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女,28歲,強迫思維，老是跳出很多莫名其妙的想法，老是想象自己的女兒發生不好的事，想象死去的人（此比如電視上看到的，聽到的，或者是認識的，只要是跟死亡有關的就會觸碰到我），還把死去的人跟自己的親人聯系在一起，買東西時就會有個聲音跳出來，你現在不能買，買了就會發生不好的事，還有個影子跳出來，就是死去的人，感到焦慮，痛苦，不高興，恐懼

女,30歲,老是您好！我的人生很復雜！生下來就被親手父母拋棄！雖然現在有在走動可我內心深處無法接受！恨他們！生了我又扔了我小時候我過得超級痛苦！養我的人明明自己有兒有女的以前農村封建要找個童養媳！后來四個月大左右所謂養父看我大便在床上一巴掌甩在我屁股上！后來那個養父的父母抱去養！可是苦日子也隨之而來！他們不順心或者我跟他們家親孫子女吵架什么的都把我衣服脫光拼命打！要么就拿牽牛的繩子把我綁起來打！小時候六歲就要我自己去放牛到了九歲也不想讓我讀書！是我尋死膩活的才讓我去讀書！可是每天放學回家我都得去割草回來給牛吃！一直就沒有心思讀書！生怕不做好農活就要被往死里打！小時候發生在我身上太多磨難了！內心受傷太重！有一次我就拿刀架脖子上準備一刀砍下去不活了！是我奶奶及時搶了過去！如果那一刀下去或者我就不會這么痛苦了！

男 這是一段很神奇的心路歷程，希望能幫我解決，教我怎么去解決這些問題，走出困境，萬分感謝，我跟我前女友在今年暑假一個多月時間里面經歷了三次分手，這之間心里邊經常想著事，很難過，終于在第三次分手過后幾天終于能過上正常的生活了，大約過了幾天，從一個午覺醒來以后我突然想起來以前我前前女友，我動手打他的那些場景，記得他當時用手抱著頭，我扒了幾下她的手，這個場景，突然想起來特別愧疚特別難受，然后就擺脫不了這個事情了在心里一直想著難受著，大約過了六七天后我告訴自己他當時用手擋著沒事打不疼他，然后這件事就慢慢了不難受了快過去了，結果又是一天中午我醒來后又突然想起來我當時用手捏我前前女友的臉的場景了，使得勁挺狠然后又開始愧疚的想這個事，心里很難過，大約又過了幾天慢慢也不難受了也過去了，但是這個時候這種強迫思維在我心里就形成了，大約又過了一個星期我爸突然在我們家群里突然發了一個狂犬病人咬死人的視頻，我一受刺激，這時候強迫癥思維又開始在我腦子里出現，我心里開始焦慮，難受，老是想當時那個狂犬病人的場面，過了兩天我爸又告訴我這是假的，然后我慢慢就過去了，不過這個時候在我心里這種強迫癥思維已經形成了，開始處處提防了，強迫過自己以前得很多不好的事，我很痛苦，甚至絕望，接受不了這種情況，后來我必須得接受，才允許了這種情況的發生，慢慢的接受了，給自己說強迫就強迫吧沒什么大不了的，但是最一開始的那個我扒我女朋友手的事讓我反反復復強迫了好多次，我就對自己說強迫就強迫吧我就想著你，然后時間慢慢過去，我發現我想一遍這件事中間要過很長時間才會在想起來這種事，一想起來我就對自己說我都扒他手上了沒事，然后我就感覺這件事讓我已經解決了，我不害怕這個事了，然后大約過了幾天的正常生活了再一次打球的時候我突然把腳給崴了，在宿舍老是閑著閑著，養傷，大約崴腳后的兩個星期我又突然想起來我扒我前前女友手的那個事了，我發現我找不到當時想一遍又過了很久才會再想一遍的感覺了，所以雖然我想起來這個事真的已經不在愧疚了但是自己就是想找到當時那個感覺想一遍過了很久才會想的感覺，到現在一個多月了，一個很普通簡單的事卻成了我生活的絆腳石，有時候找到那個感覺了但是過了兩天又沒有了，所以現在這個事很卡腦子，讓我很不舒服，但是不想又不可能，我就是想著這個事不在愧疚，但是也會老是想老是想，我不知道自己該怎么解決這種情況。誰能告訴我我到底是怎么回事，我該怎樣才能走出來這件事。

男 男 這是一段很神奇的心路歷程，希望能幫我解決，教我怎么去解決這些問題，走出困境，萬分感謝，我跟我前女友在今年暑假一個多月時間里面經歷了三次分手，這之間心里邊經常想著事，很難過，終于在第三次分手過后幾天終于能過上正常的生活了，大約過了幾天，從一個午覺醒來以后我突然想起來以前我前前女友，我動手打他的那些場景，記得他當時用手抱著頭，我扒了幾下她的手，這個場景，突然想起來特別愧疚特別難受，然后就擺脫不了這個事情了在心里一直想著難受著，大約過了六七天后我告訴自己他當時用手擋著沒事打不疼他，然后這件事就慢慢了不難受了快過去了，結果又是一天中午我醒來后又突然想起來我當時用手捏我前前女友的臉的場景了，使得勁挺狠然后又開始愧疚的想這個事，心里很難過，大約又過了幾天慢慢也不難受了也過去了，但是這個時候這種強迫思維在我心里就形成了，大約又過了一個星期我爸突然在我們家群里突然發了一個狂犬病人咬死人的視頻，我一受刺激，這時候強迫癥思維又開始在我腦子里出現，我心里開始焦慮，難受，老是想當時那個狂犬病人的場面，過了兩天我爸又告訴我這是假的，然后我慢慢就過去了，不過這個時候在我心里這種強迫癥思維已經形成了，開始處處提防了，強迫過自己以前得很多不好的事，我很痛苦，甚至絕望，接受不了這種情況，后來我必須得接受，才允許了這種情況的發生，慢慢的接受了，給自己說強迫就強迫吧沒什么大不了的，但是最一開始的那個我扒我女朋友手的事讓我反反復復強迫了好多次，我就對自己說強迫就強迫吧我就想著你，然后時間慢慢過去，我發現我想一遍這件事中間要過很長時間才會在想起來這種事，一想起來我就對自己說我都扒他手上了沒事，然后我就感覺這件事讓我已經解決了，我不害怕這個事了，然后大約過了幾天的正常生活了再一次打球的時候我突然把腳給崴了，在宿舍老是閑著閑著，養傷，大約崴腳后的兩個星期我又突然想起來我扒我前前女友手的那個事了，我發現我找不到當時想一遍又過了很久才會再想一遍的感覺了，所以雖然我想起來這個事真的已經不在愧疚了但是自己就是想找到當時那個感覺想一遍過了很久才會想的感覺，到現在一個多月了，一個很普通簡單的事卻成了我生活的絆腳石，有時候找到那個感覺了但是過了兩天又沒有了，所以現在這個事很卡腦子，讓我很不舒服，但是不想又不可能，我就是想著這個事不在愧疚，但是也會老是想老是想，我不知道自己該怎么解決這種情況。誰能告訴我我到底是怎么回事，我該怎樣才能走出來這件事。

女 老師您好，我是一名大一的大專生。我有兩方面特別困惑的事情想咨詢您：一是我自己，我呢是一個膽小怯懦，喜歡找人依靠，內心，非常缺乏安全感的人。感覺就特別脆弱，有一點事情，那我就覺得，心慌腿軟的。而且愁眉緊鎖。很痛苦，對未來沒有信心，這么多年，幾乎沒有真正開心過。我也知道世界很美好，但是為何自己如此糟糕 二呢，就是人際方面的。我從小繼承我們家的“ 優良傳統 ”，凡事都忍，家長覺得只要不和人打架吵架就行，所以，這么多年我從來沒有和人發生過口角。我和班里的大部分人都相處的挺好，可是就有幾個刺頭，或者是很難以相處的人，老是找我麻煩。從小就有人評論我的，聲音，行為，走姿，好像覺得我很作。尤其是上了高中，那的人都比較“野蠻”，幾乎人人都會說臟話。所以又有人各種說我，用了一些侮辱性詞匯。我都忍了。我的性格已經越來越內向了，現在不愛和同學交流。昨天和我下鋪的舍友發生了一點口角，宿舍人都覺得她比較自私霸道，有一些公共地方她都占了。可是我父親又說我不會與人為善/::<。我真的不知道該怎么辦。這些人真是越忍越來勁，我也想把心思放在學習上，我正在改。可是我心里就不能有一點事。我就是想變成一個內心有力量的人，不知道該如何改變，感覺已經進了死胡同。開始自暴自棄了。我的家境又不好，所以特別想改變這種局面，讓我重新面對生活

女 請問戀家情節的怎么辦？不想找老公是怕受傷害的嗎

女 總想著死掉,總覺得愛的人不愛自己。總會被自己氣的哭的發瘋窒息。一切做完之后又覺得自己有病。