139062

女 你好 我是沒談過戀愛的人 但是心里卻非常渴望一段愛情我會因為一點點的事情對別人有好感 也會因為莫小的事情討厭一個人 這段時間談了一段網戀 昨天我回家跟我媽說 我媽極力的不太同意 他就說有一個人在網上跟它的老板認識說現在已經懷孕了 說不讓我在網上瞎聊 我就跟它打了起來 吵得不可開交 我跟我媽的關系也有點奇怪 分開以后都會掛念彼此 而在一起的時候往往總是爭吵 我來這里想問的是 我現在已經有了個男網友 男朋友了 雖然還沒見過面 但是很快 但是為什么在現實生活中還會對別人有好感 對有家庭 有家室的人有好感 胡思亂想 但也只是這幾天才亂想的 偶爾想想 但是有時候我工作也會想 我就很煩惱 因為我是做事很認真的人 希望完美 心無旁騖的做一件事 我自己越控制自己不想 卻偏偏就亂想 因為我之前一年多有過這樣的經歷 持續了一年多 打亂了我的生活 我害怕 恐懼再回到以前 我最近怎么了 能分析一下嗎

女 蒽我知道我還小，但是真的覺得活著很累，我從小父母就關系不融洽，在我8個月大的時候被姑姑抱走，7歲的時候才回來，母親吸毒，父親替她做過兩年牢。我母親老罵我姑姑，說她怎么怎么樣不好。然后吧，在我父親坐牢的那兩年，我母親給我找了一個后爸，他對我挺好的，但是沒有親情吧。我一年級開始在托管班全托，全托老師經常虐待我，不讓我吃飯啊什么的，我是過敏性皮膚，所以經常過敏，但是老師不帶我去看，不讓我給父母說，于是吧我烙的一身疤，夏天從來不敢穿裙子，短袖短褲也很少穿。我是個女孩子啊，女孩子當然都愛美，我受不了他們那種看病人的眼光，受不了他們小心翼翼的躲開我問我會不會傳染的問題。后來習慣了，也開始墮落了，我開始酗酒，開始早戀，哈哈，反正父母已經分開住了，父親一不高興就罵我，甚至打我，他從來沒關心過我，這些算什么呢？我網戀，至今換過17任男朋友，第一任可以說是掏心掏肺我什么都給他了，但是他走了，蒽他風流成性，沒事，我不在意啊哈哈，后來他和我網絡上的哥哥在一起了，沒事，他們幸福就好。但是啊，后來我被人叭，十個帖子里九個都是罵我的，蒽我火了，被人罵火的，我身邊很鐵的朋友也有罵我的，我覺得天都塌了，特別是我在那些罵我的人里面看到他了。真是，我特別開心哈哈哈。 后來被逼加入網絡黑界，不得不堅強起來保護他們，保護自己，維護自己最后一點尊嚴。 我也不知道為什么自己會這么在意，可能因為現實里都是帶著面具生活虛假的對每一個人笑吧。那一段時間我經常時間，夢里是一片慘淡。真的挺好。 后來我遇到我師父，黑界叫我罵人的師父，他真的很好，很護我，不嫌棄我丑，不嫌棄我年紀小，不嫌棄我唱歌難聽……他那么好的一個人，笑起來通透的連陽光都失色，他和所有人說“我徒弟在怎么不堪又怎么樣，反正誰都不能碰我徒弟。” 真好，這就是希望吧 然后我又重歸生活的正軌，但是吧，我挺不要臉的，我喜歡上我師父了哈哈，苦追了五個月無果，他也傷了我挺多次的，最后我真的累了，累的連笑都偽裝不下去了。我和他解聘了，裝作不認識他繼續生活，但是吧當初有多快樂現在就有多絕望，于是吧心里又多了一道疤。 在之后啊我瘋狂處對象，遇到一個男孩，原本我們只是朋友，但是我忍不住奢望更多，于是我們再一起了，他對我很好，掏心掏肺的對我好，和他在一起真的很快樂，他比我大5歲，他說他要看著我長大，然后來找我，我嫁給他，我要給他生步兵連，生足球隊，但是他有很擔心，怕我疼。他真傻是吧。最后我終于厭惡了，我知道網戀沒有結果，在經歷過那么多之后我真的看的很透徹，我和他分了，親手推開他，他很癡情，我也舍不得啊，剪不斷理還亂，分分合合，終于我狠下心，徹底刪掉他消失。我是個反射弧很長的人，在兩個星期之后才決定徹骨的寒和鋪天蓋地的絕望，我以為我不會再愛人了，沒想到他又成了我的劫。大概一個月左右吧，他來找我，說就做好友吧，看看也行。我忍不住同意了。我甚至還想奢求更多，想和他處關系，什么都好，愛人也好哥哥也好，只是不能在有愛情。他說他做我爹吧，我說好啊，不過你要帶著我媽來啊。本來是戲虐的一句話，但是一語成劫，原來他有戀人，他們在一起500多天了，他真殘忍，原來都是假的，我笑著說好。 后來吧我就像變了一個人，冷淡的不像話，再也沒有力氣撿拾面具重新微笑了，我閨蜜驚訝我的變化，但是也無可奈何。 是啊，我都沒有辦法，她又能怎么樣呢。 我總是覺得心里有一塊大石頭，死死的壓著我，讓我沒有辦法呼吸，連笑都做不到。 是啊，我就是個禍害，災星，孤鸞煞星，真是的，原來命都是一早就安排好的。 我開始很矯情，和我的朋友訴苦，他們沒有誰安慰我，說“你難過你去死啊，我給你遞刀。”“沒了你大家都還好好的，你趕緊去死。”“呦，你還自殘，那里找來的圖騙我們的？” 原來連死亡都是假的，為什么要逼我，為什么要連我脆弱的資格都剝奪。 我真的很想死，一天到晚莫名其妙流淚一句話不想說面無表情的。 這是病吧？還能治嗎？ 如果不行的話那我是不是就解脫了，我現在是不是可以死了。 是不是可以放棄所謂的仇恨放棄所謂的希望可以輕松一點了？ 是不是？

女 16歲的女孩，高一學生，反復肚子痛，醫院檢查結果：膽汁反流，慢性胃炎。在學校就會疼，不能忍受，回家后看手機電視就無事，說是轉移了注意力！

女,曾經看過心理醫生，醫生開了一瓶穩定情緒的藥。有一天晚上想不開，把一瓶藥全部吃掉，結果半夜很難受，會做一些莫名的舉動，例如朝自己臉上吐口水，然后爬起來狂吐，沒有死掉。但從那之后，我總會分不清夢境想象和現實，一件事情明明沒有發生，但我卻能清清楚楚記得它發生了，而且畫面在腦子里很清晰，但事實是真的沒有發生。我是怎么了？把自己催眠了嗎？

女 我今年20，很懶，對長輩很有禮貌，但是長輩們還是不住的沖我吐口水。或者模仿我說的狠話，這讓我很傷腦筋。

女 為什么我不喜歡跟陌生人說話，一整天都走神，感覺很自卑，什么都不如別人，還不愛笑，難受得喘不過氣，我是不是有抑郁癥啊

男 我不知道我想做什么事，感覺生活無意義。