140914

感覺生活好累，父母沒錢，沒本事，自己又沒女朋友，上班好累，好煩，做什么工作都煩躁，對生活失去希望了！唉～活著一點意義也沒有！想去富士康跳樓拿賠償金了！這樣人生就解脫無遺憾了！

19歲,煩，好煩，悶，總是那么莫名其妙，之前的心理醫生有講過可能有狂躁抑郁癥。不知道怎么回事，對一切事物漠不關心，感覺任何事都很麻煩，超級不爽。也有點冷血吧，不知道，真的不知道。有時候腦子空空的，有時候腦子一堆七七八八的幻想以及奇奇怪怪的想法，不明白大家在笑什么有什么好開心的？什么是發自內心的關心別人？現在的我已經不知道這些東西是什么。我只會做做樣子。我很煩，我不喜歡被人打擾，我不喜歡吵鬧，我不喜歡任何人討論我，拿我跟任何人做比較。甚至被人表揚，稱贊，我都不允許，我會生氣的。我會想殺了那些人。腦子一瞬間就浮現出abc翻案，用什么手段解決這些事。是的，我很怪，見到見到血液我也會感到興奮。每當這個時候我便無數次無數次不斷得告訴自己還不能這么做。我很絕望，厭煩這世界，討厭，對，超級討厭。可卻偏偏有著唯一的留戀。甚至連我這唯一的留戀它也在破裂。厭倦了，我真的好累、很累啊。我一肚子怒火，無法發泄，我不想這么做，我還不想這么做。那么只有通過自己了，把墻當作自己，揚起拳頭不斷的不斷的揍下去，疼痛血液讓我清醒了血，發泄完的我，又當做什么都沒發生過一樣，是的我善于偽裝自己，我的自控力算是極強了。但如果哪天我連那唯一值得我留戀的都被我放棄了....那么，會如何呢？他們說我不是這樣的，也不難這樣，我是很有責任感的，真正的我不是這樣的。假的啊？那么我是假的嗎？我不明白，小時候的我是什么樣的了，我只相信天使也會變惡魔。更何況人呢。我晚上不在睡覺了，一直這樣保持三年？甚至五年了吧？晝伏夜出。（你不可以這樣，本來就是小孩子身體又不怎么好，每天一兩頓，有的吃都不吃。白開水也從來不喝，飲料又是飲料。白天還把房間弄的暗暗的，晚上又不去睡覺每天都這樣）我也不想啊。知道嗎，我也很想睡覺可是我睡不著，我很困睡不著，我不吃安眠藥我沒辦法好好睡覺。吃飯？我不知道那是什么東西，為什么那么麻煩，我就是沒胃口。白開水它簡直就是毒藥。一喝就想吐，總是感覺很惡心還覺得有味道。有的時候連續幾天連白天也睡不著，好不容易白天可以睡覺了，又會把吵鬧的人講話大聲的吵醒，又無法睡著了。我會想要殺了其他人甚至自己。我很難受啊，很累啊，真的活著好痛苦。是不是我做做樣子做的太好，演戲演的太棒？為什么就是不愿意承認我就是這個樣子的？我真的人性越來越少了，我會毫無人性的啊。真是個沒用窩囊又膽小懦弱的廢物，活著這么累，連自己想做的事情都做不了，每天只能靠想象讓自己過得好一些，這樣有意思嗎？我的人生只有遺憾，提線木偶活著的木偶。真是可悲啊垃圾。再怎么會裝開心，會掩飾也只是個沒用膽小懦弱無能垃圾的廢物吧。墮落吧

各位專家，我和我對象主要因為新婚和父母一起住產生矛盾。 起因于去年11月，他和我說，他父母的房子快下來了，暫時和父母住在新房，問我行不行，我同意了。可是，快結婚了房子也沒有下來，一天，我們因其它事產生一些小情緒，然后我就和他說，我們出去租房子住，他父母留婚房，他當時就很生氣，說想都別想，說他父母已經和別人說結婚住在一起了，現在搬出去多丟父母的臉，然后我就哭了，后來他勸了很久，我也好了些，后來他和我說掛了電話之后，他也哭了。可一想到和他父母住在一起，我死的心都有。婚前也總和他生氣，提起這件事。今年8月我們結婚，結婚當天下午，我和我對象在屋里，他父母在外面，我覺得出來進去不方便，想和他鬧不能鬧，想玩不能玩，激情硬生生的被壓下去了，我就很不舒服，給我爸媽朋友打電話，述苦，說這不是我家，昨天他和我說，他當時很生氣，非常后悔結婚，但他沒有發脾氣說是體諒我，又說如果我能婚前提出來 ，接受不了住在一起，可以推遲婚期。其實我想推遲，擔心說出不好就沒提。 婚后我總因為住在一起和他生氣，就想為什么我們不能出去住。后來1個月時，他同意我們出去了，他很不喜歡，但他說了只要我開心，怎樣都行。過了幾天他說有講要過100天，熬過100天，我開始找房子。我打電話看廣告，他始終沒幫我一次，就感覺我自己像個傻子，我和說了一個房子，他說太貴，出去租不用找那么貴的，找房子那段期間我也很郁悶，租金合適，裝修合適，我想找個裝修好的，地點合適，我壓根沒找到，后來他也同意我找什么樣的都行了，最后找到了，交了定金。然后下午和他提起之前看好的門市，(我們之前約定租門市房，住在門市里，后因貴一直沒租)，他就貴租了門市房。門市房的廚房墻面是毛坯水泥，我很不喜歡，他在做生意的地方貼了干凈的墻紙，可是不夠貼廚房了，他不想花錢，也說煮羊下貨潮氣大易掉，不同意貼，我們現在因這個有鬧別鬧。我想的是，新婚住在一起我忍了，100天我忍了，找房子不找我忍了，說錢不夠住在門市不租房子我也忍了，可為什么貼個壁紙就100200元錢的事，他都不滿足我，說是租的房子沒必要投資那么多。我總覺得他從來不從我的角度著想，只考慮他父母，想省錢可能也是要留給他父母裝修，之前和我說他父母裝修借錢，我同意了。 我不喜歡和他父母住是因為，我喜歡新婚的激情硬生生的壓下去了，想和他鬧不能鬧，想和他玩不能玩。他父母很好事少，不要求我做家務。只是感覺很陌生，我不想說話，他們也不說，他們在客廳，我在自己屋，1個月說1句話，客廳沙發我都沒去過幾回，我覺得那不是我家，越來越不喜歡那個房子。 至于我對象，我開始和他鬧，他也不反駁，就默默的聽著，說是理解我， 做菜他也做了，事也少，也讓著我，家務都是他母親在做，后來有一天我們鬧大了，就租門市那天，我感覺我終于哭出來了，哭了2個小時。 我鬧時，他有不吱聲的時候，有的時候也和我對著說，他認為那是勸，可我每次都說不過他，他有一堆大道理，他說我臉酸，愛鉆牛角尖，說我不體諒他，說不是只有我委屈，說我怎么，怎么都勸不好呢。我說新婚的激情一點都沒有了，想做的都沒做，他說人生總有遺憾。。 我覺得他想什么都是先想他父母，他父母的情況保住了，在考慮我，我覺得傷心。我并不覺得他理解我，如果理解會幫我找房子，會貼壁紙。他只是明白道理，并我體諒我 各位，幫忙解答一下吧，我該怎么辦？是誰的問題？ 又覺得感情有裂痕，心理難受？

女 我是個大二學生，過年回家了見了好多親戚朋友，親戚朋友都說我這不好那不好，而且在家也是特別煩躁，經常亂發脾氣，傷害了最親近的人，我也很難過，心很痛，而且有時候有種想死的念頭，我不知道該怎么辦，感覺心理壓力很大，我覺得經常這樣下去我會被逼瘋的。

女 女 因為我們之前一點一滴的小毛盾，造成了我們分手，是我感覺他不是很愛我，每次鬧毛盾和他分手，有時候是他犯了一些錯，我一次又一次和他說分手，后來提出分手多了就真分了，我是想讓他愛才一次又一次和他分手，現在后悔了，我也挽回過他，可是怎么也挽回不了

女 前幾天無意中在百度上看到了貞子的照片。然后就時常感到有人在背后追我。不敢待在黑的地方，或一個人。我這是怎么了？

女 精神障礙怎么治療？發現既是精神分裂又是精神障礙的癥狀。什么儀器能檢測出？