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女 我這個年齡本來也是應該懂事的年齡，但是我缺一直過得很糾結(jié)，我知道我自己內(nèi)心自卑，非常沒有安全感，也比較容易生氣，但是外人一般看不出來，因為我在偽裝，我怕別人看出來我的脆弱，看出來我脾氣不好，不想被人笑話，不想被人拋棄，所以我也是個不相信人的人，再好我都會保留，因為害怕受傷，所以寧愿自己冷血。也許這些種種都與我從小的經(jīng)歷有關(guān)，在6歲之前一直是婆婆爺爺在家?guī)遥菚r我很膽小，因為爸爸媽媽沒在身邊，所以特別沒有安全感，經(jīng)常幼兒園放學回家都被小朋友欺負，不讓我回家，真的我很恨那段經(jīng)歷，為什么沒有愉快的童年。然后父母回家接我上小學，看著性格樂觀一些了，13歲，我家被騙了10萬，親戚那兒還借了幾萬，父親因此傷心患癌癥去世，留我和母親相依為命，但我的母親也沒有從此奮發(fā)圖強，而是一蹶不振，打牌，玩，我知道她也傷心難過。但是她沒有盡到對我負責的責任，每次回家她都是在打牌，而且找她談心，她重來不聽，也聽不進去，我一直想我不讀書了，一起努力把家庭過好，我想過去賣小商品，想我去做銷售，只要能還賬我什么都想過。我不想被人看不起，但是她卻重來都不懂我的心，有時我很恨她，恨她那么沒本事，這樣就被打倒，恨他沒有盡到她做母親的責任。讓我失去父親的同時也沒了母親的關(guān)愛，所以我不再期待有人來愛我，我也不會付出愛，也不相信任何人，內(nèi)心就和每個人都保持了那份距離，那份隔閡，我一直都知道自己心理有些問題，也真的很想不要那么悲觀，不要那么每天擔驚受怕，想正常一點，開開心心的，也許能解決這個問題就是得到家人朋友的支持關(guān)愛慢慢的好起來，自信起來，但我不相信他們，連我母親都不愛我，我都不敢相信，我還能去相信誰。

女 你好 我姓沉. 隨便你叫我什么. 我19了. 是這樣. 我生過病.后來好了. 可是斷斷續(xù)續(xù)的總復發(fā). 我以前治療過. 有點用..又好象沒什么用. 現(xiàn)在我不想去別的地方了. 朋友說..你這兒很好. 你能幫幫我嗎 我想丟掉一些東西. 恩..一個男人.和一個女人. 我覺得記憶怎么總像個癌癥一樣折磨我. 不公平的是記憶里的所有人都安全的離開了. 最后總是留下我.. 我也想走的 可是走不掉. 太多的話我說不出口. 我怎么總是哭呢. 好象眼淚永遠也流不完似的. 我怎么總是睡不著呢. 我忘記多久沒有好好真正睡一個覺了. 有時候..有人回來了. 我好高興. 可是仇恨總讓我失去理智. 我想報復. 我想找回點什么.比如..尊嚴.獨立. 我像只小畜生一樣總被丟下..為什么呢. 在遇到那些之前我想我有過一段時間還擁有這些東西的. 真的. 那時候.我不快樂.可也不痛苦..我喜歡那樣平平淡淡的..安安靜靜的.. 現(xiàn)在.我好象已經(jīng)沒辦法適應自己了. 我好恨呢. 不顧一切的.. 即使面對偶爾回來的那個人.我也再也做不到誠實了. 我失去了說真話的能力. 我只想攻擊. 我把想法壓著.在那人面前歇斯底里地表達我的憤怒. 或者說除了憤怒我不知道該怎么用另一種情緒蓋過我的傷心. 我用力地詛咒.并且大聲地說謊.刁難人. 像個市井的瘋子那樣說些自己都聽不懂的話. 我的臉因仇恨而扭曲.我知道自己在那瞬間有多丑陋. 冷靜下來.再那樣..找別的事情做.做給人看. 像是想表達自己不在乎..回來的人有多可笑似的.

女 我現(xiàn)在是高一 有這種矛盾的心理有一年了 最近好像有加重了 我在學校里和別人說話會很尷尬，不管是誰，眼神不好，也不敢盯著別人的眼睛 上課想好好聽講，但是發(fā)現(xiàn)無法集中注意力，想回答老師的問題，但又不敢回答，總感覺后面有眼睛盯著我， 但是我在生活里還會裝的自己很活潑 最近疑心病好像又重了，每天晚上睡覺之前都會反復檢查 燈和門是否關(guān)緊了，，，我是怎么了，得了一種很奇怪的病

女 總覺得自己不如別人，走在人群中不自在

男 我爸壓抑癥希望有個人幫我解決！?。。。。。?！

男 我今年18歲，一直很內(nèi)向，我該怎么改變

女 剛上大一，專業(yè)滑檔，想通過成績轉(zhuǎn)專業(yè)，但上大學后不但沒好好學習掛科，喜歡的東西也沒學會，有想法沒行為，自己很苦惱，感覺自己很沒用，聽到父母的責備感覺是對的，但又很苦惱。感覺自己活的沒骨氣。不知道怎么才可以激勵自己。