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感覺煩透了，我很清楚自己想要什么，可是我的性格太內向、懦弱，內心太敏感，跟別人交往總覺得會被傷害，有點社交恐懼，總覺得別人會嘲笑我，連個說心里話的人都沒有，對夢想的追求也止步不前，都是我的性格害的，不敢追求我喜歡的人，也不敢做我喜歡的事，每天混吃等死，麻木不仁，真的好痛苦，我自己改不掉我的毛病，根深蒂固了，我想找心理醫生幫忙，又聽說那個要好久，也不太敢去，我計劃過完年不來這邊了，就沒去找心理醫生。現在真的好難受，想著熬完今年再說，真是煎熬！以前讀書那么厲害，怎么會搞成這樣，真的想不明白，想當年俺也是學霸，有名的理科學王，叱咤風云的人物。如今二十八九了，還沒談過戀愛，連女孩子的手都沒拉過。生活一團糟，工作一團糟，我也非常想改變這一切，可我的個性讓我處處碰壁，真的心好累，真的要找心理醫生幫幫忙，讓我改掉畏畏縮縮的毛病，讓我變得和別人一樣，有正常的社交，有知心的朋友，勇敢得做自己，勇敢的愛，我非常需要一顆勇敢的心！

我爸二婚，第一任妻子很早過世，第一婚有兩個姐姐，40多的時候娶了我媽，主要是為了能得到一個男孩，不如愿的是，我媽生了四個都是女孩，我媽是一個實實在在的農村人，受人調唆，便在我兩周歲的時候離開了我們，我是老三，還有一個妹妹，妹妹才幾個月，一家的擔子便全都在爸爸的身上了，又要干活，又要養四個小孩子，真的沒有辦法， 便把妹妹和一個姐姐給別人家養了，現在的我是一個很冷漠孤僻不懂得交往的人，我感覺有以下幾個原因，①小時候我便到了我大姐大家生活（我爸一婚時的孩子），這我木有映象，上學了每個假期我和我姐姐都基本是在大姐家度過的，在她家摘茶，按量給錢，大姐是一個熱心腸的人，但是說話從來都沒有顧忌我和我姐的感受，讓我們很煩她，我也很敏感，太過感性，有一年端午節爸爸在家里包粽子，就是為了等她們來吃，結果她們都沒有來，假期的時候，又去她家摘茶，我就說爸爸在家里包了好多粽子她們怎么沒有去，她們就說了一句太忙了，在我當時的時候感覺態度冷漠，也許在她們眼中這就是普通的語氣，我一下子眼淚就出來了，我就是這么的敏感和感性，所以在她家我處處受傷，她們習以為常的事，都會讓我覺得難受，比如她東西丟了，有一次不由分說就說我和我姐，我當時就氣了，說不是我們，質問她為什么什么時候都這樣對我們說話，我當時頭都昏了，站都站不起來，②在學校，小學，我很自卑，總覺得沒有她們快樂，放不開，孤僻，沒有朋友，成績也不好，我同父同母的姐成績很好，大姐和二姐們都說以后我初中畢業了就去打工掙錢養我姐讀書，當時我還在讀小學，也許她們是說著好玩的，但在我的心里卻造成了陰影，③初中，父親年齡大了，每次父親到學校去看我，我都生怕被同學瞧見，我感覺很丟人，被同學嘲笑，有一次爸爸到學校來看我，同學都說，那是你爺爺吧，我聽了真的不知道怎么回答，本來有人知道那是我爸，還幫著說是，我真的覺得太煩惱了，比小學好的是有幾個朋友，但是我都不愿意她們知道我家里的情況，也不想任何人知道，也不想有人知道我家很窮，老師每次給貧困生名額的時候，我的頭都是低著的，有一次一直在抖，我真的覺得這是恥辱④高一的時候，成績一下子就提升了，在班上第一，全級也是前幾，也受老師的喜歡，但我還是很孤傲，冷癖，自卑，不過也有朋友，高二時，分班了，和以前的群體散了，到了一個陌生的班級，成績一下子又滑了。到了班上第五，其實當時來說，也不算是差，因為我們班是全年級最好的班，但是自己還是很失望的，我旁邊還有一個，也是從其他班分過來的，成績一下子也滑了，便有了同命相憐的感覺，一段時間后，我發現他好像是喜歡上了我，他還是挺帥，人緣也還行，沒有多少時間，我也喜歡他，我們便開始傳紙條，暗中表達了意思，但是我們都木有表白，因為我們都要學習，但是成績一直上不去，到了高三，成績差的一塌糊涂，我給他寫了一張紙條，說好好學習，忘記所有，他說第一次月考后我們做同桌，我說好，我便開始努力，學不進去，在雜志上看了用橡皮筋法，便天天看不進去的時候彈自己的手腕，一段時間后，一只胳膊都紫了，第一次月考，我考了第四，他考了第七，可是再選位置的時候，他變了，深深的傷害了我，玩得好的便問他，他卻說沒有這回事，我無法放棄，可是每天腦子里都是他，進教室第一眼看的都是他，他變了，每次看見我看他的時候都是笑笑，讓我受不了，終于忍不住了，我問他怎么變了，他說他從來沒有喜歡過我，可是當初的為什么要那么做，我便沒有再問其他的了，從此陌路，可是心理痛苦著，不久他便跟另外一個女生走進，真的傷透了，還有兩個月高考，忽然間二姐打來電話，叫我不讀了，叫我學美容去，我聽了很生氣，我成績又不是差的很，馬上高考，沒有鼓勵的話，還這樣，我便掛了電話，可是她卻一直打來，還給我朋友打，我氣瘋了，回到家，我爸也給我說，我當時氣瘋了，從此到學校后就沒有再回家，爸到學校去我也不去看他，一個朋友覺得我很不孝，便鄙視我，我已無話可說，傷透，開始我已經哭不出來了，不知道怎么哭，只有笑，每天走幾步路都會累，有一天體育老師說跑步，沒跑好，摔了下去，腳崴了，其實當時感覺并不是那么痛，只是借著腳崴了眼淚便不停的往下掉，一直掉，以后基本每天都是以淚洗面，根本看不進去書，后來高考考了一個二本，正因為這樣，我真的很恨我二姐，我曾經最信任的人，把她們當著父母的人這樣對我，我爸也這樣對我，一心一意對他也如此對我，真心對待的朋友也不理解我，我便開始不再交心⑤到了大學，便競選團支書，以一票落選，便沒有參加其他的競選，社團也木有去，如今才知道自己太過心高氣傲，失去了好多鍛煉的機會，后來參加了一個英語口語，在里面呆了兩年，學到了一些東西，可是長時間不練也基本忘得差不多了，在里面交了一些朋友，出來以后還是聯系，可是慢慢因為一些誤會便淡了，她們都說我太冷，我自己也覺得自己太冷，可是不知道怎么辦才好，我不想傷害任何人，我只想她們不要因為我太冷而受到傷害，可是每次我都不自覺的傷害了一些人⑥情感方面，其實自己長得還行，高中大學也有人追，但沒有認認真真的談一次戀愛

男 我覺得我的世界里就只剩下我老婆了。其他什么朋友，兄弟，親人，老媽，女兒，工作，活動，都跟我沒關系一樣。她的一言一行都能左右我的思想我的決定。我自己什么興趣愛好都沒有，無時無刻不再想黏著她，工作或者其他活動巴不得快點完成，然后就是打電話發信息給她，更嚴重的有時候會不管離家多遠不管在做什么就會不管不顧的直接跑回家黏著她。她在家的時候我能安安心心的工作，她一旦出去聚會我會坐立不安，心神不定，主要是懷疑這個社會男男女女比較亂的關系，哪怕心里非常的相信她不會背叛我，可我又開始懷疑那些吃飽飯沒事干又有時間金錢的男人去騷擾她。然后就開始猜想她在做什么，她吃的什么，和誰在一起，什么才能回家。她出去的時候我就喜歡強迫要求她哄我，給我說好聽的讓我安心，或者去了后給我發信息或者照片視頻之內的證明和誰在一起在干什么，讓我放心？可她的性格偏偏就是一個不喜歡隨時在微信或者qq發朋友圈和說說的那種人。然后她就會說我屁事多不信任她后直接去玩不管我什么感受，我就覺得她不愛我不在乎我。如果她很晚還沒有回，我就會一個一個的電話短信的追問。然后她煩了，說我懷疑她，不信任她，就開始吵架。一吵架我就開始跟她解釋我是因為離不開她太粘她才這樣的。在她看來就是不信任。懷疑她。還有這樣她每次出去我就打個不停地電話和信息。嚴重影響她的朋友關系和去玩的初心。她就越來越反感我，現在開始跟我不說實話了，我很害怕她離開我，可偏偏每次都在傷害她。每次遇到吵架我就會很解釋，控制不住那種感覺，一定要給她解釋清楚，說通為止，可每次就越說越亂。還有每次吵完架我不懂得回避，我還喜歡黏著她，粘的嚴重程度到不管她是高興還是不高興，是愿意還是不愿意，是喜歡還是討厭甚至惡心。我都不管不顧的去粘她。就覺得離開她我什么都沒意義了。 在我內心里面我希望她能按照我的想法去做。比如出去要她跟我說好聽的安撫我的心。在公共場合和我親熱一些，喜歡在他人面前炫耀。想要她干什么都帶上我。想要她跟別人介紹我是她老公。我有什么場合也想隨時能帶上她。她不愿意去就算我去了也會玩的沒心情，心里老想她在干什么？想要她隨時都能老公老公的叫我。還想的是哪怕是我錯了或者什么事做失敗了，她會安慰我，鼓勵我，會哄我，說沒事你以后會做好的。我很討厭她看不起我，說我沒有擔當沒有男人樣不會處理事等等。 我發現我的記性越來越不好了，每次吵架她會跟我翻以前的東西或者說過的話，可我又記不住，她一說我就急。然后就開始胡言亂語，不分輕重的亂說一通。然后我們吵架就一次比一次厲害，一次比一次傷得深。可真要過不下去讓我和她分開。我又死活做不到，舍不得，離不開。所以現在就成了糾纏，糾結，苦惱，痛苦。嚴重影響了我的正常的生活，現在已經養成習慣，什么事在發生之前都會在腦子里面像演電影一樣的自編自導幾遍才去做。 現在除了她什么都不會進我的腦子，看電視電影老想里面都是假的，總覺得這個社會沒有正當的男女關系業務關系。唯一有的就是性關系和金錢關系。

女 本人女，20歲，在讀大學生。 男朋友追的我，追我之前和追到手之后態度特別特別特別不一樣，他經常吼我，語氣中帶著特別煩的感覺。每次我生氣他都不會哄我，只會比我更生氣。一個多月前我發現自己不小心懷孕了，他就帶我去藥物流產了，說孩子來的不是時候，剛開始陪我去醫院了3次，十幾天前他畢業了，有了自己的工作，我倆見面突然就少了好多。我倆之前都在麥當勞兼職，以前晚上他會送我到寢室門口，再后來他去別的地方上班了，就再沒送過我。我對他真的付出了我所有，可是我生日啊情人節啊啥的，沒有送我禮物，我跟他說了這個東西，他說我現實，他說誰不現實啊，就是因為禮物你才跟我吵的。我倆在一塊的時候他發了關于我倆的朋友圈，后來刪了。微信再也沒有主動聯系過我，只有我在問他吃飯沒，休息沒，睡覺沒，而我無論幾點下班，幾點到學校，都沒有聽到他問過我，這是最近一個月的事。每次都是只有他非常確定我生他的氣的時候，他會立馬來找我，對我好，然后我不生氣了，一切就照舊。上周我去醫院復查，發現沒有流產完全，醫生建議我做手術，不然會影響我以后懷孕，可是他覺得沒必要做手術，說先在網上查查再說，于是就沒再管過這件事情。后來他說以后不要來找我了，跟我聊天累的話以后不要跟我聊天了。我生氣，就說“你離開我吧”，這次他沒有跟我主動說什么好話，反倒說，你是一個好人，離開你我絕對會后悔，這樣吧，咱倆先離開一段時間，你有啥重要的事跟我說。結果當天晚上跟我發短信說愛我，說他喝酒了，他這個人不能喝酒的，他說你別來找我了，我這個人不值得你關心。可是我擔心他，那晚他在外面的出租屋睡了，我就說我去找你吧，咱倆把話說清楚。他說別來了，你趕緊回去，要知道他以前可是瘋狂騎車十幾分鐘跑了十幾公里只為擔心我的安危啊。結果那天晚上他不讓我去找他。說他同事送他回去的，你別來了。可是我不放心，就去他住的地方了。我到了他住的那里，在門口清楚的聽到了女孩子的聲音，聽到了他倆的對話。于是我大晚上在他住的地方聯系了我朋友，我朋友來了，一個敲門找他，一個給他打電話，電話前兩次沒人接，朋友說聽見里面有人說話，第三次關機了。朋友告訴我他心虛才不敢出來，我就被她們的價值觀影響了，開始懷疑他真的背著我有女孩子了。他那晚沒出來，始終沒出來，于是我晚上留宿一個朋友家了，是個上班的伙伴，女的，第二天早上他聯系我說 昨晚睡著了沒聽見，我問他那個女的是誰，他說那是男的，說你不信算了，沒必要讓你信，下午我去找他等他下班，他在電車上發脾氣了，可生氣的告訴我 他怎么可能剛跟我說分開就去找女的啊，說，你真牛，還捉奸去，咱倆要分手了你指不定做出啥樣的事呢，你現在也不需要我了，我現在在大家面前都是豬狗不如的人了，本來我還可憐你，覺得你對我這么好我跟你分手你挺可憐的，現在我覺得你一點也不可憐，然后我害怕了，開始說我錯了，對不起，他說，我不想聽見你說話，咱倆沒以后了，然后他在公交站把我放下來準備騎車走，我說你別走，既然你不想聽我說話，讓我好好看看你好嗎，我說你忘了我吧，然后他開始哭，帶我回他學校，我倆一起吃飯，吃著哭著，他說，我就是怕你恨我，你太傻了，男人都是這樣的，你太傻了，我現在最擔心的就是你的病，說我要是不在學校住了再跟你說分手你會不會更痛苦，我說會，他說我也想讓你去我那里住，但是我不能再傷害你了。咱倆也不是不可能交往，只不過以后會有更多矛盾，會有別的原因分開，你真的對我太好，可是我卻沒有辦法讓自己對你好，我懷疑我真的有問題，這么好的女孩我為啥不去珍惜，離開你我肯定會后悔，我問他，你舍得離開我嗎，他說不舍得，我說我不甘心，我不甘心你就這樣離開我，他說我再找女朋友就該奔著結婚去了，我說那你忘了我吧，他說不會忘的，我永遠也不會忘了你，我跟你這件事不能讓我姐姐知道，她知道肯定會打死我的，我姐說了讓我好好珍惜你，可是就像你說的那樣，你太容易被得到了，所以我不懂得珍惜吧。邊哭邊說的，他說人都是憑良心的，你對我好，我卻對你愛理不理，我良心上過不去。然后他說，沒事，以后還可以偶爾在微信上說個話，但是別說太多，怕說不完，我現在工作真的可累，每天做錯一點就會被經理訓，每天都在受氣，你還在感情上給我來這一出，然后我倆和平分手了。他說他把我當親人，第二天他問我愿不愿意做他妹妹，他會一如既往對我好，然后我也是怕以后沒理由聯系，因為我真的很愛他，我就同意了，雖然很尷尬。 我朋友告訴我趕緊把他刪了，別聯系，他這樣就是想吊著你，以后他要是找不到女朋友，絕對會回頭找你，他要是回頭找你你千萬別答應他，他真的不愛你，愛一個人不是這樣的。他就是在控制你，他這樣給你說話就是讓你狠不下心恨他，讓你以為你倆還有可能，他不愛你，他愛自己更多，他愛的是自己的那個新鮮感。 我和他現在唯一能搭上話的就是我的身體，除了關心我的病，他啥也不給我說了，他說離不離開你，都要把你的病治好。那他的意思就是，治好了我的病，就會毫無虧欠的離開我了嗎。我沒告訴他姐姐我懷孕的事，我不想壞了他的名聲，他是不是這樣好好給我說

男 樓月當空照普桑，日揚頂世扶霓裳。

女 年齡23歲，性格內向，不自信，很自卑，見人不想說話。

女 我現在還在上學 我想問一下我最近經常有煩惱 因為我這個人比較內向 但心里十分渴望交很多朋友 隨著年紀的長大 我越來越注重別人心里是怎么想的 我心里想的都很復雜 我會通過別人做的一下動作 話來猜測他的心里 通常比較準 因為我只談過兩個對象 我們都是一個班的 分手都鬧的很不愉快 我因為一直忘不掉初戀的原因 而初戀又是很開朗的人 他朋友很多 所以我漸漸的不和很多人說話交談 而且經常心不在焉 大概從小就反應遲鈍吧 這讓我很苦惱 但我投入想事情的時候就不能分心 我想問一下我是否有必要去看醫生 而且我會很羨慕那些很活潑的女孩 可我小的時候也很活潑 大概童年遭受過什么 性格就變了 希望可以幫幫我