女 我總覺得委屈，自卑脾氣暴躁，焦慮不安

女 總覺得自己心里有好多事，感覺自己特委屈、憋屈，脾氣特暴躁

女 為什么我總是有一種很委屈的感覺，覺得事事不如意，當(dāng)我興致勃勃做了一件事時，別人的置之不理就會覺得很難過。 (匿名)

女 一有不順心的事我就喜歡擺在臉上，很多時候知道自己不對，可就是控制不住，常覺得自己委屈，整個人很累很煩

女 平時自己覺得一點小事情也沒啥但心里總是會不舒服，感覺特委屈，一委屈就掉眼淚，不管是親情還是友情，只要做了讓我不舒服的事情我就很委屈，覺得自己對她們那么好，她們確這樣對自己，只要一遇事就是被推出去的那個，高估了自己在她們心中的地位，就容易瞎想，性格屬于那種自卑的心里，經(jīng)常失落，我想問問這種情況會不會屬于抑郁

女 我總覺得自己心里有病，我總是委屈想哭！這是有抑郁癥還是沒有呢？看不懂

女,27歲,最近工作各種不順，人言可畏，比較焦躁，回家還得自己做家務(wù)，老公玩游戲比較多，心情更不好了 (匿名)

女,心里總是有委屈感上來怎么辦心里總是有委屈感上來怎么辦心里總是有委屈感上來怎么辦 (匿名)

女,離開的這半年我去了很多地方，第一次我們在一起時間最長的少林寺，第一次我們?nèi)ミ^的開封，還找到了當(dāng)初我們住的那個酒店，你說帶我去的草原，我也一個人跑去了，遺憾的是去的太早，草還沒有長出來，你說待到那年夏，一起去鼓浪嶼，雖然不知道你是不是說給我的，我前段時間也傻兮兮的跑過去了，還有你前前女友老家黃山，你說有機會要帶我轉(zhuǎn)一圈，我也跑過去了，為了緬懷，也為了和過去告別！我這輩子最希望和我心愛的人一起去的西安，我也去了一遍，西安的風(fēng)好像比鄭州的凜冽，那天我站在城墻上，風(fēng)糊住了眼睛，眼淚像斷了線！醫(yī)生說我需要換一個環(huán)境了，正式的和過去告別！不念過去不畏將來，往前走總會有走出去的一天，半年了，總是把自己陷在這樣的困境中，我以為自己已經(jīng)好了，可是真的看到一些關(guān)于你的東西，總是控制不住自己，這半年我看了很多書籍，學(xué)了很多東西，懂得了很多道理，可是這最淺顯的道理我卻困住自己走不出來，無數(shù)次的想一咬牙回家算了，可是清醒時卻猶豫不決，不甘心、太遺憾總是充斥著我的心里，我始終不像你一樣可以那么決絕的做到分開，太煎熬了，我知道可能三五年以后我會慢慢好起來，不用太逞強，時間一定會為我療傷，我們在一起三年，無數(shù)次的磕磕絆絆，像兩個孩子似的相處模式，兩個不懂愛的人，都用著自己所認(rèn)為的愛的方式，傻傻的傷害著對方，從小的離開父母的經(jīng)歷，讓我極度缺乏安全感，我總是很難相信別人，又總是很輕易的就相信別人，總是這么矛盾的生活著，從我把自己交給你的那天，就擔(dān)心哪一天你會離開我，我內(nèi)心的焦慮，很多次跟你說起時，你的那些話語讓我慢慢的把這些焦慮，埋藏在心底，不再像你提起，三年里我覺得最真實的就是那幾天我們獨自出去租房子的時候，那段時間身體不好，我每天上完班就迫不及待的回到我們租的房子里，我們收拾東西，打掃衛(wèi)生，洗衣做飯，睡覺聊天，就算生氣，也是一轉(zhuǎn)眼就好了，因為你在我身邊，我覺得很安全，我甚至覺得我們是獨一無二的、世界上最幸福的小夫妻，最簡單的總是最珍貴的也是最快樂的，我以為一切就那樣過下去了，什么都可以不要，現(xiàn)在想想我們之間除了每周去酒店開房的日子，下雪天纏著你陪我兩三天，其他能記起長時間在一起的時光實在是太少了，我歡歡喜喜的期待著每一天，期待著三個月以后我們的婚禮，期待著田野能夠度過危險期，打針吃藥我都不怕，只要我們一家三口快樂就好，我天真的以為可能孩子生下了，你媽媽看著咱們的寶寶就不會對我那么不滿意了，高高興興的跟你討論孩子長大后的教育理念，傻兮兮的想讓他長大后學(xué)跆拳道，跟爸爸學(xué)鋼琴，跟我學(xué)練字，你不知道我內(nèi)心的快樂、心底的喜悅，卻在你媽媽發(fā)出要求的時候守護(hù)不了我這些自私的小期待，可能這些對于你來說承擔(dān)這份責(zé)任太艱難了，所以那段時間你總是顯得特別的焦慮，讓我內(nèi)心不安，所以才覺得我對你來說只是一個錯，只是你不懂感情路上的一個陪練，很早之前你就想和我分手了，只是那么傻的我居然都沒有發(fā)現(xiàn)，你已經(jīng)習(xí)慣了后來的每次吵架都是我主動和好了，所以你可以那么狠心的扔下我，我終于理解你的那句我跟你沒關(guān)系了，你的任何事情都跟我沒關(guān)系的話了，你確實是那樣說的，也是那樣做的！愛你、恨你、怨你，說好這輩子只娶我的，為什么要在我最需要的時候，不聞不問呢，巨蟹座的女孩總是最癡情的一個，除非傷口太過強烈，否則怎么輕易選擇放手，忘不了那些疼痛的日子自己小心翼翼的護(hù)著自己寶寶的情形，忘不了那一晚為了想讓你留下來，傷害寶寶的事情，忘不了那些絕望而無助的日子，自己如何一步步的走過來，這半年自己時常痛苦到無法自制，我想這是寶寶對我的懲罰吧，是我沒有保護(hù)好他，所以我的悲傷難過，就算是我的報應(yīng)吧，狠話說的最多的人，內(nèi)心最是無法割舍，太痛了以至于失去了再次面對你的勇氣，分開后我開始相信命運了，原來我們真的緣去緣散了，我愛你，在你不知道的地方，痛苦而又堅強的撐過了那么久，只怪相遇太早，還沒有學(xué)會如何好好和自己愛的人相處，就讓遇見了，然后發(fā)生了一些事情，然后一切又回到了原點了。好像什么也沒有發(fā)生過一樣。之前我說過如果半年后自己不再像從前那樣滿心滿眼都是你了，我就去找你，可是我做不到，我甚至都不明白你到底哪一點特質(zhì)讓我如此這般難以割舍，可是這些都不重要了，君若不離不棄，我便生死相依，你總是向我陳述你的誓言，卻不知我說的這些話我是如何去守候的，走出來的你覺得很幼稚吧，覺得我也很可笑吧，是的，我想走出去了！不想再守著你了，從今后你要好好的！找一個你愛的姑娘，然后好好生活！ (匿名)

女,我覺得自己什么都不好。明明是個麻雀。卻一直往鳳凰堆里飛。 (匿名)