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給力心理
十年口碑經營
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劉彥慶心理咨詢師
55歲
抑郁焦慮
婚姻情感
人際職場
青少年
服務
723
人
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99%
好評
咨詢
問
鄭州醫院心理咨詢科
日曜之晨
2017-02-26 21:14:01
抱抱TA
男 我感覺很不孝,很痛苦,很無情,這時候我才發現我的人生是這么失敗,什么都沒有,什么都是假的,現在我想的是我真該死,真的真該死,也許那時候我就應該結束這一切,何必繼續痛苦下去,我什么都做不了,沒有一點用處,除讓你們擔心,就什么都沒有了,對你們一點幫助都沒有了,還讓你們痛苦,也許早就該結束這一切,結束這一切,不然還能怎么樣呢,該死了。
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龐守仙
發生了什么呢
王金波
您好!任何人都會遇到問題,有些人遇到問題解決了,而有些人沒有。好的心態注定一個人的成功與否。無論遇到什么,我們應有一個好的心態,積極奮進堅強不屈。 在生活中我們都會遇到這樣那樣的問題,能改變這些事情的人只有自己,只有自己對自己有了信心,您才可以從容的走完您的人生之路,前方的路很長,在我們一生走過的路途中,有綠洲,也會有風沙。坎坷與平坦是同時存在的。在遇到挫折時,必須要拿出自己的勇氣來,勇敢的去面對。當您試著去面對困難和壓力時,我相信這些困難總有一天會屈服在自己的腳下,以一種嶄新的姿態去面對人生。相信自己,就等于擁有了無窮的力量。 還有就是請仔細想想看,現在最困擾您的那件事是什么,然后努力去一個一個的解決,最后所有的事情都迎刃而解后,您就不會像現在這么煩了,您會認為“哦!原來生活也可以如此輕松、如此美好!” 從現在開始行動吧!相信您會做到的!加油!
周紅梅
你好
日曜之晨
直到現在我終于是看透了這世界,活著只會痛苦下去,那么何不結束,了結這一切
許朝輝
您好
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親,我在線,有煩惱可向我傾訴。
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男 我的人生!我的親人!我的爸媽!被我的不孝無能!愚蠢!深深的給傷害了!我的人生路早已經回不了頭了!因為自己的無知因為自己的無能!使自己欠了幾十萬的債!我好累!好辛苦?前面是親人的痛苦后面是巨額的債務!我不知道自己為什么還在茍延殘喘!我想要結束!可確懦弱到連結束的勇氣都沒有!這樣的我!誰能告訴我!我該怎么辦!曾經親人的一次救贖!給過一次讓我改整錯誤的機會!我確沒有好好的去珍惜!如今的我再一次錯了!我不知道自己為什么還要活著!又拿什么去面對他們!活著對我來說就是一種罪過!如金我唯一放心不下的就是媽媽!可也是唯一最對不起的也是媽媽!她太苦了!而我又還能怎么做!我怎樣做才能不再痛苦!
(匿名)
男 心里好痛苦,感覺人生無意義,只有可怕的死亡在等著我和我的家人
女 很想很想去死,但是,因為還沒有報答父母,所以不能自私地離開。。但活著就像個累贅,負擔一樣,只會制造麻煩和難過。。我該怎么辦?
(匿名)
女 我有錯我已經和你說對不起了,我也下跪還給你父母,能補償的也盡力了,我們已經不可能了,這半年我已經絕望了,見面我們也是你死我活的,你也難受不是嗎?大家身上都有刺,注定是只會傷害彼此,這樣的日子真的不累嗎?這半年來,你做的所有事情,那一件對我們有利?都是傷害彼此,我對這些事累了,真的是痛徹心扉,形如死尸,真的就一點別的感覺都沒有,我不知道你對這些事是怎么看的,我知道和你說這些沒用,也知道你決定繼續做這些事情,那就繼續互相傷害著彼此吧,你是一個說不動的人,想干什么就干什么,我知道你也不會管別人的感受,竟然半年還不能讓你放過自己,那就用更長的時間吧,不要在說還愛著我,還想跟我在一起,我真的很痛苦,真的很絕望,如果你是恨我,想報復,我能理解你,你可以繼續鬧下去,不傷害其他人就可以,我不想在見面了,也不想在說什么,你決定如何做,就去做吧。
(匿名)
男 我父親去世 不太舒服 一直在家沒工作 感覺母親不理事 在家找了一個 我感覺用處不大 對我的人生用處不大 將來我要結婚了怎么可能讓一個陌生男人和我住在一間房子 頭疼 我知道沒錢 可以去努力 去爭取 一個人在外工作 心累 麻木 母親太不理事 凡事一切靠自己 我就沒見過父母對子女零幫助的 也沒存到錢 現在在想 是不是該了結自己的生命 我沒錢 將來結婚 生子 給子女辦事 結婚立業 她能幫我什么 對我好 好吃的給我吃 伺候的真好 就是為了年齡大了給她端碗飯嗎 我的人生多苦惱 她都不在乎
男,好想死,真的無法接受一切,太痛苦了!真想靜靜的離開這個世界
女 我好痛苦,總是覺得未來沒啥希望,還不如死了算了。我實踐過,可是沒成功。希望有人能幫幫我
(匿名)
男 我該怎么辦 很痛苦想死 明明知道不可能還有自己找虐
(匿名)
女,尊敬的老師你好,我今年38歲,我是一名高中教師,我從小到大受原生家庭的影響,所以在學生時代就很自卑,上初中時,我有個好朋友,現在想起來其實不算好朋友,因為她很要強,假如我有哪些方面超過她,她就會不高興,如果我和其他的同班同學一起玩或者交新朋友,她就會不高興,會生我氣,那時我的性格很軟弱,為了怕惹她不高興,就不結交任何朋友,她處處壓著我,我也處處忍讓,后來到了大學,我們各自在一個城市,我才沒有了以前的那種壓抑,但是我自卑,軟弱,沒主見,特別是不知道怎么和別人相處,遇到什么委屈也是獨自在暗地傷心,表面上我對誰都很隨和,笑哈哈的,但是沒有一個知心的朋友,而且我很敏感,小氣,別人的一個眼神我都會覺得是針對我,我怕受到傷害,所以和每個人都走得不近,因為我對別人都實心實意的好的,但是對每個人都有戒心,因為我對初中的那個朋友那么好,沒有一點私心,她卻處處壓著我,所以我和每個人都保存著距離,小心翼翼的相處,生怕得罪人,同時也怕別人傷害我。后來工作后,我也知道自己的性格的缺點,所以努力的去改變,可是還是融入不了單位上的人,在單位好像誰都可以把我狠狠踩在腳下,我活得很卑微,看到別人穿著名牌衣服,而我卻穿著地攤貨的衣服,看著商場里的衣服就會想哪天我能買得起那里面的衣服就好了。 因為平時都不怎么和同事接觸,所以當我有求于人的時候就沒有人幫我,沒當這個時候我就覺得有一種深深的挫敗感,經常自我否定,覺得自己干什么都不行,看到別人和領導處的很好,別人找領導辦事都是有求必應,而我去找領導卻被拒絕,覺得自己好失敗,現在我很郁悶,希望得到老師指點,非常感謝
女 離婚后老公在談戀愛了,但是他還是有點猶豫不決,像這樣的情況還有必要挽回嗎?
(匿名)
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