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女,我倆兩個人好了小三年，分手很平常，一個月分手四五回，喜歡拿分手說事，他知道我吃這套，半年前我倆的感情很好，近半年他很頹廢，因為他對人生很迷茫，外面還欠著錢，并且他非常大男子主義，喜歡鉆牛角尖，他20，我18，他現在很抵觸我，說厭倦了，累了，想從新開始新的生活，我想問問我如何挽回感情，現在應該怎么去做

女 我想要更好的生活，沒有自卑，沒有拮據的生活。但是每次在我努力走出自己的舒適區，克服自己的懶惰的時候，正在努力走出迷茫，確定以及未來的目標的時候，我媽總是在不時的把我拉進現實，平時打個電話過來總是以想我了開頭，我每次興匆匆跑回去，發現她只是想找個人幫忙，我知道她很累，但是她的累大部分原因是我爸造成的，他們的感情生活我不懂 (從小到大記憶里只有他們的吵架和我媽的抱怨，我只覺得他們這樣過的很沒意思，實在過不下去就不過了，有什么大不了) 所以 我幫不上忙，我甚至都覺得他們離婚算了，每次我自己也處于人生的關鍵時刻，。我快要大學畢業了我迷茫，我不知道我的人生會怎樣發展，我也不知道自己的愛情在哪里，我渴望愛情，卻又害怕愛情，我每天在自己的世界里天人交戰。前不久我才剛剛確立了自己的近期目標：考研。我要努力一把，我希望一個更好的未來能夠幫助我擺脫這種自卑感，擺脫這種家庭的困境。可是我媽今天打電話來了，她一共說了兩句話，一是說她想我了，二是，說家里門面的門口不讓擺攤，還跟人打起來了，可能以后都不讓擺了，不知道以后怎么辦。瞬間一種無力感襲上心頭，我所有燃燒起的有關未來，有關人生目標的火焰，一下子就被澆滅了。我該怎么辦？家里已經沒有交流了，我跟我爸之間向來沒有交流，我跟我媽之前只有她欲言又止，最后還是說出來的抱怨，我害怕跟她交流。我非常厭惡她跟我抱怨，每次她的抱怨會讓我陷入情緒的最低谷，厭世，厭惡自己，厭惡這個家庭。她的痛苦我知道，但同樣是我無能為力的痛苦，我無法幫她，我甚至逃避這些，我不想回家。我覺得自己已經不堪心理負擔，心緒難疏，每次回家就是一次沉重的，讓人害怕的事情。我有時在想，我們是怎么把生活過成了這個樣子，我為什么變成了這樣一個內心敏感，謹小慎微的我？我好累，但是我任然渴望美好的生活，我不知道怎么解決家庭問題，還有自己性格的問題，如果可以，我希望做個性格上粗線條的人。

女 心情煩躁，想哭，有親人走了，害怕死亡怎么辦？

男,男,我喜歡虐待人，因此我還特意在比較偏僻的地方買一你一個地下室，只為了收藏工具虐人用，我特別喜歡用鎖鏈鎖住別人的脖子施虐，也是痛苦我就越是興奮激動，我知道我這樣是犯罪不正常可是，我就是控制不住我自己，每當別人別人對我好的時候我就會特別反感，讓我感覺她很虛偽虛情假意，我特別喜歡別人流血看到別人痛苦我就心里面爽不得了，我真害怕那天我會殺人。

女 很多時候總是一個人獨來獨往，但我在努力的向外延升，我學習非常努力卻提不高效率，總是一個人在為自己的夢想而努力奮斗，其他同學都在玩，我就在教室里默默地努力，覺得自己性格內向，想要改變，感到孤獨，覺得自己 自卑想要改變，覺得自己成績不好想要改變

女 我是個高一學生，剛開學，就面臨分班，我百感交集，不僅想家又想以前的同學，有時又會想念初中的同學，甚至在我的新宿舍中會常常哭泣。。。以致無法正常學習，憂郁，沒心交朋友。。。我該怎么辦？

男 我想在農村生活發展，可是我每月要吃藥，不跑出來打工又沒錢吃藥，又會發瘋，我的命怎么這么苦，家里又掙不到一毛錢，我該怎么過，怎么辦