女 說(shuō)實(shí)話，我也不是很確定自己到底哪里出了問(wèn)題，就像并發(fā)癥一樣，很多地方都是問(wèn)題。因?yàn)檫@些問(wèn)題導(dǎo)致我的人際關(guān)系極為緊張，這還是在一群不錯(cuò)的同事的情況下，如果再換一種環(huán)境我可能，連個(gè)說(shuō)話的人也沒(méi)有，即便現(xiàn)在每天能夠說(shuō)的話也很少。 我覺(jué)得自己心里面缺少一桿秤，沒(méi)有辦法衡量好壞與對(duì)錯(cuò)。怕被人嘲笑，所以不敢與逃避，最討厭那種愚昧的討好的戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢的人，可貌似我就是成為了那種人，而且變本加厲。 我有社恐，很嚴(yán)重的目光恐懼癥，嘴又笨，別人看見(jiàn)我就不是很舒服。畏畏縮縮，賊眉鼠眼，眼神游移，就好像心虛，好像什么事情都在說(shuō)謊一樣。 每次跟人講話，想要調(diào)用記憶的時(shí)候，我都不會(huì)看那個(gè)人，因?yàn)榭粗耍沂裁炊枷氩黄饋?lái)，我的記性很差，反應(yīng)很慢，自己也不知道該怎么辦。 我是一個(gè)很無(wú)趣的人，一個(gè)沒(méi)有擔(dān)當(dāng)?shù)娜耍钡阶蛱焱砩希覀円粋€(gè)領(lǐng)導(dǎo)終于很直白地瞧不起我，我因?yàn)槭诸^上的事情要加會(huì)班，他直接問(wèn)我，你在這邊他們（服務(wù)對(duì)象）來(lái)了怎么辦，你又什么都不會(huì)（因?yàn)槲艺Z(yǔ)言不通，所以很多面對(duì)服務(wù)對(duì)象的事情我都不會(huì)去做，這就導(dǎo)致了很多事情我都不會(huì)）。也許你要說(shuō)，那你就去學(xué)得有擔(dān)當(dāng)了，那你就學(xué)著去努力變得有趣呀，前者，其實(shí)我已經(jīng)很多次的詢問(wèn)我們的領(lǐng)導(dǎo)，有沒(méi)有我可以做的事情，他們都直接的很敷衍我，然后到這個(gè)時(shí)候又這么說(shuō)我，我心里多多少少是有些怨言的，當(dāng)然主要是埋怨自己不會(huì)說(shuō)話，至于后者，一是堅(jiān)持不下去，二是感覺(jué)總是不得其門而入。 我是一個(gè)極為敏感的人，很在乎自己的感受，而忽略了外界的環(huán)境。嗯，也許很多人都會(huì)說(shuō)，既然你知道自己的弱點(diǎn)，那你就去改正啊。有時(shí)候我總覺(jué)得基因是一個(gè)很重要的問(wèn)題，我的精神很差，總有一種力不從心的感覺(jué)。 大學(xué)的時(shí)候，我因?yàn)椋颖埽ε拢謶郑箲]，而長(zhǎng)時(shí)間的不和其他人交流。導(dǎo)致有了抑郁癥，當(dāng)然，這是我自己判定的。我還記得有兩周，最嚴(yán)重的兩周，我躺在床上，什么力氣都沒(méi)有，看到爸媽就會(huì)哭，有時(shí)候自己也會(huì)哭起來(lái)，沒(méi)有任何理由，連死這個(gè)事情都不想去想，那時(shí)候周圍都是黑的，心里面也都是黑的，大概那就叫絕望吧，一點(diǎn)點(diǎn)希望都看不到。 也是這次的狀態(tài)讓我了解到抑郁癥的恐怖，所以我不愿意再放任自己，然而，很多事情是循序漸進(jìn)的，很多思維已經(jīng)形成，想要改善，談何容易。 小的時(shí)候也是被爸媽捧在手心上的，長(zhǎng)大后我也不愿意就這樣過(guò)下去，我感覺(jué)我已經(jīng)被恐懼，焦慮，自卑，懦弱討好，責(zé)任，擔(dān)當(dāng)，以及殘破不堪的人際關(guān)系折磨的完全失去了興趣，有時(shí)候回想小時(shí)候，完全不是這個(gè)樣子，對(duì)比的想了想，自己大概已經(jīng)不能接納生活了，已經(jīng)不知道該怎么生活了。 我現(xiàn)在也算是大齡剩女了，光長(zhǎng)年紀(jì)，沒(méi)長(zhǎng)經(jīng)歷，我一直想想著找一個(gè)工作一個(gè)環(huán)境去逼迫自己。比如說(shuō)擺攤兒什么的，但是，到現(xiàn)在都沒(méi)有實(shí)行，我想就算我去賣東西，也一定是一副討好的面孔，要不就是你家欠我300萬(wàn)的面癱臉。 也許有人會(huì)說(shuō)，你在給自己貼標(biāo)簽，我只是想說(shuō)，我不用給自己貼標(biāo)簽，我就是這種人。已經(jīng)形成了這種思維，有了太多相關(guān)的經(jīng)歷，即便強(qiáng)迫自己催眠似的說(shuō)我很優(yōu)秀，我可以做到，刻在骨子里的東西也改不掉。 有人曾經(jīng)說(shuō)過(guò)我人格缺失，其實(shí)直到現(xiàn)在我都沒(méi)有完全搞懂，我已經(jīng)失去了自我，完全在為了一些不必要的事情在活，道理都懂，感情上行為上卻都放不開(kāi)。 這樣的我還有改正的可能嗎？

女 我比較內(nèi)向，不敢社交也不喜歡社交，我覺(jué)得自己膽子小閱歷少，跟別人聊天也不知道說(shuō)什么根本就深聊不起來(lái)。新開(kāi)學(xué)同學(xué)們都很快融入集體，三五成群說(shuō)說(shuō)笑笑，但是我總是一個(gè)人失落，我也不知道為什么啊，即使我總是逼著自己放開(kāi)朗嘗試主動(dòng)找別人聊，但是總是不知道聊什么，跟別人的關(guān)系總是冷冷淡淡的，別人三五成群我也不喜歡找她們一起玩，我怕冷場(chǎng)怕給自己難堪，這幾年在學(xué)校一直這樣一個(gè)朋友也沒(méi)有，一個(gè)人吃飯一個(gè)人上課，我感覺(jué)我已經(jīng)改變很多了至少會(huì)主動(dòng)找別人說(shuō)話了會(huì)勇敢地邁出第一步了，但是依然沒(méi)什么起色。我感覺(jué)我是真心想跟別人交朋友的但是對(duì)別人來(lái)說(shuō)我就是一個(gè)過(guò)客、可有可無(wú)，我對(duì)別人熱情但是她們有自己的好伙伴根本不會(huì)想到我，我真的覺(jué)得心好累啊，我不想再逼著自己了不想再為這些瑣事而心煩了，我也不想再一個(gè)人了！雖然我也知道在這個(gè)社會(huì)生存必須擅長(zhǎng)社交，但是我不想再逼著自己，這個(gè)蛻變的過(guò)程使我很痛苦，我想我應(yīng)該有點(diǎn)抑郁癥吧，心理上的煎熬讓我太痛苦了！我總在想，如果一直這樣不改變，一直一個(gè)人，那我活著有什么意義，我不想一個(gè)人！如果我沒(méi)辦法克服這種恐懼沒(méi)辦法社交，那我是不是就要被這個(gè)社會(huì)淘汰？一個(gè)人如果不社交那他是沒(méi)辦法生存下去的，但是我真的不喜歡，不喜歡裝作自己很喜歡別人，不喜歡見(jiàn)到一個(gè)陌生同學(xué)就裝作很熱情，但是就是因?yàn)檫@樣別人才不會(huì)關(guān)注到我，而她們的冷漠又讓我受挫，這種惡性循環(huán)讓我感覺(jué)很無(wú)力。 封閉人少的空間讓我感到安逸和安全，我只想要一個(gè)有幾個(gè)好友親人的小圈子，過(guò)著自己安逸又充實(shí)的生活。我也知道這樣根本不可能，人長(zhǎng)大了就必須出去闖，但是現(xiàn)在這樣的處境快要把我逼瘋了！ (匿名)

女 我喜歡一個(gè)人呆著， 有個(gè)男朋友 。大家包括父母都說(shuō)我不上班 ，都說(shuō)我跟社會(huì)脫節(jié)了 ， 可是我特喜歡一個(gè)人在家呆著的感覺(jué)。 我討厭外面的勾心斗角 ， 自己有收入 ，夠活 ， 我不是抑郁癥 ，也不是自閉癥， 我就喜歡自己呆著 ，大家?guī)臀曳治鲆幌?， 我是應(yīng)該堅(jiān)持自我 ，還是按照父母朋友的方式去活 。連出門剪頭發(fā) ，理發(fā)師突然嘲笑的問(wèn)我 你是好久不上班， 跟社會(huì)脫節(jié)了吧 。我真的很苦惱啊，我做錯(cuò)什么了，大家會(huì)這么討厭我。平時(shí)男朋友也不經(jīng)常說(shuō)話，他總是玩游戲， 我也很習(xí)慣各玩各的，但是男朋友母親經(jīng)常讓我出門上班，男朋友的朋友和我的父母朋友也都讓我出門上班，我收入夠自己活，平時(shí)男朋友收入也夠生活。 (匿名)

男 做什么事都想有一個(gè)可靠的人一起，找工作也盡可能找有熟人的地方。總覺(jué)得別人比自己強(qiáng)羨慕別人又覺(jué)得遙不可及。不喜歡別人總是用需要和行為諷刺和針對(duì)自己。想讓自己做一個(gè)有成就的人卻又覺(jué)得自己能有這個(gè)能力，不喜歡和家里人溝通想法。什么事什么話都可能使我莫名的發(fā)怒。總想去一個(gè)沒(méi)有人煙環(huán)境優(yōu)美寧?kù)o的地方靜一靜，時(shí)間長(zhǎng)短看情況。之前和朋友合伙做生意，但經(jīng)常出現(xiàn)問(wèn)題總感覺(jué)說(shuō)話時(shí)他們總是把責(zé)任推向我，平時(shí)也不太重視我這個(gè)合伙人，最后不歡而散，現(xiàn)在在家里什么也不想做，想想去上班想想那死工資想想被人約束和管著就抵觸。 (匿名)

女 一直覺(jué)得自己比不上別人，覺(jué)得自己很沒(méi)用，什么事情都做不好，每天都很想哭，很難受，想結(jié)束生命，每次別人都在談?wù)摚叶紩?huì)以為是在談?wù)撐遥瑒e人笑的時(shí)候，都會(huì)以為別人在笑我，我朋友雖然不多，但是還是有幾個(gè)，但是每次在一起，我都覺(jué)得我很孤獨(dú)，她們說(shuō)她們的話，我也不知道干嘛，只好在一邊聽(tīng)著歌，想著事，感覺(jué)被世界拋棄了，很難受，將來(lái)不知道長(zhǎng)大后會(huì)怎么辦，我慢慢變得墮落，我有時(shí)候會(huì)莫名其妙的生氣，而且基本上天天都會(huì)莫名的生氣，也許是因?yàn)橐患⌒〉氖前桑覜](méi)有安全感，我不喜歡人多的地方，因?yàn)槲液ε乱粋€(gè)人，所以我喜歡和我弟弟在一起玩，因?yàn)榕笥岩矔?huì)離開(kāi)我去和別人在一起玩，其實(shí)我平常看起來(lái)笑嘻嘻的，可是每到?jīng)]有人，深夜的時(shí)候，我都會(huì)流眼淚，我也很自卑，我長(zhǎng)相不好，所以在別人面前抬不起頭，我覺(jué)得抬起頭來(lái)很尷尬，看見(jiàn)別人，有點(diǎn)不知所措，有點(diǎn)慌，所以我基本上都是低著頭的，除非晚上的時(shí)候不低頭，我有時(shí)候會(huì)莫名的發(fā)脾氣，特別是在家里，我恨我自己，恨自己沒(méi)用，恨自己不好看，恨自己恨自己恨自己，都是恨自己，為什么回來(lái)到這個(gè)世界上呢，如果當(dāng)初我爸媽沒(méi)有把我生下來(lái)該多好，我就可以不用這樣了，我現(xiàn)在覺(jué)得自己很討厭，我不喜歡自己，真的不喜歡

男 自己經(jīng)常一個(gè)人，覺(jué)得很孤獨(dú)。感覺(jué)沒(méi)什么朋友，又不會(huì)說(shuō)話。但是又忍受不了這種一個(gè)人的感覺(jué)，手機(jī)就像啞巴一樣從來(lái)都沒(méi)人聯(lián)系我（包括父母），后來(lái)認(rèn)識(shí)了一個(gè)姐姐，現(xiàn)在莫名其妙的也不跟我聊天了，原來(lái)經(jīng)常在一起吃飯什么的，現(xiàn)在好像有意躲著我一樣，我還傻乎乎的問(wèn)她為什么？但是她覺(jué)得一切跟原來(lái)一樣，不覺(jué)得有什么問(wèn)題。我快瘋了，覺(jué)得什么都沒(méi)意思 (匿名)

女 稍微一點(diǎn)和我心里想的不一樣，感覺(jué)在一個(gè)班里的氣氛很沉悶，誰(shuí)都不認(rèn)識(shí)，感覺(jué)很孤單，有時(shí)候想找個(gè)人說(shuō)話也不知道找誰(shuí)，心事更不知道和誰(shuí)說(shuō)，每天都帶著手機(jī)就怕自己會(huì)無(wú)聊，會(huì)哭，會(huì)感覺(jué)很孤單，反現(xiàn)狀性格、邊緣性性格在我身上完全體現(xiàn)了，真的不知道該怎么改變，我爸媽說(shuō)了他們自己一個(gè)人的事之后我會(huì)感覺(jué)我這沒(méi)什么，但是過(guò)了一段時(shí)間之后肯定又會(huì)像之前一樣感覺(jué)很孤單，我爸媽叫我去包容所有一切的東西，肚量大些，可是我不知道該怎么做，我朋友都說(shuō)我冷漠，性格也不怎么開(kāi)朗，整天在家很少出去，因?yàn)槌鋈ヒ膊恢勒艺l(shuí)玩，也不知道要跟誰(shuí)聊什么 (匿名)

我本來(lái)性格就隨意點(diǎn)的，沒(méi)啥興趣愛(ài)好朋友也少，就一兩個(gè)朋友，今年做了車行前期背了一個(gè)月的資料與朋友也很少接觸手機(jī)電視也很少看了，到這兩天感覺(jué)資料也沒(méi)背好跟朋友也遠(yuǎn)離好多了心情很難受感覺(jué)跟公司的人也聊不到一塊去，這兩天魂不守舍的很自卑啥事都辦不好了什么事都感覺(jué)很麻煩很煩 (匿名)

今天打架對(duì)面是一個(gè)爸爸帶著兩個(gè)兒子 進(jìn)我大爺家，在院子給我大爺和哥打了， 拿鐵棒子打的，請(qǐng)問(wèn)律師他們這觸犯法律了么，

女,我想知道什么是愛(ài)一個(gè)人、怎樣知道誰(shuí)是愛(ài)我的