女,19歲,我不知道為什么現(xiàn)在變成了小時(shí)候不一樣的性格，現(xiàn)在我就是所謂的大人眼中的叛逆吧，小時(shí)候我的性子一直都是沉默寡言導(dǎo)致我媽一直逼我做我不喜歡的事情打我罵我現(xiàn)在繼承了我媽暴躁的性子，小時(shí)候打我罵我我都選擇沉默即使眼淚冒出來(lái)我也選擇不說(shuō)話逼我說(shuō)話我也不說(shuō)爸爸永遠(yuǎn)都是旁觀者在我委屈的時(shí)候沒(méi)有替我出過(guò)頭爺爺也是暴脾氣會(huì)和奶奶罵幾句我奶奶也是暴脾氣我媽總是說(shuō)奶奶刀子嘴豆腐心可是罵我那些難聽(tīng)的詞時(shí)間久了我受不了，奶奶重男輕女為了弟弟打我罵我爺爺也不會(huì)說(shuō)什么我只有一個(gè)小房間真的好小的房間我初中心理就出了問(wèn)題我自殘撞墻沒(méi)晚每夜根本睡不著不知道為什么每天只要一在這個(gè)家我就開(kāi)心不起來(lái)我初中那個(gè)時(shí)候認(rèn)識(shí)了好多好朋友晚上為了帶我出去散散步而已我媽都不準(zhǔn)那個(gè)時(shí)候我已經(jīng)崩潰了那個(gè)時(shí)候我已經(jīng)有抑郁癥了但是家里人一個(gè)都不知道我也一直選擇沉默我寫了好多的話在本子里最后還被我媽看了我很羨慕人家的家庭真的好羨慕后來(lái)上學(xué)了住校了我卻很開(kāi)心不用呆在那個(gè)家了每次月假回家就開(kāi)心不起來(lái)現(xiàn)在我的小房間給我爺爺住了我卻要睡在我奶奶房間一層樓卻一家子都擠在一起根本沒(méi)有隱私記得很小因?yàn)橛洸蛔∈虑槲野褘寢尩某潆娋€不知道放在哪里了我害怕我沒(méi)有承認(rèn)為我說(shuō)不是我拿的最后在我枕頭底下找到了我媽媽一直問(wèn)我為什么不承認(rèn)我爺爺扇了我一巴掌當(dāng)時(shí)直接懵了那個(gè)時(shí)候我天天做噩夢(mèng)在這個(gè)家很壓抑我奶奶為了弟弟也打了我一巴掌我真的一點(diǎn)話都說(shuō)不出來(lái)我常常想為什么要生我不存在就好了媽媽也扇過(guò)我嘴巴子我想逃離在外面不顧別人的眼光就罵我很自卑即使現(xiàn)在我裝的很自信但骨子里的自卑還是一直存在直到現(xiàn)在我還是住在那個(gè)家里一回家就不開(kāi)心就想出去散步還是喜歡耳機(jī)插耳朵晚上在外面散步散步還是會(huì)一片空白 (匿名)

女 我12歲，我知道這是自己的心理問(wèn)題，也意識(shí)到我自己的一些不對(duì)勁的地方，并也主動(dòng)想父母說(shuō)出了，但他們并不則么相信我，說(shuō)我這是在家悶的久拉，（我馬上就小學(xué)畢業(yè)了但不知道為什么在大概1個(gè)月前我就一直呆在家里不想上學(xué)不想和任何人說(shuō)話只是和家人說(shuō)一些）每天心情都特別的不好脾氣特別的暴躁，經(jīng)常和父母吵架有一方面原因是因?yàn)樗麄児ぷ魃系氖虑槊刻煜掳嗷貋?lái)他們兩個(gè)都在吵架，自己聽(tīng)得多了也就跟著心情不好了，他們每天回來(lái)都很晚，但我從來(lái)不敢一個(gè)人睡覺(jué)每天都在等他們回家，哪怕不在一個(gè)屋子里面知道這個(gè)家里面除了我以為還有別的活著的人我就感到很安心，我知道自己有有一點(diǎn)不喜歡一個(gè)人呆在家里因?yàn)閺男「改该刻煸诠旧习喽己苊旧匣丶叶己芡硇r(shí)候都是自己一個(gè)人在空大空大的房子間里面睡覺(jué)，第2天早上一醒最多就和他們見(jiàn)一面，真的是上兩句話他們就又去公司上班，感覺(jué)自己的童年沒(méi)有父母的陪伴很空虛，與自己小時(shí)候也不是太愛(ài)說(shuō)話朋友不是很多，常被同學(xué)們當(dāng)空氣一樣，也可能因?yàn)槲易约旱脑虮悴惶f(shuō)話也不太交朋友，我從來(lái)不叛逆也不和一些不三不四的人玩，但是就是不喜歡和一些同齡人玩耍反正也沒(méi)有朋友，我覺(jué)得世界上沒(méi)有一個(gè)人是懂我的但是我仍渴望找到一個(gè)知己，哪怕知道這個(gè)世界上的沒(méi)有一個(gè)是善良的人，是小孩子他們都會(huì)有一些心機(jī)之類的所以我從來(lái)不愿意和人接觸因?yàn)楹ε率軅凑易约阂膊皇且粋€(gè)好人我并不會(huì)有所謂的同情心仿佛早已看哦這個(gè)世界很多不公平的事情，一些讓人討厭的事并不是所謂還是那種小孩子了們的討厭的事而是一些社會(huì)上沒(méi)有良心讓人不會(huì)再表面上說(shuō)出來(lái)的一些潛規(guī)則之類的事情所以我的心早就冷了，小時(shí)候父母都很難所以說(shuō)把我扔到小飯桌但是在那里并沒(méi)有什么朋友他們一般都把我當(dāng)成那種特別清高的人把我當(dāng)成一種特別討厭的人，就連那些老師也這樣，我何嘗不想交幾個(gè)好朋友一起打打鬧鬧，出去玩耍，父母因?yàn)楣ぷ髟颍偸菗Q到各種城市去工作，我也跟著他們一起換每到一個(gè)新個(gè)的地方，我總是想重新開(kāi)始忘掉在上一個(gè)城市的不開(kāi)心的事情，但每一次都一樣不知道為什么就是和他們那些同齡人走不到一起就沒(méi)有共同語(yǔ)言，在別人面前一般都是很冷漠的，可是再想一下和他們又不認(rèn)識(shí)你有什么關(guān)系為什么要笑，我也很苦惱，不過(guò)現(xiàn)在也已經(jīng)習(xí)慣了，那我就是天生那種會(huì)和人說(shuō)話打交道的人吧，在我的思想當(dāng)中有一個(gè)屬于自己的世界，我并不是那寫個(gè)幻想派，從來(lái)不會(huì)做什么白日夢(mèng)，我是屬于很現(xiàn)實(shí)的那種人，可是就是每天脾氣都很暴躁，我也不想這樣，再如果不這樣可能連和爸爸媽媽說(shuō)話的機(jī)會(huì)都沒(méi)有，我要是不去鬧脾氣生氣和他們說(shuō)一些臟話罵人砸東西的話才會(huì)讓他們注意到不然他們也拿我當(dāng)空氣一樣每天只顧得工作從來(lái)不想會(huì)過(guò)我的感受。有時(shí)也不知道是到底是在演戲還是真的在發(fā)泄一些自己心里壓抑很久的事，每次和他們說(shuō)話總是對(duì)我愛(ài)搭不理天天的拿著一個(gè)手機(jī)，說(shuō)是和那個(gè)聊天和這個(gè)人說(shuō)話談一些工作上的事情，是從來(lái)沒(méi)有怎么正經(jīng)的和我說(shuō)話，我每天也是基本都在家里面不想接觸任何事情，想與世界隔離起來(lái)，我在我自己內(nèi)心的那個(gè)世界當(dāng)中每天就只是看看書，寫寫字，沒(méi)事的時(shí)候就去小河邊轉(zhuǎn)一圈世界上沒(méi)有一個(gè)人，只有我自己,有可能是因?yàn)樽约盒愿竦脑蛭也惶矚g有太陽(yáng)或者特別亮的地方,比較喜歡陰暗的地方或者是下雨天雨下的越大我我的心情就越舒暢，仿佛以前不是所有的記憶哪怕上一秒的記憶都已經(jīng)被雨水給沖掉了，每次下完雨之后我的的心情就特別的舒暢，我很喜歡在下雨天一個(gè)人撐著傘走在路邊看著路上的行人急匆匆的奔跑著躲著雨，這時(shí)就是不知道為什么就會(huì)有一種莫名的優(yōu)越感，我平常不會(huì)與人說(shuō)話，所以一到說(shuō)話的時(shí)候就會(huì)莫名的緊張或者不知道該說(shuō)什么了，這就會(huì)讓他們更加的不會(huì)與我說(shuō)話了，但是這一點(diǎn)并沒(méi)有讓我感到什么的惋惜，我和他們又沒(méi)有什么親情值之類的關(guān)系為什么要在意他們說(shuō)的一些話為什么要在意他們不理我，他們有他們的生活方式我有我自己的生活方式，所以我常告訴自己不要在意他們說(shuō)的話，不管干什么經(jīng)常是自己一個(gè)人有我自己看著覺(jué)得自己很孤單，很可笑，人生本就這么短為什么要活得不順心呢，對(duì)于我而言在這個(gè)生命當(dāng)中我才是自己生命的主角他們只不過(guò)都是一些配角，但是還是每天脾氣很暴躁動(dòng)不動(dòng)就想罵人打人還是常和父母吵架反正已經(jīng)成習(xí)慣了每天不吵兩句還不順心呢先學(xué)自己的心理基本上都是一種變態(tài)的有問(wèn)題的情況希望有人可以幫我解決，謝謝， (匿名)

女 和家里人融入不到一起 懶得和她們說(shuō)話覺(jué)得她們都太假 覺(jué)得自己在家就是多余的 有時(shí)候聽(tīng)到她們發(fā)出一點(diǎn)聲音都特別煩躁 不善于表達(dá)溝通 不愿意于別人多講話 我喜歡獨(dú)處 (匿名)

女,16歲,2022年2.17我還是照樣躲在被子里哭了預(yù)想這一年又是一個(gè)難度過(guò)的年今天早上他們都走了去了另一個(gè)地方其實(shí)我也是很想去的可是沒(méi)來(lái)得及我開(kāi)口他們就先說(shuō)你就不要來(lái)了對(duì)這件事我沒(méi)放在心上因?yàn)橐呀?jīng)習(xí)慣了原因還是因?yàn)槲沂亲畲蟮奈沂墙憬阄沂桥揖蛻?yīng)該待在家里幫忙這一天我干了平日的兩倍因?yàn)樗麄兌疾辉诩宜晕也坏貌恍量嘁稽c(diǎn)晚上他們都回來(lái)了當(dāng)我準(zhǔn)備睡覺(jué)時(shí)他們把弟弟叫了過(guò)去我好奇的過(guò)去看了一下原來(lái)他們?nèi)齻€(gè)孩子都買了個(gè)帽子就我沒(méi)有其實(shí)這之前爺爺已經(jīng)問(wèn)過(guò)我了要不要帽子我當(dāng)時(shí)以為只是買給我自己的我就很懂事的跟爺爺說(shuō)了不要浪費(fèi)錢可是沒(méi)想到是我懂事過(guò)頭了現(xiàn)在才知道他們都有就我沒(méi)有我問(wèn)了爺爺他們都有了為什么就我沒(méi)有之后的話說(shuō)不下去我只能選擇躲在被子里哭我不是愛(ài)哭我是委屈其實(shí)我已經(jīng)很懂事了我白天里努力幫忙回想這些我今晚忍不住哭了起來(lái)我想到白天里我因?yàn)楦鼝?ài)惜一點(diǎn)家里的物品說(shuō)幾句弟弟就成了我太吵我的不好想到我多做一點(diǎn)事就成了我的錯(cuò)誤就連我最愛(ài)的爺爺奶奶出遠(yuǎn)門回來(lái)時(shí)肯給弟弟買200多的衣服也不給我買50多的毛衣的時(shí)候我再也忍不住了次次都要我懂事次次都忽略我的想法次次都忘了我的感受的時(shí)候我是要選擇離開(kāi)呢還是順其自然呢對(duì)我是盼望媽媽能夠忙完快點(diǎn)回來(lái)陪我因?yàn)橹挥袐寢屧谖疑磉叺臅r(shí)候我才能做回孩子一個(gè)才16歲的孩子知道自己是多余的我很努力的在懂事在逗爺爺奶奶笑或許我的想法都是錯(cuò)的都是自私的或許我出去玩到天黑我喝酒我抽煙我一直玩手機(jī)都是壞的可一直以來(lái)沒(méi)人用心聽(tīng)過(guò)我心理的聲音呀我也從而感到在家的委屈我知道在家我只能我流淚所以我開(kāi)始出去鬼混了要是有一個(gè)人哪怕一次站在我的角度想問(wèn)題我都會(huì)感到很暖漸漸的發(fā)現(xiàn)比起往年我的心變得更狠了漸漸的在我眼里沒(méi)剩下親情人情所以任何人都關(guān)我什么事從懂事以來(lái)哭過(guò)無(wú)數(shù)次委屈過(guò)無(wú)數(shù)次但是我沒(méi)有一個(gè)是好好發(fā)泄出來(lái)的所以現(xiàn)在的我只有音樂(lè)只有那江邊的柱子被我發(fā)泄過(guò)了 (匿名)

女,12歲,你們看到我這么小就到這里肯定會(huì)震驚我不知道是我小所以我感覺(jué)很壓抑我的媽媽一直在數(shù)落我的成績(jī)并且把我和我的姐姐做對(duì)比比如我姐姐一個(gè)中等一個(gè)可以說(shuō)是學(xué)霸這都與我無(wú)關(guān)但我媽媽喜歡說(shuō)你們都走了也沒(méi)事我肯定走不了我學(xué)習(xí)差走不出去提一下我的成績(jī)我語(yǔ)文中上等數(shù)學(xué)中下等英語(yǔ)半下等我媽媽可以說(shuō)天天說(shuō)我可能是從三四年紀(jì)開(kāi)始說(shuō)我現(xiàn)在要升六年級(jí)了我很壓抑全靠我媽我是不會(huì)特別壓抑但在學(xué)校也不好過(guò)我們班里有一個(gè)特別愛(ài)造謠的人他還是我的同學(xué)我三四年級(jí)我奶奶和他奶奶一起說(shuō)話我們就玩在一起了剛開(kāi)始還好現(xiàn)在半掰了就差和他撕破臉我們還有個(gè)語(yǔ)文老師一直說(shuō)我們村子不好我是在村子里長(zhǎng)大的不只有我媽媽說(shuō)我可以這樣我媽媽和我二姐姐罵我的最多我大姐姐罵的最毒因?yàn)樗€要上學(xué)就不經(jīng)常罵我我爸爸不經(jīng)常罵我但他也討厭我我小時(shí)候最喜歡的是媽媽但我媽媽好像不喜歡我之后我忘記因?yàn)槭裁词滤职趾蛬寢屢恢贝蛭姨呶椅液孟癖蝗映鋈ヒ淮螕旎貋?lái)我繼續(xù)打之后又被扔出去然后我對(duì)天大聲的說(shuō)好冷我奶奶一會(huì)帶著我二姐姐把我領(lǐng)回家我沒(méi)吃飯那時(shí)候我奶奶也沒(méi)怎么吃飯因?yàn)槲夷棠淘谖壹易≈臅r(shí)候是我二三年紀(jì)的時(shí)候我很小我回去就一直牙齒打顫我奶奶捂著我的腳我不想讓我奶奶捂著我就想阻止牙齒打顫但一直打最后我也忘了現(xiàn)在我感覺(jué)我奶奶也不喜歡我我不知道怎么辦我還想過(guò)殺了他們或者離家出走但我害怕我沒(méi)有勇氣出去 (匿名)

女 每次放暑假寒假朋友們都很開(kāi)心 巴不得早點(diǎn)回家 可我一點(diǎn)都不想回家 回家后覺(jué)得自己就像個(gè)外人一樣 爸媽就像跟看犯人一樣盯著我 他們出門時(shí)就會(huì)把門反鎖起來(lái) 不讓我出去 本來(lái)還好 但是他們只要一做那些事情我就莫名的恨她們 不想跟他們住一起 甚至希望他們離婚 誰(shuí)都別管我 我現(xiàn)在已經(jīng)長(zhǎng)大了 他們還是像小學(xué)生一樣看我 替我決定我穿什么樣的衣服 跟誰(shuí)交朋友 我受夠了 (匿名)

女 我從小就是跟著外婆長(zhǎng)大的，11歲后回到家開(kāi)始跟著自己父母生活，在這期間媽媽特別疼老大，自己總覺(jué)得跟他們不是一家人，媽媽又是一個(gè)特別強(qiáng)勢(shì)的人。她說(shuō)的話你若不聽(tīng)，她就生氣就哭哭啼啼，所以自己很害怕惹她生氣，一直以來(lái)在家就是做家務(wù)比較多，沒(méi)有一點(diǎn)自由權(quán)，就算想要外出打工，也要跟媽媽申請(qǐng)，她不同意我走，我就心煩的想哭，就恨她太向偏，但是自己還沒(méi)有主見(jiàn)不敢走，還怕走了以后她又生氣說(shuō)自己這不好那不好，還總認(rèn)為她比較聽(tīng)姐姐的話，讓她干嘛她干嘛，所以一直以來(lái)自己都想逃避這個(gè)家不能跟家里人敞開(kāi)心扉。我這算是什么心理病，該如何治愈！

女,23歲,朋友，你好。我想說(shuō)一下我的故事，我是一個(gè)不善于表達(dá)的人，家里共有四個(gè)孩子。我排行老大，父母親年齡都很大還是很辛苦的賺錢。生活在這樣的家庭，可怕的不是貧窮，是來(lái)自于親情對(duì)我的毀滅。我和二妹剛打完架，胳膊，脖子被抓傷了，這些真的無(wú)所謂，可是我的心理真的很難受，真的想做傻事，從小到大，我就承受了很多，到現(xiàn)在我每天做飯，我的親妹妹們連廚房都不進(jìn)一下，每天不收拾房間，從來(lái)都是我一個(gè)人掃地拖地，每次偷偷穿我的衣服鞋子，用我的化妝品，用就用了也無(wú)所謂，用完完全不收拾。她們?cè)诩曳路鹁褪切〗悖液孟褚粋€(gè)下人。每次吵架她們會(huì)說(shuō)“誰(shuí)讓你是老大？”我無(wú)法選擇這些。每次吵架我和我的父母“講理”。爸爸會(huì)說(shuō)“你就多做一點(diǎn)對(duì)你有好處”媽媽會(huì)說(shuō)“等把你嫁出去了再讓他們干活”。所以到現(xiàn)在受了委屈只能自己一個(gè)人哭。以前我覺(jué)得她們小，我會(huì)默默承受這一切。可是現(xiàn)在她都20歲了，我還要繼續(xù)承受。我和朋友說(shuō)，我現(xiàn)在的夢(mèng)想就是一個(gè)人出去住，可是我膽子很小，又舍不得離開(kāi)爸爸媽媽，對(duì)于“姐妹”這樣的親情，早在我心里死了。這種環(huán)境持續(xù)了好多年，導(dǎo)致我的性格內(nèi)斂自卑，不會(huì)和人交流表達(dá)自己。我不相信人與人之間有純粹的感情，更不相信愛(ài)情。我的父母她們雖然每天努力賺錢，使我們的生活沒(méi)有像以前那么貧窮，但是我真的沒(méi)有感受過(guò)同齡女孩受到的愛(ài)。我的青春期，母親從來(lái)沒(méi)有給我講過(guò)例假，沒(méi)有給我買過(guò)內(nèi)衣內(nèi)褲。從小學(xué)到大學(xué)每次報(bào)名報(bào)道都是我一個(gè)人去，高考回老家考試，再到大學(xué)的貸款，從來(lái)沒(méi)有陪我一起過(guò)。我從小就習(xí)慣了這樣，只是現(xiàn)在長(zhǎng)大了，就覺(jué)得自己的心理性格不斷惡化。今天這是第一次這樣吐露心聲，因?yàn)樾睦锾y受難過(guò)了。我很想問(wèn)問(wèn)大家，我做錯(cuò)什么。也希望大家以旁觀者清的眼光告訴我一下，謝謝每一位朋友。 (匿名)

女 我兒子今年高二，自控力差，星期天拿上手機(jī)看電子書，說(shuō)好了星期日晚上給我，結(jié)果到星期一的晚上也沒(méi)給，直接問(wèn)要下或沒(méi)收我覺(jué)得都不妥，請(qǐng)問(wèn)專家我該怎么做才能讓孩子主動(dòng)交出來(lái)？ (匿名)

男 男 異地戀，最近情感比較冷淡，她家里也不是很同意。 (匿名)