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女 和父母親溝通不好存在心理障礙10歲被爸爸打了耳光后就一直很怕父親的，和父親說話自己心理像是要吵架的那種！！！！語氣太重就害怕的不行，造成我存在的問題是我爸媽離婚呢？還是我上西藏后，父親不了解我性格？還是父親不怎么表達愛的給我呢！是這樣的麼？和父親一說話就臉紅脖子粗的，吵架的那種感覺。

女,我在測試里顯示是重度抑郁不知道那個測試靠不靠譜 男朋友說不能信 我這段時間無緣無故感覺心慌 很害怕未知的事物 經常被很小的聲音嚇到心跳加快很后怕 聲音大一點就會被嚇哭或是很緊張 總是沒有耐心 和男朋友吵架他不說話我就著急的要死情緒要爆炸的那種 然后跟他吵起來特別的激動 他玩手機游戲不理我我會失落但不會說 實在憋不住了就要對他發脾氣 有時他不經意的一句話我也會覺得傷心但其實他并沒有那個意思 我很想他一直陪我 他有時睡著后我會看著他流眼淚 總覺得他好像變了 吵完架之后他累了睡著了我覺得好心慌 好像跟他說話但是又不能叫他 偶爾叫醒他他真的很崩潰 其實我以前不是這樣的 我們吵架就是吵架我不會抓狂最多不說話，睡著了就算我很難過我也不會去叫醒他我知道那樣惹人討厭 但就是這么做了 知道他要回成都后我每天都很心慌很害怕那天的到來 甚至最后一個晚上我本來是舍不得卻變成了對他發脾氣 之后真的很后悔我讓他好好休息睡一會兒 到他走的時候我好崩潰 以前分別我都是流流眼淚揮手道別 可是今天我拉著他的箱子 感覺要失去全世界一樣 男朋友很心疼我 可是我知道他要回家最后我恢復理智把箱子還給他了 可是又追到了電梯希望他不要走 他很無奈很生氣但是我知道他沒有不愛我 最后還是走了 我想他回來可是沒說 到了機場他誤機了延了下一班我想他晚點走 但他貌似很害怕我很想解脫一定要走 中間有三個多小時時間 我想他回來見我一面 怎么說也沒用我崩潰了又恢復理智再崩潰再恢復理智 怎么說也沒用 我心好慌 特別的難受 現在一個人呆在酒店 不想去任何地方 不想見到爸爸媽媽不想回家 很抗拒 感覺好無力 其實我知道不能夠這樣 但很多時候的心慌 不知所措 緊張 根本沒有辦法控制 我會努力去忍眼淚 努力不生氣 努力不要做出一副可憐的樣子 但結果還是不理想 情緒太大了 根本收不住 我真的不希望男朋友害怕我 但我又真的很多情緒 不知道該怎么辦 男朋友說心理問題不是發脾氣無理取鬧的借口 不可能這么嚴重 覺得我特別的自私 可是我根本不知道怎么說這些感覺說了他覺得不可能 而且根本無法表達啊 有的時候我真的很想他好好抱抱我安慰我 但是不知道是不是我不好 讓他根本不能理解 反而有時吵架我的情緒會失控他會更討厭我我就越來越難受 期間我還有過50個小時沒睡覺 就算睡覺男朋友起來了我就會醒 他不在我就睡不安心甚至睡不著

女 【小時候】從小在奶奶家長大被寵的無法無天，一直打扮成男孩子，回到爸爸媽媽家上學了，在學校里受欺負沒朋友，自卑，臉上有雀斑，但是人品很好，孝順父母不叛逆 【友情上】高中終于有幾個朋友了，那種感覺很好，拉幫結伙的，我不知道為什么對友情感覺淡薄，失去了多年好友也沒什么感覺，只是怕一個人。怕別人看不起我沒有朋友，到了大學有了交心的閨蜜，關系好的時候什么都說，不好的時候她消失我也不在乎，而且喜歡跟人比，還一定要贏，到了大環境又很自卑存在感很低 【愛情上】這是初戀，一開始有個對自己好的人，整個世界都變了，但是真正喜歡上他之后，開始尋找他跟他前女友（初戀）的蛛絲馬跡，總覺得自己是替代品，又找不到充分理由，然后總拿自己跟他前女友比較，自己知道的她為他前女友做過事自己想要一樣的，要求他對自己比對他前女友好 吵架總是很極端說話傷人，而且不愛付出固執己見，如果他有任何事對我不如他前女友我就開始質問他，就開始覺得他不愛我，這樣弄得他很累我也很累，而且不想被甩也不想分手，卻還是老說話傷害他 那他的過去一直計較 總是忘他不愛我，他忘不了初戀，我是替代品的方向發展 【家庭上】我家比較窮，父母沒本事，而家里叔叔舅舅姑姑其他人都很富裕，每次回家我能感覺到我跟他們是不同世界的人，而我對他們好像沒有所謂的親情，有點仇恨。小時候爸爸是一個比較偏執的人，很犟，總是把我說哭。 媽媽很極端，五年級因為一件小事拿菜刀砍過我，五年級和好朋友在家門口唱歌，媽媽說我唱歌難聽人家唱歌好聽，從那開始十幾年都沒有在任何人面前唱過歌，ktv是我懼怕的場合。小時候貪玩回家很晚，媽媽說我出去勾引男人，從那時候開始到今年四月再也沒有跟男生說話，甚至很抵觸，害怕被誤會，害怕被說三道四。再加上朋友本來少就少，接觸的人不多，交際能力很差。 【人際關系，為人處世】我的思考角度總和別人不同，而且做事的處理方法總是不對，一群人的飯桌上，總覺得自己融不進去，別人跟我說話我甚至不知道是跟我說，因為心理上我認為沒有人會跟我說話。說話表達能力也不夠完全，還總是聽不到聽不懂別人講話 【性格上】心理上覺得任何事自己都沒錯，別人說自己的時候心理上不接受總是反駁，一群人的時候總是融不進去，但是為了不尷尬只跟最熟的人說話，但是當自己是一個人的時候反而堅強獨立什么都可以自己，即便什么都不會什么人都不認識也能立馬適應環境，像小時候一樣獨來獨往而且覺得這樣不錯，只是說話做事總是跟別人不一樣，想法也不一樣 所以經常出現一些工作上各方面的問題 【睡眠】質量不好，沾枕頭桌子就睡，工作學習公交車都會睡著，一睡著就做夢，一直很困，突然想起了以前做過的夢，夢見我在一個會飛的東西上逃命，發現下面有個跟我差不多大的孩子很可憐，我就把他拉到了葉子上，一開始有了伴很開心，結果意識里感覺他背叛了我，或者是被魔法控制要害我，我就義無反顧的把他推下去了 還夢到一個關于親人的，跟這個夢差不多，我夢到過年突然喪尸危機爆發，外面的人都在變成喪尸，后來只有我和爺爺逃了出來，一轉頭發現爺爺眼睛也變成了綠色，我騙他說讓他等我我回去拿東西，其實我是把他拋下自己逃跑了 【還有一些其他的情況】還有很多事情思維方式根本無法理解別人的想法：比如我跟朋友一起找工作，超市留了我們的電話，要我們在家等，她想時不時去再問問，我不讓他去，說經常去成了我們不信任他們。可是其他所有人都認為應該主動去 還有戀愛上，理智上知道他對我的好，自己不但不付出，一感覺到一些細節就胡思亂想，想的越多分析的越多越覺得他不愛我，但是周圍的人其實都很羨慕我，每次發現關于他前女友蛛絲馬跡，甚至我還特意問他關于他前女友，他都會如實告訴我，知道了之后又開始跟他吵架， 其實很多人不管對外人還是朋友還是社會上的人，我不知道什么該說什么不該說，說話沒有分寸，總是傷害了對自己好的人。每次一有一個肯跟我聊天的人我就滔滔不絕什么都說，心里話，我的事，我的愛好。 我這八年一直沉浸二次元，動漫，小說，是喜歡耽美的大腐女，這個圈子對我影響很大，我想徹底退了這個圈子，做一個正常人，但是我卻不知道怎么樣才叫正常人。 我還總是過分相信星座，一有問題就去查星座求證。 【求助】以上是我的情況，有沒有專業人士幫我分析我到底得了什么心理病，應該怎么樣去解決病癥變成一個正常人呢

女 女 我今天32歲，在8年前我自談找的第一結婚對象是離婚帶孩子的。在家里知道了以后，說我給他們丟大人了。無法原諒的那種丟人。然后，家里把我們硬硬的分開后，我大哥動手當全家人的面，把我毒打了一頓，我五天都沒能下床，尤其對我的爸爸，大哥，（我家當時六口人還有我媽，嫂子，二哥）產生了很大的心里恐懼，到現在在他們面前我都很難說出一句完整的話。在那建事以后，家里感覺親朋好友，鄰居街坊，都知道了，給我隨便找了一個問我怎么樣，我說行，就結婚了。婚后沒想到的事，對方沒有生育能力，我當時太害怕家里人了，我不敢跟家里人說這事，這個對象沒給過我好臉色，有苦說不出，我當時真的傻了許多，沒有原來正常的思想了。這樣的生活持續了一年，我實在受不了，他對我的各種刁難，我鼓起很大的勇氣，像媽媽透露了一點他沒有生育能力的問題，沒想到她第一句話，就是你不能離婚，你要是離婚，我們家又得丟大人，我們丟不起這人了。我嚇的沒在吱聲。然后家里把他的問題，怪在我身上，說我找個什么樣的不行，找了個這樣的。讓我給他看，不管怎么樣都不許離婚，我從結婚以后，就找了一個禮品店上班，他在家玩游戲，從沒上過班，經濟支出就靠我當時一個月一千多塊錢的工資，就這樣我又堅持了兩年，后來，我的那個前夫心里出現問題，天天監視我，懷疑我，偷窺我，我實在沒法忍受了。又很家里說了，經過了好長時間才勉強同意，我起訴離了婚。沒有得到任何人的理解和支持，在他們眼里，所有的錯都是我的，這又給家里丟了人。我自己在城市里和人家和租的房子，繼續工作著，就這樣新的麻煩又開始了，家人開始給我沒完沒了的介紹對象，我簡直沒有一天安靜的生活。在去年，我遇到了一個喜歡的人，他也非常的喜歡我，家里知道了，又把我大罵了一頓，說我自己找的每一個好東西，我的心里崩潰了。我像傻子一樣，幾乎天天相親，然后在天天催我給人家對方，打電話發信息，然后還得讓我告訴人家我相中人家了，我真的不敢不安他們說的去辦，我沒天晚上都會哭，可能我現在真的有點傻了，想問題特別簡單，人家說什么我就相信什么，不會有任何一點疑問。（在這中間喜歡我的那個男人一直在幫助著我，）我有時還對他發脾氣，說家里都是為我好，我不知道這個想法對不對，直到頭幾天家里說給你介紹那么多你都不愿意，是不是還和自己找的有聯系，我不敢說話，直到現在，家里幾乎每天給我打電話，最少也得半小時，全是罵我，我幾乎不用也不敢說一句話，實在逼問下，我就極其緊張的發抖的胡亂說，說不清楚自己的意思，家里還得說我嘴里沒句實話，真的我已經不會和家里說話了。說出去，也不是我想表達的意思，我該怎么辦，下一次的相親又來了，這次父母跟我一起去，他們看可以了就讓我馬上定下結婚，不管對方怎么樣，只要不憨不傻就可以，我現在對家里有了種很大的負罪感，永遠不敢在家人面前臺頭，沒有任何的地位。永遠是我對不起家人。現在我在家里人面沒有任何的對，全是我的錯。這些年我吃了無數的苦，受了無法想象的罪，在家里我就像苦力一樣，沒有人安慰過我一句，沒人同情過一次，更別說理解了。這還說我和他們動心眼，我現在自己的感覺就是，我自己永遠也是家里的罪人，家里應該這樣對我，求大家給我個建議吧，我該怎么辦。

女 我今天32歲，在8年前我自談找的第一結婚對象是離婚帶孩子的。在家里知道了以后，說我給他們丟大人了。無法原諒的那種丟人。然后，家里把我們硬硬的分開后，我大哥動手當全家人的面，把我毒打了一頓，我五天都沒能下床，尤其對我的爸爸，大哥，（我家當時六口人還有我媽，嫂子，二哥）產生了很大的心里恐懼，到現在在他們面前我都很難說出一句完整的話。在那建事以后，家里感覺親朋好友，鄰居街坊，都知道了，給我隨便找了一個問我怎么樣，我說行，就結婚了。婚后沒想到的事，對方沒有生育能力，我當時太害怕家里人了，我不敢跟家里人說這事，這個對象沒給過我好臉色，有苦說不出，我當時真的傻了許多，沒有原來正常的思想了。這樣的生活持續了一年，我實在受不了，他對我的各種刁難，我鼓起很大的勇氣，像媽媽透露了一點他沒有生育能力的問題，沒想到她第一句話，就是你不能離婚，你要是離婚，我們家又得丟大人，我們丟不起這人了。我嚇的沒在吱聲。然后家里把他的問題，怪在我身上，說我找個什么樣的不行，找了個這樣的。讓我給他看，不管怎么樣都不許離婚，我從結婚以后，就找了一個禮品店上班，他在家玩游戲，從沒上過班，經濟支出就靠我當時一個月一千多塊錢的工資，就這樣我又堅持了兩年，后來，我的那個前夫心里出現問題，天天監視我，懷疑我，偷窺我，我實在沒法忍受了。又很家里說了，經過了好長時間才勉強同意，我起訴離了婚。沒有得到任何人的理解和支持，在他們眼里，所有的錯都是我的，這又給家里丟了人。我自己在城市里和人家和租的房子，繼續工作著，就這樣新的麻煩又開始了，家人開始給我沒完沒了的介紹對象，我簡直沒有一天安靜的生活。在去年，我遇到了一個喜歡的人，他也非常的喜歡我，家里知道了，又把我大罵了一頓，說我自己找的每一個好東西，我的心里崩潰了。我像傻子一樣，幾乎天天相親，然后在天天催我給人家對方，打電話發信息，然后還得讓我告訴人家我相中人家了，我真的不敢不安他們說的去辦，我沒天晚上都會哭，可能我現在真的有點傻了，想問題特別簡單，人家說什么我就相信什么，不會有任何一點疑問。（在這中間喜歡我的那個男人一直在幫助著我，）我有時還對他發脾氣，說家里都是為我好，我不知道這個想法對不對，直到頭幾天家里說給你介紹那么多你都不愿意，是不是還和自己找的有聯系，我不敢說話，直到現在，家里幾乎每天給我打電話，最少也得半小時，全是罵我，我幾乎不用也不敢說一句話，實在逼問下，我就極其緊張的發抖的胡亂說，說不清楚自己的意思，家里還得說我嘴里沒句實話，真的我已經不會和家里說話了。說出去，也不是我想表達的意思，我該怎么辦，下一次的相親又來了，這次父母跟我一起去，他們看可以了就讓我馬上定下結婚，不管對方怎么樣，只要不憨不傻就可以，我現在對家里有了種很大的負罪感，永遠不敢在家人面前臺頭，沒有任何的地位。永遠是我對不起家人。現在我在家里人面沒有任何的對，全是我的錯。這些年我吃了無數的苦，受了無法想象的罪，在家里我就像苦力一樣，沒有人安慰過我一句，沒人同情過一次，更別說理解了。這還說我和他們動心眼，我現在自己的感覺就是，我自己永遠也是家里的罪人，家里應該這樣對我，求大家給我個建議吧，我該怎么辦。

女 怎么可以改變懶惰？我感覺有點懶，不喜歡做家務，但是我想改變

女 每天早起對鏡子里的自己笑一笑，對自己說，每天都很美好，我也很棒！這樣會對心理有好的陽光的影響嗎