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本人26歲，性別女，性取向女，對這一點也自我認同，沒覺得是什么丟臉的事。從小到大都喜歡比我大的女生，喜歡被照顧的感覺，大概是因為從小缺少母愛，媽媽雖然對我很好，但小時候一直是在姥姥家長大，姥姥是典型的重男輕女，所以從小我就覺得自己是不被歡迎不被愛的人，性格也內向沒自信。 一切是上了初中后才有所好轉，初中開始學習成績突然突飛猛進，和同學的人際關系也很好。小學時閨蜜的媽媽是教育局領導，老師對她一直特別照顧，那時感覺就像生活在她的陰影之下。上了初中有了自己的想法和意識后開始參加很多活動，并且通過自己的努力不管是學習還是其他活動方面都得了很多獎，也是從那時開始慢慢獲得了老師們同學們的肯定，我也慢慢變得自信起來。 而對于喜歡女孩這件事，從初中到高中到大學，都喜歡過不同時期的女老師，畢業后和單位其他部門的領導(女)曖昧過一段時間。我本人是從生理到心理都不喜歡男人的，就像直男絕對無法想像自己和男人xxoo一樣，光是幻想一下都崩潰。 下面進入正題，喜歡女老師這種事注定是沒有結果的，這點有了十幾年暗戀老師經驗的我深有體會。有的表白過，有的沒表白但彼此也心照不宣。痛苦的表白失敗失戀期也經歷過，那時基本把高中的三年都荒廢了，現在回想還會隱隱心疼。那次好像是真正意義上那么喜歡一個人。我一直以為也許那就是這輩子的最愛了，但沒想到這一次會更痛苦，甚至讓我懷疑人生。 一年半前我來韓國留學準備讀研，在大學的語言研修班遇到了班主任L。可能是那時第一次一個人生活在國外，語言又不通，心理就會特別脆弱。而就在這時遇到了L，一個特別善良的人。無論學習還是生活上都對學生照顧的無微不至。例子太多，略過。所以那時候我很依賴她，每晚都會和她發一兩個小時的短信。后來我才知道其實老師晚上特別忙，備課還有準備其他事情都要12點左右才能睡，然而那段時間她從沒對我說過一次太忙了別發信息之類的話，委婉的拒絕也沒有。慢慢的我發現那種依賴好像變成了喜歡，看到她上課時抱怨自己沒有男朋友的樣子就會覺得特別可愛，班上同學遇到困難時我會第一個沖上去幫忙因為想減輕她的負擔，看著她無助的樣子就會特別心疼想要保護。而有的時候我又特別喜歡沉浸在她的照顧之中。后來我發現自己對她的感情越來越深，于是變得恐懼。她是基督教徒，而且是直的，我知道我們根本沒戲，所以在事情變得麻煩之前，我要阻止自己陷進去。于是我開始不去上課，不發短信給她。但我其實知道我只是在做些并沒有用的幼稚的事情，甚至可能只是想找存在感，讓她在意我而已。那段時間我想了很多，覺得如果真的喜歡她就應該好好上課好好學習多多幫助她而不是惹她生氣或故意疏遠。后來直到學期結束我都表現的很好幫了她很多。搬家的時候她幫了不少忙，于是我約她來我家吃飯。而就在那段時間我又開始掙扎了。我發現對于她已經不僅僅是喜歡而變成了愛。我開始爽約不見她，而她對我的爽約也很不滿，終于最后我對她說就是不想見她，永遠沒時間給她。我承認當時自己很沖動，這樣的話很傷人，尤其是對于那么善良的一個人。后來為了解釋一切，我把自己內心的真實想法告訴了她，包括自己曾經的掙扎。她并沒有怪我，對我比以前更好了。我知道她是怕傷害我，她也告訴過我她喜歡男生，我也應該喜歡男生，我還小，以后還會遇到喜歡的老師等等。可我卻總對她說一期一會，對她的感覺以前沒有，以后大概也不會有了。也許是我的執著讓她心累，又或者她不想再給我錯覺和希望，最后一次爭執后她再也沒有理過我。為了逃避她我開始不去上學，去其他城市生活。然而不管逃到哪不管多忙不管看多美的風景，我的腦中始終只有她。我知道那是每個失戀的人都會經歷的事。那時我常常給她發信息，承認我的沖動求她原諒。后來去了很多地方認識了很多新朋友，心態變得不一樣，意識到了如果一個我不喜歡的人這樣偏執的對我我也會奔潰。于是停止了給她發信息，并告了她自己的想法。為了不打擾她而克制。經過幾個月的散心后感覺心態好了很多，就又回到學校繼續學習。然而我還是高估了自己，只要一進入學校，就會想到她。看到其他同學和自己老師愉快的聊天時我甚至會哭。因為想她。然而我不能給她發信息，也不能去找她。我開始把想對她說的話寫在筆記里。寫下來之后就像對她說過了一樣。慢慢的有什么不開心的事也會寫給她，想家的時候會寫給她，迷茫的時候會寫給她，一封封寫給她的信都保存在抽屜里。那時候大概一兩個月會給她發一條信息，也就類似于天冷了注意身體之類的。她的嗓子不好，職業病，在國內買了很多含片，讓同學裝做自己給她帶的。我曾經也有過懷疑，和她不見面的一年里，我是還愛著她還是只是不想從愛一個人的感覺中抽離出來，亦或是我只是愛腦海中的那個她。但是有兩次在學校偶遇了她讓我確定我對她的感情并沒有變。一次是上學路上我和她面對面走過，她沒看見我但我看見了她，那一瞬間我哭了，莫名其妙的。第二次是3個月前，期末結業式在學校偶遇，她在人群中，我的眼中好像只能看見她，然后只剩傻笑，大腦空白。那時候理智告訴我就算是為了她也應該讓自己變得優秀，一邊打工一邊上

前段時間做了一個夢，希望各位老師有性趣幫忙解答一下。 內容:我坐著三輪車回學校（好像是學校記不清了），車子開的很快，我看到眼前的風景很快的變化，好像感覺時間在飛速變化，就像電影的鏡頭，時間變了，風景也變了。車子從馬路開到了鄉間小道，鄉間的風景很美，是秋天的風景，銀杏樹黃燦燦的樣子，柳葉也黃了，一片片的。但是你在車上，那些風景只能看，卻無法仔細欣賞，因為車在開，而那些遠處的風景有的在水中的小島上。在一個急轉彎我不知怎么的從車上掉了下來，那是一個下坡，我用一個滑板追上了車子； 還是那個鄉間的風景，我是一個女孩子，爸爸在我身旁，他讓我蹲下看一個風景，但是我很害怕我蹲下后他害我，因為我不信任他，后來我蹲下來，打開了一個棺材，棺材里有一個和我一樣大的布娃娃人偶，旁邊點綴著許多小人偶，我知道那個大人偶就是我，我非常害怕。 然后我就醒了。 現實中的狀況: 大約畢業兩年多，單身，辭職從外地要回家找工作，但工作還沒著落，存款也愿不夠結婚買房，對未來很憂慮迷茫。 在家中各父親沒有什么矛盾，卻也不親密。 母親在我們小時候各父親經常吵架，現在不吵了。不過從小時候開始，母親就基本上天天給我抱怨別人，抱怨奶奶，抱怨父親，直到現在。 其實我一直渴望自己是個女孩，高中時候最強烈，后來就淡了。希望是女孩因為我認為女孩代表著美,溫暖,柔軟和愛，男性代表暴力和粗獷，而我喜歡柔軟的東西。 ……

女,27歲,近來2晚都系2點鐘醒來就睡不著，我思想負擔很重，之前和一男生好過，可是沒能繼續下去，來來回回地接近2年，還是沒結果，我現在總懊悔自己當初，總想起他說的話，就沒辦法控制想法，他現在已經不理我了，又沒遇到新的人

女 本人大學畢業生跟男友戀愛三年，深陷其中，分手后不吃飯不喝水就呆在被窩里不怎么動，晚上失眠白天哭泣。應該吃什么藥抑制。

女 心情特別壓抑 覺得自己沒用 心情也很膨脹

男,30歲,我總結了一下今晚的談話 是我做的不對 我之前沒遇到過你這種類型的 也許是我把我所有的美好希望都寄托在你身上 給你造成了壓力 或者說我目的性比較強 但是我反思了一下 我這種方式確實不對 ，但如果有下一次讓我從新選擇 我還是會這樣說 我要讓我的婚姻無怨無悔，至少我以我現在的思想 或者思路我是這樣想的 以后我肯定會覺得我自己做的有些可笑 或者幼稚 但我現在我不后悔！對你我覺得 第一！你學歷高有文化，是我欠缺的，希望擬補一下 我也特別希望找老婆找個聰明的！第二 你比較單純 對這個社會的邪惡一面 勾心斗角 種種不好的一面了解不多 內心單純 善良 這是我最重要選擇老婆的條件 賢妻良母 一個家庭 一個賢妻是特別重要的 重中之重 第三 條件優越 家庭條件優越 我很殘愧 這么大了沒有工作 沒有能力現在靠我雙手支撐這個家 但在現階段只能依靠父母來幫助我 ，我不是怪我父母這么慣我，也許我出生大農村的家庭里 會努力 以我 我也覺得會有所成就 但現在養成了懶惰的性情，可我肯定會努力創造我的價值 因為我有追求 我想努力 如果有機會 我會特別努力。還有我說過我不是很喜歡你 確實這話傷人 傷心 但我并不想有任何事情是對你有所欺騙的 我也不需要欺騙的婚姻 在我覺得以我的經驗 喜歡與激情只是短短的幾年時間 甚至可以說 你當初愛這個女人可以為了他去死 但時間會證明一切 愛情是經不住時間的考驗 我現在感覺 相濡以沫 執子之手 更為貼切 兩個人平平淡淡 互相扶持 互相幫助 關愛一生才是真 至于轟轟烈烈的愛情我覺得已經不屬于我了 我經歷了不少也看透了太多 重要的是合適與家庭的和睦和孝順父母 父母養育我們前三十年 我會努力孝順父母后三十年，這是我所想以及所做的！至于我說我特別喜歡車 我想有一輛屬于自己的小汽車 并不是炫富 或者是你xx想和我在一起就必須買輛車 并不是 我只是特別喜歡車，在我現在沒有任何能力的情況下 只能對你抱有幻想以及依靠，我爸肯定是不會同意我開好車，弊端太多 對我自身也不好 這些我明白 但是我從內心喜歡 而且我想如果我現在沒有 等到了40歲 50歲才會擁有 那有什么意義呢，我現在有能力買的起我10歲朝思暮想的玩具 我還會喜歡嗎？我這個想法確實是不好 但是此一時彼一時！對與今天晚上我說的 你有錢不花 確實是我錯了 我把我的習慣作風強壓在你身上了，以至于對你產生了種種誤會，是我的想法有問題 不是你的原因，倆人在一起 彼此互不認識 20 30年 肯定有自己的毛病 兩個人都需要磨合 如果我什么地方做得不好你告訴我 我會思考 會改進、我不是一個貪婪 虛榮的人 我夢想有一輛豪華小汽車 老婆孩子 熱炕頭 出門陌生人看見了都會感覺格外有氣質 我想我過的好一些！給家庭 給孩子老婆一個優越的生活環境 如果我到了中年 我事業有成了 我肯定會覺得我30歲思考的問題 太幼稚了 太膚淺了、對 沒錯 我現在就是膚淺了 幼稚了 ，人生就一次 我在哪個階段所想所做 無怨無悔！ 在說說我 我這個人心腸不壞 腦子帶點小聰明 但語言表達能力與 與人溝通能力且缺 我特別希望自己會做出成績讓自己或者家人引以為豪 誰誰誰家孩子是干嘛干嘛的 不是他爸是干嘛干嘛的 我非常非常殘愧 如果有機會我保證我會很努力 但我的小聰明害了我 總想走一些捷徑 總想不出力就賺錢 我也深刻地意識到了，也許跟我的成長環境有關系，但如果我結婚了 1年之內還無所事事 我可以凈身出戶 一分不要這也是我對自己的要求 不能這么放縱自己了，還有我熬夜呀 對你不夠關心這些 我肯定會慢慢會改變的，因為婚前我覺得我們還是兩個人 ，結婚了那就是一家人一個人 我不疼你照顧你 關心你誰去關心你 如果真有那么個人我也不答應啊，所以說 我對于結婚 對于結婚之前我所想象的 和我計劃的婚后 在我腦海里 我希望可以達到這么個狀態！ 至我的三十歲！

男 上班壞肚子沒憋住啦褲子了同事還知道了該怎么辦啊？這樣會對心里有影響嗎