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女,我和正常人不一樣不會溝通怎么辦,我現在21，發現我不會和別人溝通，建立聯系內向不愛說話，再加上父母也是那種不懂得正常人那樣溝通，所以到現在發展成我這樣，做事思想和正常人不一樣，我和別人交流的時候就沒有看別人的欲望，臉上也沒有面部表情，頂多看他幾眼，別人都是臉上帶著表情，看著對方交流，而我是只聽內容，這樣根本沒法和別人交流，以前小還沒事，現在大了，習慣了這樣，我好難過啊，也不知道怎么表達情感，就是別人從我身上就感覺看我做事很淡定，其實我大多時候是不知道怎么辦，做事也很懵，沒有主見思想，很空洞該怎么辦啊

女,問：別人無論是誰跟我說話都說不上一兩句，我也不會接話不會回應，不會表達自己不會交朋友，就是感覺自己不會與人建立聯系，特別安靜就是旁邊給我放一個特別好相處的我也不知道怎么辦怎么往下發展，說話也只能說些特別簡單的，讓人總是感覺很我沒什么可說的越說越尷尬，我也不會玩，不會交朋友，感覺不會情感交流總有一種置身世外的感覺請老師給一些建議

女,問：別人無論是誰跟我說話都說不上一兩句，我也不會接話不會回應，不會表達自己不會交朋友，就是感覺自己不會與人建立聯系，特別安靜就是旁邊給我放一個特別好相處的我也不知道怎么辦怎么往下發展，說話也只能說些特別簡單的，就越說越尷尬，說話從來不看人眼睛，有的時候就像心不在焉沒有思想一樣，我也不會玩，不會交朋友，感覺不會情感交流總有一種置身世外的感覺請老師給我一些建議

女,16歲,不知道這算不算情感吶，前幾天出去玩在郵輪上遇到一個船員，一般船員都是對乘客很好的但是他對我特別好，我們有很多人去，都在同一個樓層，都是他服務的但是他好像只是特別關照我。都說剛失戀的女生很容易愛上一個對自己好的人吶，我去旅游前男朋友剛剛和我分手，然后我一直都比較仰慕外國人，也是就讀于國際學校的，然后就莫名其妙喜歡上那個船員了，但我知道這不應該但控制不了，我是一個不善于表達情感又是it女，我在一般人眼里都是一個同性戀的形象，但是了解我的人知道我其實是豆腐心。昨天最后一天早上我四點鐘就起來了，就一個人和神經病一樣站在郵輪房間門后舉著手機從貓眼里看，舉到手都酸了，一直等到10點，就是為了等他出來，好在最后離開前多留下些他的照片。他應該是印度的，外國人一般不怎么喜歡別人隨便給他們拍照，然后昨天我就在房間里舉了一天的手機，其他的省略吧，我就知道他對我很好，他笑起來很好看，我不知道他叫什么，不確定他來自哪里，但今天我就莫名其妙為他哭了一天--明知道兩個人永遠不可能再見。我心理一直有點問題，自殘過，從二樓跳下去過，媽媽以前扇了我一耳光然后我就看著她邊哭邊大笑。我不想再為一個見不到的人抑郁了，我怎么辦怎么辦呢？

女,我不知道該怎么說，這是我內心憂郁時寫的一篇文章，有點長，但我覺得能很好的滿足自己的心態。希望您看完并幫助我，謝謝。 我不知道自己在干什么，我也不想知道自己在干什么，我翹掉了今天所有的專業課，我感覺自己是那么瘋狂，但是又是那么孤獨。 我不知道該怎么說，我不知道該和誰說，我怕我向之傾訴的人會苦惱，甚至是嘲笑。以前我總是喜歡很委婉的表達我的情感，引用很多的故事，看起來很是炫酷，給別人看的時候會被表揚文筆好，但這都不是我想要的。我不需要語言運用上的褒贊，而是期間蘊含情感的共鳴。昨天我寫了一首現代詩，我很少寫現代詩的說，可能別人看到的是黑暗的、是他們不喜歡的陰郁。但是我以痛恨太陽，這里的太陽既有字面意思也有引申意思。我真的討厭有太陽的白天，反倒是夜晚的黑暗卻給予我無限的自由，更何況有那寒冷的月光。此外，我真的很討厭向太陽一樣的積極向上的東西。他們不屬于我，離我太遠了。 我的手機傳來朋友關心的通信，我很開心，也很感動。但是，我又陷入無限的痛苦循環，因為我一方面貪婪的汲取著別人對我的好，一方面卻支付不起任何一份好，從我這里，大家不會收到什么回報。我為自己的無能和懦弱哭泣，卻最終失去了站起來追上你們腳步的勇氣。 那么，請拋下我吧。我不會有任何怨言，因為能夠看見你們的光芒，就足以讓我珍藏許久。世界上有太多的人，太多優秀的人，向我這樣的人，或許生來就是給他們陪襯的。小的時候，不總說，“紅花要有綠葉襯”嗎？我就是那個綠葉啊！雖然一開始我不能接受我的無能，但是我最終接受了命運的安排。 我想起了，我過去或許會有一個弟弟，不過因為政策什么的，他沒能看見這世間的繁華。姐姐對不起你，像我這樣的人，搶走了你生的權利，剝奪了父母親人的關懷，我沐浴著可以讓你成功的陽光，卻最終墮落到讓人死亡的深淵，是我的錯。姐姐對不起你，如果有下輩子，我愿把我今世奪走的一切盡數歸還給你，不叫你淪為后來者的無奈。 我想我大概是病了吧，從網上找了些測試的題目，無一例外的，鑒定結果都說我有中度或重度抑郁。我該怎么辦，治療嗎？那我的學業怎么辦？我的補考怎么辦？我要繼續上學嗎？那我的心怎么辦？網上的測試真的準嗎？會不會所有的人都去測試也都會有問題，只是單純的想要榨取我們本就空空如也的錢包？我真的有抑郁癥嗎？我真的有抑郁癥嗎？我真的有抑郁癥嗎？如果有，那么我現在的所有無奈都可以對號入座；如果有，我該怎么辦，我不想多年后一事無成的吃著父母的老本。所以，果然還是死了的好。如果沒有，那么我現在的心情又是在那么回事？如果沒有，我還要生活在這里，這個只屬于努力的人生活的世界。所以，果然還是死了的好。 我聽著喜歡的明星的歌曲，聽見他的聲音，就想起他那魔性的笑容，與可愛的小虎牙。他那么努力的工作，他的工作成果，被我這樣的人分享。難道，不應該是，和他一樣努力的粉絲，和他一同成長嗎？ 我覺得，什么都無所謂了。我不想學習，我不想玩耍，學習的話我無法進入狀態，玩耍過后又是無限的空虛。我在虛擬世界尋找真實的自我，最終敗給了所謂的“主流好學生”。我在夢境中回歸本真的信仰，最終敗給了明日的朝陽。 我想，我想，找到一個沒人的地方，放任的生活，最好是暗一點的地方。可是，我沒有說走就走的豁達，也沒有隨心所欲的釋然，最終在現實掙扎，就像我的現代詩里說的。“我是古堡的地縛靈”，本應該是日本神話中的妖怪，卻禁錮在歐州的古堡里，無法脫身，徒留傷悲。然后被陰陽師，也可以說是時代的寵兒，驅散靈魂。所以，我選擇了，我的被窩。 被窩真的好好，睡覺的時候我會夢見只屬于我的自由，我會去往只屬于我的極樂。但是，醒來的時候，卻一無所有。沉浸在自己編織的樂園中，沉浸在幻想中，迷失在極樂凈土，迷失在黑夜里。 就這樣，我自認為還算直白的表達我的情感了。我想讓人看見我的文字，可以走進我的心靈，看懂我的標題。我又不希望讓人看見我的懦弱，只留下嘆息或嘲笑，“好好睡一覺”。 除非，你是賣枕頭的。

女 我出軌了，關鍵在于我跟男朋友是異地戀，我不知道該怎么面對他

女 我是處女，和男友在一起，他總是想要，我開始也有欲望，但是總是疼，一疼我就不想做了，交往半年了試了好幾次都不行，我是心理有障礙嗎？