總會時不時回想過去的事，然后自卑的感覺自己那時候為什么要那么傻，做那種事！真丟人！！一直很自卑！生活中的一些小事也會這樣，好煩！！快要被吞噬了！！ (匿名)

女 我以為我能忘掉的那些東西其實一直在我心里，每個人每件事，我以為我能不再想起我能擁有一個新的人生，可我還是走不出來，可能是戀愛太多次，找不到最開始的那份感覺了，每次一遇到不開心我就好像回到了最黑暗的那段時間，新環境甚至沒有一個認識的人，也許是天氣熱了吧，也不想吃飯還失眠，翻來覆去就是睡不著

女 一年前談了一個男朋友 熱戀的我們是所有人都羨慕的 之后出現了第三者 他就離開了可他帶給我的快樂和痛苦永遠也沒有忘記 即使這么久過去了 我的心里還是愛著他的 我一直都做夢他可以回到我身邊 真的 生活帶給了我太多的痛苦 這一年來我過得很頹廢 每次一想到他我就會哭起來 而且在現實生活中很多事很難得到別人的理解 心里特別難受 我一直痛恨為什么這一切要降臨在我的身上 感覺自己沒有特長 沒有出眾的外貌和工作能力 有時我都懷疑自己活著的意義 我的生命里一直都沒有出現過一個懂我的人 我到底該怎么做 該怎樣去面對未來的一切

男 我，曾經遇到過問題，我懷疑我自己，開始認為周圍的事別人做的是正確的，而自己是錯誤的，可悲的是，的確是我出了問題，于是我想啊，這樣別人怎么看待我，會看不起我的，于是晚上我就回想今天的人啊，想著想著突然就害怕起來，然后想過去，想過去做過的后悔事，就又后悔，我，想這，想那，睡不著，還是睡不著我被壓抑悲傷的氛圍籠罩……于是我開始想起了心理問題…… (匿名)

女 我不知道該怎么說，也不知道該怎么辦，就是心里有一種想法想看心理醫生，我愛上了一個人，為了他我離婚了我付出了很多，可是他訂婚了，我真的特別的愛他，我想過放棄，可是我真的放不下，我不明白為什么越努力就越失去，我甚至想和他一起死，我太愛他了，我現在好想讓他也一樣愛我，一樣的關心我，我甚至想只要能和我在一起當小三都行，可他當初說了會和她女朋友分手的，他說會和他家說會和我在一起的，可是為什么所有的我都做到了，他卻什么都做不到，他現在說要過年了他要好好過年，他讓我回家，千里迢迢我怎么回家，我沒花過他的錢，我用我自己的錢買東西他都不高興，可是他什么都沒有給過我，我發現我現在已經抑郁了 失眠睡不著，腦子里全是他 全是他和他對象一直的畫面，我要求的不多，就是好好的關心我，我付出這么多，我要求這一點過分嗎，以前他還會qq微信上問一下還會給我打電話，可是現在什么都沒了，我真的放不下他，我現在好痛苦，一個人發呆 哭 笑，就是一個傻子，每天都是在盼 盼他來，我要求的多嗎，為什么付出得不到回報呢 (匿名)

我覺得太痛苦了，我的內心總有另外一個我，每次內心那個我都在騷動，我是個上進心特別強的人，我一直在努力奮斗，我今年16歲了，但是我卻看透了，許多許多的事情，發現我已經脫離群眾了，我總是用我內心看破時間來對待實物，我認為只有我有能力了，我有實力了，別人才會重視我，我對任何事物都不再感興趣，我發現我越來越喜歡孤獨，越來越不想說話，不想解釋，我總是喜歡用實際去證明我自己，我討厭花言巧語的人，我討厭不切實際的吹牛，我討厭領導傻乎乎的看著那些不努力工作整天溜須拍馬的人，，我總希望領導重視我，領導認可我，我每天下班自己花錢買資料學習，我現在是做電商的，我每天認真學習努力工作，可是不知道為什么領導總是不重視我，是不是我和領導溝通的太少了，我用總是喜歡用實際行動去證明自己，我總是心軟同情可憐別人，我害怕我讓任何人不滿意，我總是難受了自己 讓別人快活，我總是對別人掏心掏肺，但是卻還是很少人能掏心掏肺的對我，我現在活的很痛苦，我總是讓自己難受，我覺得我對不起自己，我總是想人到底為什么活著，我表面上很少話，但是我的內心總是想說話，，但是我又說不出來，不知道怎么說，酒場上我討厭那些人，卻又特別想像他們那樣和領導談笑風生，我總是想會唱歌怎么樣，會跳舞怎么樣，唱歌唱的好的，跳舞跳的好的人多了去了，你唱歌跳舞好，工作不好照樣不行，但是我內心也想放開放松一下，但是我的腦子就告訴我這樣不行，總得來說就是我的內心總有一個和我對著干的人，我感覺太痛苦了。我總是考慮別人考慮別人，但是我真的是很難受，我也有點不好意思，總是不喜歡麻煩別人，總是很膽怯，自己的想法也不敢說出了，很好的想法我不敢說，但是我內心那個人卻又罵我快說，你為什么不說，我總感覺內心那個我和現實中的我是相反的，這兩個人總是在碰撞，在激打我，真的是很難受。我想做內心的那個我，但是腦子卻告訴我你那樣做是不對的，你應該這么做，我的上進心太強太強強到我自己都覺得這么努力干嘛，我非常渴望成功了我不想讓看得起我的人失望，我感覺現在我活著太難受了。感謝您的閱讀很感謝很感謝，請問您可不可以給我一點點建議呢？

女 我今年28歲，結婚4年多，有一個三歲半的女兒！我老公和朋友合伙弄的一個公司，他負責銷售，結婚前老公對我還好。當時對老公只是有好感，可結婚后我覺得我真的喜歡上我老公，甚至說愛上他！但是他對我越來越冷，每天打麻將打到晚上2點回家，我不打麻將，所以我恨。每天晚上打電話他都說馬上回來了，結果一去就是2點過回家，他回來當什么也沒發生過，我氣不過！基本每天晚上都吵，睡不好！他會做菜，每天起來就做好菜，吃完，一到晚上就去打麻將，甚至有一次因為賭博被公安局抓去關了37天，當時女兒才5個月大，我一個人帶女兒又要上班，婆婆在鄉下也沒來！現在女兒也大了，他基本不會陪我們逛街買東西，哪怕去廣場上玩他都不去。他朋友一叫他就去打麻將，陪他們吃宵夜去了！每次出門就我們母女兩個！前幾天我打電話讓他回家，他說等一下，我就發火了，他就嫌我煩，我就把他電話拉黑了，現在已有5天沒和他說話，可是他當沒事一樣，也不哄我，也不說，照樣每天晚上2點回來！經濟和我也獨立，不拿錢給女兒買衣服，有時候我念多次他就拿一點！每次都說窮，可是每天晚上都打麻將，他銀行卡密碼我不知道！他也不準我看，說是他的秘密，還說每個人都有隱私。每次問他錢去那里了，他說朋友結婚啊什么的禮錢又沒要我管！那里還有錢！我提離婚都好多次了，可是沒一次他怕過，現在我就想離婚，我很愛我的女兒，我舍不得！我怕女兒受到別人的歧視，所以一直堅持！我不會煮菜，他每次吵架都說我不給他煮飯，不給他洗衣服！找個老婆來干什么 (匿名)

女 我明明沒做什么事情，但就是無故感到很疲勞，恨不得一覺睡下去再也不醒。我現在特別抗拒和人接觸，連一句話都不想多說。甚至之前很長一段時間直至現在，都想隨時死，覺得死就是一種解脫。我這是怎么了？