩子十八。 后來我們見面的次數多了起來，一起逛街，一起旅行，一起給孩子做手工。 讓我一種恍如隔世的感覺。 她說，離了就跟我，不要名分都可以。 我說不可以，你離了，我馬上離開，我愿意拋棄全世界也要跟你一起。我愛了她16年，今年的9月30號我第一次牽了她的手，在電影院，整個手都是汗，我的心告訴我，這才是我今生夢寐以求的女人。而立之年了，不再羞澀，我把當年我追她的心酸這么多年我憋在心里的話，全說了。 她也說，你為什么不早跟我說？早跟我說，我不就是你的女人了。 再說說我的婚姻。妻子算是溫柔賢惠持家，但是我真的對她沒有一點愛，孩子今年五歲了， 這五年來我倆在一起的性生活沒有超過十次，從去年到現在好像一次都沒有。 如果沒有初戀，我可能就這么湊合著過完這一生。 可是初戀出現了，我不想這樣下去，我才30歲。初戀最近和我聊天交流一起吃飯，交流的比較多。我越發不能自拔。 但是她短期內結婚是不可能的，畢竟孩子還小。 可是我真的在這個家呆不下去了，我厭惡回家，我不想面對我現在的家庭。 我想離婚，我想離了等她。哪怕一輩子沒有結果。我努力過爭取過，我死而無憾。 最近我精神恍惚，她超過八小時不理我，我就莫名其妙的煩躁，我就覺得她要離開我了， 這些話我找知己傾訴過，他們勸我不要放棄這個家，畢竟付出代價太大。 可是我想說我愿意為了她放棄全世界，全世界我什么都可以不要，我愿意背負全世界的罵名。我就是不甘心，我不想這么過我的一生，我才30歲！一切可以重新來過。 我很痛苦，很痛苦，夢里她離開我了，我多次哭醒。 她現在對我的態度就是偶爾一起吃個飯，看個電影。我倆的關系也就發展到那次牽手階段。醫生，我不知道該怎么辦？勸我放棄，這個不可能，憑什么？憑什么我就應該這輩子得不到我最愛的。

男 我感覺自己有時候很被動，和有些不是太熟悉的朋友打交道，感覺自己很不習慣，不能放開自己的性格，很約束自己，就是害怕說錯話，得罪別人，還有就是有些普通的朋友給我幫了許多忙，不知道怎么感謝人家，真的很煩，人生真的很辛苦

女 知心姐姐。知心媽媽。我是個小女孩，有嗎，………………………

女 心里煩躁 一半想努力自己讓好 一半又覺得力不從心。

女 以前的情人又來找我了，我這次非常堅決的把他趕走了，他換號碼了也不告訴我，想見我時就來找我，這樣我算什么，所以這次也沒給留情面

女,總是很在意他的以前 怎么辦 我應該怎么辦

女 長時間感覺到悲傷孤獨痛苦，懷疑得了抑郁癥？怎么辦